有一次龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。
“喬納，為什麼馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，
而從沒見過有綠色的？”
喬納：“這個問題確實需要解答。”
片刻後：“喬納，把馬套在馬車上時，為什麼總是尾巴沖著車子而不是
頭沖著車子？”
“請允許我把這兩個問題聯系在一起解答：如果馬車夫的胡子是綠色
的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為
胡子是綠草，會上前去吃。”
醫生：後來怎麼醒來的？
病人：一陣巨響，伴隨著難聞的臭味兒。
醫生：是什麼？
病人：妻子在排放尾氣。
醫生：醒來後做了什麼？
病人：遺憾。然後覺得身上有些痒。這是怎麼回事兒，醫生？
醫生：您這是皮膚過敏。要治好它，我們首先得找到過敏源。不分青紅皂白就用息斯敏之類的藥，這是庸醫們常用的法子。
病人：醫生，您看我這是？
醫生：看過弗洛伊德嗎？您盡管昨天晚上不想做愛，也沒有做。但在夢中您做了。這表明潛意識中您是渴望它的，對吧。正當您在夢中雲雨交合時，被異味驚醒，並發覺身上有瘙痒之苦。因此，可以確定的是，您這是潛意識下的性渴望以及異味的不良刺激共同作用，在皮膚上面產生的一種奇異感覺，並衍生了一些物質――就是您身上這些紅疙瘩。
病人：我。。。您看，該服用那些藥呢？
醫生：您就知道吃藥。要知道，不用藥就能夠把病治好，這才是醫術的最高境界。見病就先想著動藥，這是庸醫們無奈的選擇。
病人：您的意思是？
醫生：不用藥。但我得給您開一些必要的輔助之物，這樣吧，弗洛伊德的、、等書三本，了解一些性與潛意識的基本知識；口罩十個，睡覺時戴著，可免遭異味之苦；紅竹樓溫泉門票兩張，有空去洗洗，對皮膚有好處；醋兩瓶，每天熬些醋，可以殺去空氣中的真菌，當然，還可以喝一些，幫助排除體內的毒素，另外――
病人：（大叫一聲）啊！――
（暈了過去。十分中後醒了過來，頓覺身上的奇痒消失了。他滿含眼淚，感激地看著醫生，說不出話來！）
兒子外出才五天，三門峽公安局就通知他家去領尸，說是從死者衣袋一個信封上弄清了他們家的住址。
這真是飛來的橫禍。一家人大哭小叫急成一團。最後父親說：“我去搬尸，你們在家准備辦喪事吧。”
父親日夜兼程，來到三門峽，見尸體的頭臉撕傷得血肉模糊，看不出眉眼，但從身高和衣服上確認是他兒子。他就地給兒子買了一套壽衣，高價雇了一輛救護車，把尸體拉回來了。農村風俗，在外非正常殘廢人的尸體是不能回村的。他們隻得在地裡搭了個靈棚，連夜打墓。媳婦和孫子還穿白戴孝，並請了一班鑼鼓和一隊管樂，第三天就安葬了。
半月後的一天半夜，兒子回來了。他用力拍著門環，爸爸媽媽妻子的名字喊叫幾十遍，就是沒人開門。他媽跪在當院，對著門外說：“好娃哩，我們知道你死得冤枉。可我們把你埋得也好著哩嘛，又有鑼鼓，又有管樂。你快去吧，不敢再攪鬧我們了。”他爸也跪在當院，一邊燒著鬼票子，一邊哭著說：“孩子，是我把你從三門峽搬回來的。是爸一手把你埋的嘛。你怎麼又回來了呢？我們一家哭了好幾天，到五期我再多給你燒些金條元寶。”他聽了父親的訴說，在門外大聲嚷道：“你們胡說些啥呀？誰說我死了？我這不是好好的從平涼我大舅那兒回來了？你快開門吧。我坐了一天汽車，肚子餓了。”
此時他媳婦說話了：“爸，媽，不管他是人是鬼，都是我男人，我都和他繼續過光景。”說著，扑嗒拉開門閂子。見他是有血有肉的真人，一家人又驚又喜，媳婦高興得急忙就做飯。
說起前因後果，原來小偷在三門峽把他的提包偷走了，提包裡有他一件新襖，襖布袋有他大舅的那一封信。一家人這才明白了，原來他們穿白戴孝哭哭啼啼敲鑼打鼓地÷埋了一個小偷。
他爸說：“這賊娃子替我兒子死了一回，我兒子將來肯定要高壽哩。我就權當埋了一個干兒子。”以後每逢清明上墳，媳婦總要給賊娃子墳上壓一張紙，說是“他死得怪可憐，他媳婦還在家裡等他哩。他爸他媽還不知道他娃在這兒埋著哩。我權當是一個兄弟吧！”
一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？”
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來。一星期後，病人又來問：“大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。病人果然又依約而來了，他這次說：“我知道自己沒有變得聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道：“你總算變得聰明些了。”
病孩：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
中學的時候班上有個男生語文挺好的，但普通話很不好，所以每次老師都叫他朗讀，練習發音。一次語文課，學習余光中的《鄉愁》，他站起來了念：“小時候／鄉愁是一枚小小的郵票／我在這頭／母親在那頭”，他念得小心翼翼 “長大後／鄉愁是一張窄窄的船票／我在這頭／新娘在那頭”
“後來啊／鄉愁是一方矮矮的墳墓／我在裡頭。。。。。
全班笑翻……
