一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：“我中庄稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓女說：“我帶給人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！
家長愛賭博，孩子耳濡目染。一日，老師要學生對對聯。老師出了上聯：“書”。學生：“贏”。老師說：“讀書的書”。學生答曰：“獨輸則三贏。”老師說：“《四書》（四庫全書簡寫）的書。”學生答：“四輸則頭家贏。”老師說：“是中國書外國書的書！”“中國輸是麻將不精，外國輸是橋牌不行！”老師惱怒至極，拿起一本書大吼：“這才是輸！！！”“輸了就輸了吧，先生何必急眼呢。你一急，別人贏了，你又要輸！”
20歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我們還小。”姑娘羞怯的回答。
30歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“我還小！”姑娘回答。
40歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你CEO？kao!”姑娘反詰。
50歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“您兒子帥嗎？”姑娘問道。
60歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“老爺爺您真逗。”姑娘嘻笑。
70歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你太老！”姑娘正色曰。
80歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“天，我看見了一隻老青蛙！”姑娘對身邊的女伴說道。
90歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“你不會是姜子牙轉世吧？”姑娘問道。
100歲的時候，我對一個姑娘說：“我愛你！”
“超級恐龍！”姑娘大驚。
……
終於有一天，在我將要離開人世的一剎那，遇見了一位貌若天仙的好姑娘，我艱難的用一息尚存的口氣對姑娘說：“我愛你……”
“好！”姑娘急切的回答：“請趕快立下遺囑，我們馬上去登記結婚，時間不等人！”
霍姆斯對某人說：“我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人。”
“你倆是怎樣合作的呢？”某人間。
“貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以後，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍顏色。”
甲：“我太太一點都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。”
第二次世界大戰期間，一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假，說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅：“難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎？”
“不，”士兵說，“但是，現在有幾千萬男人關心美國，但關心我妻子的，大概隻有我一個。”
長官一聽笑了，便准了他的假。
大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢......’話音未落，隻聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。
一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”
女朋友：“然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！”
一幫人在看世界杯，突然，一女的問：“誒，怎麼中國隊沒有外援呢？”
齊達內：“你猜我領到工資後會怎麼辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然後把存折交給老婆。”
没有评论:
发表评论