原文是“後來啊
鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭
母親在裡頭”
2011年7月28日星期四
笑話十則
一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
丈夫：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
有一名患者對醫生大喊：“我是教皇，你們都得服從我！”
醫生皺眉頭：“誰說的？”
患者說：“上帝說的。”
旁邊另一名患者跳起來，“我沒說過！”
問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天干的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被
女朋友拋棄了。
問：奇跡時代是如何結束的？
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒？
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們隻是收到了E-mail而已。
有個外地富商，住宿在妓院裡，見到天上的星暈就對妓女說：“明天有風。”
恰巧老鴇聽見，心生邪念，連忙扯住富商衣襟喝道：“這裡的官府，正要捉拿寫妖書說妖言的人。”說著，就要揪他到衙門去。富人再三懇請“私了”，掏出50兩銀子才得以免鍋。
第二天，老鴇又見到天上的月暈，便向富商詢問道：“姐夫，姐夫，你看明天是風，還是雨？”
商人答道：“不是風，不是雨，而是一個嚇人騙錢的大圈套。”
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
有一個5歲的男孩和一個4歲的女孩，男孩親了女孩一下，女孩就說了你親了我就要對我負責，男孩說我會對你負責的，我們畢竟不是3歲的小孩了。
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多
芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有
什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
美國一家醫院的主治醫生得知與自己發生婚外情的女護士已經懷孕，便讓她去意大利偷偷把孩子生下來。臨別時，女護士問：“如果生了，我怎麼通知你？”
醫生對她說：“如果生了，你就給我發一個明信片，上面寫上‘通心粉’三個字，我就知道了。”
六個月後的一天，醫生接到妻子的電話，說家裡收到一封奇怪的明信片。
醫生問妻子是什麼內容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！兩份帶香腸和肉丸子，兩份不帶。”
。。。。。
丈夫：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
有一名患者對醫生大喊：“我是教皇，你們都得服從我！”
醫生皺眉頭：“誰說的？”
患者說：“上帝說的。”
旁邊另一名患者跳起來，“我沒說過！”
問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？
答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。
問：為什麼上帝會允許罪惡存在？
答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。
問：上帝真的無所不知嗎？
答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天干的事嚇一跳。
問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？
答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被
女朋友拋棄了。
問：奇跡時代是如何結束的？
答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。
問：我死後去哪兒？
答：備份磁帶。
問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？
答：其實他們隻是收到了E-mail而已。
有個外地富商，住宿在妓院裡，見到天上的星暈就對妓女說：“明天有風。”
恰巧老鴇聽見，心生邪念，連忙扯住富商衣襟喝道：“這裡的官府，正要捉拿寫妖書說妖言的人。”說著，就要揪他到衙門去。富人再三懇請“私了”，掏出50兩銀子才得以免鍋。
第二天，老鴇又見到天上的月暈，便向富商詢問道：“姐夫，姐夫，你看明天是風，還是雨？”
商人答道：“不是風，不是雨，而是一個嚇人騙錢的大圈套。”
由於經費原因,西天取經委員會決定精簡取經團成員.為了加強精簡工作的透明度,現將取經團各成員基本情況公布如下:
(一) 體貌特征:
唐僧:眉輕目秀,唇紅齒白,溫文儒雅.
八戒:鼻直口闊,方面大耳,相貌和善.
沙僧:濃眉大眼,卷發虯髯,虎背熊腰.
悟空:尖嘴猴腮,駝背,故意把頭發染成黃色.
(二) 性格特征:
唐僧:性格溫和,通情達理.
八戒:老實憨厚,不喜歡惹事生非,尊重領導.
沙僧:勤勞朴實,性格內向,尊重領導.
悟空:蠻橫霸道,經常欺負弱小,喜歡恐嚇別人,連師父都不尊重.
(三) 工作態度:
唐僧:負責翻譯工作,一路對徒弟盡心教導.
八戒:負責喂馬,從沒讓白龍馬餓著.
沙僧:負責行李,能做到行李不離肩,未曾遺失任何重要物品及文件.
悟空:沒有固定工作,經常擅離職守,一路惹事生非,擾亂不少神仙菩薩的正常工作.
(四) 學歷:
唐僧:海狼英語學院畢業,成績優異被皇帝親派美國.
八戒:天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任天蓬元帥.
沙僧;天庭軍事學院畢業,工作數年後曾任卷帘大將.
悟空:跟一民間藝人學藝,沒有統一承認的學歷証書.
(五) 社會關系:
唐僧:乃大唐皇帝御弟;指導老師乃觀世音菩薩,並被其推薦出國深造.
八戒:任元帥時曾結下不少權貴,並同玉帝紅人嫦娥有關系.
沙僧:曾任卷帘大將,為玉帝服務深得賞識.
悟空:毆打過閻王,欺負過龍王,得罪過玉帝,同混混牛魔王結拜,與黑社會關系微妙.
以上取經團各成員情況一目了然,評比結果顯而易見.本著公平、公正、公開的原則,西天取經委員會經過慎重研究,現在正式決定:取消孫悟空西天取經資格,即日起下崗.
有一個5歲的男孩和一個4歲的女孩，男孩親了女孩一下，女孩就說了你親了我就要對我負責，男孩說我會對你負責的，我們畢竟不是3歲的小孩了。
有一天兩個不同國家的人碰在一起說起誰的國家的高樓最高。
甲說：“我們最高的房子，從房頂往下跳在過好幾個小時才能落地。”
乙說：“那算什麼高，我們那房子若往下跳，你知道他是怎麼死的？是餓死的。”
一天杜邦去參加音樂會，他旁邊的一位女士嘮叨個不停。貝多
芬的交響樂演奏到高潮時，她突然對杜邦說：“啊！先生，您說還有
什麼東西比音樂更美妙的嗎？”
“有的，太太。”他回答說，“安靜！”
笑話十則
老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
學生：“認識到了。”
老師：“缺點是什麼？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裡再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
小明問媽媽：“我是從那裡來的？”
媽媽考慮了一會兒才回答：“是送子鳥送來的。”
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
學生：“認識到了。”
老師：“缺點是什麼？”
學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“你最好還是到獸醫院去看看。”
有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！”強盜“叭叭”兩聲，照他的話做了。“再在我的衣襟上開兩槍吧！”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。“最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了！”強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裡再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。
“知道女人和龍卷風的區別嗎？”
“知道，他們都是在經過一番添吹之後，取走你所有的財物。”
――真怪，700多年前的《馬可・波羅》裡，大夫們用的銀針竟與我
們今天用的一模一樣。
――看了《神醫扁鵲》你會更奇怪的，2000多年前的扁鵲用的也是這
樣的銀針，不過――我倒想得通。――哦？為什麼？
――時代變了，也不能讓咱們的祖先老落後啊！
小明問媽媽：“我是從那裡來的？”
媽媽考慮了一會兒才回答：“是送子鳥送來的。”
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：我的爸爸媽媽沒有性生活。
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：“我很好，你放心吧。你的梅厄。”
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹。他領取這包裹時不得不付出一大筆現金。原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：“親愛的梅厄，當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
笑話十則
鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好復習功課。還有什麼問題要問的？” 學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
1、我愛你；
2、我還沒結婚；
3、我們到裡面隻是聊天；
4、我隻把胸罩的扣子打開；
5、我隻放在外面不會把它放進去。
6、你不會懷孕；
7、我會和你結婚的。
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱隻聽古典音樂，隻讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝發型永遠一絲不苟，哪怕去郊游燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，隻有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
有人問老板，何不把商品堆疊整齊，老板回答：“你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。”
某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
獵人在山裡遇上了一頭野豬，他慌裡慌張地開了一槍。
野豬猛然聽到“砰”的一聲槍響，嚇了一跳，以為自己被打中，在地上暈了過去。
正好有一個小販從這裡經過，就向獵人買這頭野豬。
他仔細看了看，對獵人說：“這野豬身上怎麼沒有彈孔?說不定是自己死的，肉一定不新鮮了！”
“不，它不是陳貨！”
兩個人正在爭論，野豬醒了，爬起來，來兩個人不注意，一溜煙地跑了。
獵人指著跑遠的野豬說：“你好好看看，它是多麼的新鮮!”
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
學了幾聲後，該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，“你的理想是什麼，給大家說一說。”
曉剛一挺胸脯，答：“我想當個建筑師。”
老師很有興趣地問：“為什麼要選擇搞建筑呢？"
曉剛一指長方形的教室，說：“假如我當上建筑師，我要把教室變成圓形的。”
“為什麼呢？”老師不解。
“以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。”
一位教授在給學生發還試卷的方式很特別：分數最高的的卷子，他舉到學生的頭頂才發，分數稍低的卷子放在學生的桌子上，再差一點的放在學生的腿上，其余的都放在地板上，接著，他又說：“還有個別的幾張試卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地點個別通知。
老師說：“快要考試了，試卷已經交到印刷工人手裡。你們要好 好復習功課。還有什麼問題要問的？” 學生：“請問那位印刷工人住在哪裡？”
1、我愛你；
2、我還沒結婚；
3、我們到裡面隻是聊天；
4、我隻把胸罩的扣子打開；
5、我隻放在外面不會把它放進去。
6、你不會懷孕；
7、我會和你結婚的。
日照火爐升青煙，
李白走進烤鴨店；
口水直流三千尺，
可是口袋沒有錢。
一邊大罵某人說長道短，一邊把長短說與他人。
一身行頭，坐上幾個鐘頭，用最熱烈的掌聲堅持完一場聽不懂的音樂會。
一大把年紀了，又不可愛，還嗲得跟小女孩似的。
號稱隻聽古典音樂，隻讀高雅文學，實際上就三張蒙塵的ＣＤ裝點門面，最"高雅"讀物為《文化苦旅》。
穿著永遠長裙高跟鞋，容妝發型永遠一絲不苟，哪怕去郊游燒烤、看病買菜。
專在打折時往名牌店裡鑽，然後想法把商標穿出來給人看見。
見到老鼠，有人在時大叫，有男人在時尖叫，沒人在時敲敲鞋跟嚇走它便罷。
很謙虛地："美國真沒勁，歐洲不好玩，隻有澳洲可去了。"然後欣賞無知少女的羨慕眼光。
手袋裡備有詩集或哲學著作，隨時看給別人看。
試穿皮裘，專ＣＡＬＬ男士來欣賞---然後當然有人買單。
在男人間無情還似有情地游移，不輕易釣誰，也不輕易放誰。
笑話十則
這個男人自從他的”寶貝”被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡，他的朋友看他如此消沉，非常看不過去；於是告訴他：有一隻神犬，你隻要讓它對你“汪！”叫一聲就可以讓那個增加3cm。
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
1、 那天晚上，她在路燈下撿到一個天使――
2、她把他帶回家，發現他隻有一隻翅膀
3、 她每天細心照顧著他，他們愛上了對方――
4、 然而，天使總是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飛翔的感覺――
5、 她看見了，想盡辦法找尋另一隻翅膀，隻為了讓他快樂――
6、 她發現「夢想」是打造翅膀的唯一方法，但……
7、 如果把夢想給了他，她將永遠墜入沒有夢的世界，而天使，也會離她而去――
8、 最後，她終於下定決心……
9、 這天晚上，她將親手打造的禮物交給天使，期待看到他開心的表情……
沒想到，他也拿出一樣禮物……
這時她才驚覺，天使的另一隻翅膀也不見了……
10、 他們看著彼此送給對方的天使之翼，覺得幸福的天堂已然降臨――
其實，有時候，飛翔，不一定需要翅膀 | 因為兩個人的世界，就是天堂……
學校的女廁所已經很陳舊，牆壁上長滿了青苔，裡頭沒有窗口，月光從牆上的裂痕中鑽了進來，卻無法照明裡面情形。強風透過狹窄的縫口傳來“嗚…嗚…”聲，再加上廁所裡的滴水聲，彷佛有一觸即發的事情即將發生……
校內一直有這麼一則傳說；多年前有一名女學生因為在校內遭人強暴，想不開而在學校的女廁所上吊。當她被發現時，已斷氣多時，舌頭長長的伸了出來，手腳僵硬，頭發凌亂，死得十分的恐怖。
據說，校方面為了避免引起恐慌，把這事件封鎖，所以不是很多人知道這事件。
ＸＸＸＸＸＸ
跟一大群同學一起留在校內參加生活營的小青有嚴重的潔癖，坐在晚餐的飯桌上，她根本無法忍受自己身上的汗臭味，恨不得馬上就可以沖一個涼快的涼。但參加生活營的女學生如此的多，要如何才可以讓自己捷足先登呢？
小青想了一想，就胸有成竹地故意大聲對同學們說：“唏，我告訴你們，我們的女廁所曾經有人自殺過的！”這句話就像一顆深水炸彈，把女同學們嚇得噤若寒蟬，大家都停下了七嘴八舌，靜下來聽小青說話。
見狀，小青心中更得意了。“你們知道阿美為甚麼轉了校？坦白說，是阿美見到了那種東西，阿美在廁所見到馬桶流出很多血水，又聽到廁所傳出來嬰兒的哭聲，結果阿美病了幾天後便馬上轉了校。”
聽到了這個故事後，大家都被嚇得花容盡失。
小青見到這種情形，更得意忘形起來：“嗯，坦白說，其實我也見過的，每晚八點鐘左右，那個東西就會出現了，因為她是晚上八點上吊的啊！她的臉孔是十分蒼白的，舌頭長長的露了出來，她的手上抱著嬰兒，後來一直發出哭泣聲………”
“哇！”小青出奇不意地大喊一聲，把本就被她嚇得三魂不見了七魄的同學嚇了一跳，更有數名女生更當場哭了起來。“嗚…小青，這麼壞，嚇我們，小心總有一天給撞到正啦！”數名女同學尖聲叫罵起來。
“哈哈哈…鬼隻是嚇你們這些膽小鬼，嚇不到我的！有本事就叫她現身給我看看！”小青得意的笑了起來。
ＸＸＸＸＸＸ
如小青所願，果然沒有女同學敢到廁所來洗澡。
時間正是晚上8點鐘，站在廁所的入口，她總覺得全身都不自在，身後陣陣的寒風一直往她的背心吹氣，牆壁上彷佛生出來了許多的眼睛在瞪著她，等代一場好戲的上演。“不管了！如果不洗澡
肯定給她們笑，死就死啦！”小青大步的走進了廁所……
她走進第一間廁所。“啊！不得了啦！太臟了！”廁所內的馬桶有黃金滿盆，拉屎的人沒有沖水，看得小青嘔心死了。她無法唯有走到第二間隔間去，但第二間廁所的門鎖卻壞了，於是她又走到另一間去。
奇怪的是，幾乎每一間廁所都有問題，不是太臟，就是門鎖壞，不然就是水喉扭開卻沒有水。一直到最後的一間。
“奇怪，這間隔間平時都是鎖著的啊，今天卻是開著的。”小青走進去，裡面很干潔，隻是燈光有點暗，淡黃色的燈光給人一種不很舒服的感覺……
清水洒落在小清潔白的肌膚上，水順著她玲瓏浮凸的身材流到地上，小青這時已忘掉了所有的恐懼，盡情的享受洗澡給她所帶來的快感，她出力的搓著自己的身體，要把身上所有的污垢都搓了下來……
突然，地上的水變成了紅色，一股腥臭的味道冒進小青鼻孔裡。小青張眼一看，她全身都是血水，但她卻沒有痛楚的感覺，她的心中感到非常的害怕，偏偏身體在這時卻無法呼喚……
血水一直從她的身體流了出來，小青怕得不住地打寒顫，想叫，又叫不出。就在她以為自己差不多要昏倒的時候，忽然在她的眼前，有一落頭發從上掉了下來，小青很自然的把眼珠上看。
她看到了一個頭發凌亂的女子，大血紅的舌頭長長挂在一張沒有血色的臉上，而那張臉，則被一條粗如小指般的麻繩緊緊地系著，吊在半空。她的眼角不停的流下血紅的淚水，含糊不清地對著
小青說：“…不…是……要…見……我…嗎……”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官隻罰了他一個馬克。
一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊扑過來，路人趕緊收起雨傘對准狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
於是抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山內找到神犬，他拿出預先准備的肉，供奉給神犬，並說明來意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”兩聲後，便開始安靜吃肉，這個男人一看“那個”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，並轉身就要跑回家，與老婆Happy！神犬被他突來的舉動嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”
這個男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關在籠子內。
但此時他的”那個”已經變成一大捆，長得可以放風箏了。
隻好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把”那個”變回正常。
這一次他們很小心，終於把”那個”變成理想尺寸。
夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這麼久來的欲望。
便把靈蛙也關到籠子內，夫婦兩人高興得做了起來……
神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，並掙脫口罩，“汪！汪！”亂叫……
靈蛙也被神犬嚇得直叫“”不要”過來！“不要”過來！！”……
過一會兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它們~安靜~~我~不~行~了~~~”
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
1、 那天晚上，她在路燈下撿到一個天使――
2、她把他帶回家，發現他隻有一隻翅膀
3、 她每天細心照顧著他，他們愛上了對方――
4、 然而，天使總是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飛翔的感覺――
5、 她看見了，想盡辦法找尋另一隻翅膀，隻為了讓他快樂――
6、 她發現「夢想」是打造翅膀的唯一方法，但……
7、 如果把夢想給了他，她將永遠墜入沒有夢的世界，而天使，也會離她而去――
8、 最後，她終於下定決心……
9、 這天晚上，她將親手打造的禮物交給天使，期待看到他開心的表情……
沒想到，他也拿出一樣禮物……
這時她才驚覺，天使的另一隻翅膀也不見了……
10、 他們看著彼此送給對方的天使之翼，覺得幸福的天堂已然降臨――
其實，有時候，飛翔，不一定需要翅膀 | 因為兩個人的世界，就是天堂……
學校的女廁所已經很陳舊，牆壁上長滿了青苔，裡頭沒有窗口，月光從牆上的裂痕中鑽了進來，卻無法照明裡面情形。強風透過狹窄的縫口傳來“嗚…嗚…”聲，再加上廁所裡的滴水聲，彷佛有一觸即發的事情即將發生……
校內一直有這麼一則傳說；多年前有一名女學生因為在校內遭人強暴，想不開而在學校的女廁所上吊。當她被發現時，已斷氣多時，舌頭長長的伸了出來，手腳僵硬，頭發凌亂，死得十分的恐怖。
據說，校方面為了避免引起恐慌，把這事件封鎖，所以不是很多人知道這事件。
ＸＸＸＸＸＸ
跟一大群同學一起留在校內參加生活營的小青有嚴重的潔癖，坐在晚餐的飯桌上，她根本無法忍受自己身上的汗臭味，恨不得馬上就可以沖一個涼快的涼。但參加生活營的女學生如此的多，要如何才可以讓自己捷足先登呢？
小青想了一想，就胸有成竹地故意大聲對同學們說：“唏，我告訴你們，我們的女廁所曾經有人自殺過的！”這句話就像一顆深水炸彈，把女同學們嚇得噤若寒蟬，大家都停下了七嘴八舌，靜下來聽小青說話。
見狀，小青心中更得意了。“你們知道阿美為甚麼轉了校？坦白說，是阿美見到了那種東西，阿美在廁所見到馬桶流出很多血水，又聽到廁所傳出來嬰兒的哭聲，結果阿美病了幾天後便馬上轉了校。”
聽到了這個故事後，大家都被嚇得花容盡失。
小青見到這種情形，更得意忘形起來：“嗯，坦白說，其實我也見過的，每晚八點鐘左右，那個東西就會出現了，因為她是晚上八點上吊的啊！她的臉孔是十分蒼白的，舌頭長長的露了出來，她的手上抱著嬰兒，後來一直發出哭泣聲………”
“哇！”小青出奇不意地大喊一聲，把本就被她嚇得三魂不見了七魄的同學嚇了一跳，更有數名女生更當場哭了起來。“嗚…小青，這麼壞，嚇我們，小心總有一天給撞到正啦！”數名女同學尖聲叫罵起來。
“哈哈哈…鬼隻是嚇你們這些膽小鬼，嚇不到我的！有本事就叫她現身給我看看！”小青得意的笑了起來。
ＸＸＸＸＸＸ
如小青所願，果然沒有女同學敢到廁所來洗澡。
時間正是晚上8點鐘，站在廁所的入口，她總覺得全身都不自在，身後陣陣的寒風一直往她的背心吹氣，牆壁上彷佛生出來了許多的眼睛在瞪著她，等代一場好戲的上演。“不管了！如果不洗澡
肯定給她們笑，死就死啦！”小青大步的走進了廁所……
她走進第一間廁所。“啊！不得了啦！太臟了！”廁所內的馬桶有黃金滿盆，拉屎的人沒有沖水，看得小青嘔心死了。她無法唯有走到第二間隔間去，但第二間廁所的門鎖卻壞了，於是她又走到另一間去。
奇怪的是，幾乎每一間廁所都有問題，不是太臟，就是門鎖壞，不然就是水喉扭開卻沒有水。一直到最後的一間。
“奇怪，這間隔間平時都是鎖著的啊，今天卻是開著的。”小青走進去，裡面很干潔，隻是燈光有點暗，淡黃色的燈光給人一種不很舒服的感覺……
清水洒落在小清潔白的肌膚上，水順著她玲瓏浮凸的身材流到地上，小青這時已忘掉了所有的恐懼，盡情的享受洗澡給她所帶來的快感，她出力的搓著自己的身體，要把身上所有的污垢都搓了下來……
突然，地上的水變成了紅色，一股腥臭的味道冒進小青鼻孔裡。小青張眼一看，她全身都是血水，但她卻沒有痛楚的感覺，她的心中感到非常的害怕，偏偏身體在這時卻無法呼喚……
血水一直從她的身體流了出來，小青怕得不住地打寒顫，想叫，又叫不出。就在她以為自己差不多要昏倒的時候，忽然在她的眼前，有一落頭發從上掉了下來，小青很自然的把眼珠上看。
她看到了一個頭發凌亂的女子，大血紅的舌頭長長挂在一張沒有血色的臉上，而那張臉，則被一條粗如小指般的麻繩緊緊地系著，吊在半空。她的眼角不停的流下血紅的淚水，含糊不清地對著
小青說：“…不…是……要…見……我…嗎……”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官隻罰了他一個馬克。
一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊扑過來，路人趕緊收起雨傘對准狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
笑話十則
有位畢業生在上海某公司面試。坐定，面試官用英文問學生問題。
學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”
哐當……面試官躺到了桌子下。
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張
白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾
後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’
字。”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
學生愣了一下說：“請你不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”
哐當……面試官躺到了桌子下。
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張
白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾
後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’
字。”
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯”
一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯
生生地問道：“如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？”
她不解地問道：“什麼？難道你還想吻她？”
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
丈夫熱衷於釣魚,他把自己所釣到的大魚.名貴魚拍成相片,貼在床頭牆壁上,並且一一注上它們的名稱.重量以及垂釣地點,樂此不疲.妻子見狀,便將自己的玉照挂在丈夫床頭,並在旁邊注明:美人魚49.5Kg,釣於人民公園.
公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走
過去問他。
“小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。”
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
笑話十則
黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格裡；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後挂著的袋子裡；這張字條放在寫字台左邊第一個抽屜中的文件夾裡。希望你都能順利找到。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布・納瓦斯，向他和大臣們宣布：“明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。”
次日，阿布・納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，隻聽到其他大臣紛紛說“找到雞蛋”並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：“帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。”
魔王抓住了公主，對她說：“你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救的！”
公主：“破喉嚨！破喉嚨！”
沒有人：“公主，我來救你了。”
魔王：“說曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真見鬼！”
鬼：“靠，被發現了！”
靠：“胡說，誰發現我了？！”
誰：“關我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“誰叫我？”
誰：“沒有人叫你啊。”
沒有人：“我哪有叫啊。”
據說，魔王從此得了精神分裂症。。。。。
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
3+4=？
答案是：不3不4
因為3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
甲：“你妻子同你爸爸吵架，你怎麼總是幫著你的妻子呢？”
乙：“我若是幫著爸爸，那人家不是說咱爺倆合起來欺負外姓人了嗎？”
國王給10位大臣每人一個雞蛋，吩咐他們明日帶著蛋下水池，然後又召來阿布・納瓦斯，向他和大臣們宣布：“明日各位要潛入水底，如誰拿不出雞蛋來見我，就要受罰。”
次日，阿布・納瓦斯在水池裡四處尋找，也找不到雞蛋，隻聽到其他大臣紛紛說“找到雞蛋”並上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：“帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。”
魔王抓住了公主，對她說：“你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救的！”
公主：“破喉嚨！破喉嚨！”
沒有人：“公主，我來救你了。”
魔王：“說曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真見鬼！”
鬼：“靠，被發現了！”
靠：“胡說，誰發現我了？！”
誰：“關我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“誰叫我？”
誰：“沒有人叫你啊。”
沒有人：“我哪有叫啊。”
據說，魔王從此得了精神分裂症。。。。。
有一個人買了10頭驢子，當他騎在一頭驢上數數時，發現隻
有9頭驢子，當他下來數時，就有10頭驢子。於是他說：“我步行就
賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
隨著西部大開發的不斷深入，西天取經一路景點陸續成了旅游勝地，這使西天取經局的工作量也越來越大。因此，天庭玉帝有旨，要加強西天取經局領導班子建設，增配一名副局長，並責令該局局長唐僧推薦人選。唐僧接旨後，一則高興，一則犯難。添個副手是好事，自然高興，可推薦誰呢？不能不費一番苦心。想手下那幾位，都是陪護自己取經的功臣，用誰不用誰，不好擺平，所以必須站在領導的角度，全面深入地考慮。尤其是選自己的副手，關鍵的關鍵，要能和自己搞好配合的才行。
悟空行不行？要論功，這猴頭當屬頭功。但他有兩個致命弱點：一是，目無權威，他見了玉帝還挺身而立，既不“朝禮”，又不“謝恩”；更出格的，他還罵觀音菩薩說“該她一世無夫”；我在他眼裡就更不算老幾了。二是，方法簡單，辦事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，對天上領導身邊人員多有得罪，既傷了僧面，也傷了佛面，弄得我這當師傅的，都不好向各位領導交代了。他這號人，當工具可以，當不得領導的。
沙僧怎麼樣？當然更不行。他倒是勤勤懇懇，有功勞，更有疲勞，人緣也不錯。可他畢竟是搞後勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏創新意識，滿足於碌碌無為，又太老實，沒點靈活性。
看來，隻有八戒是個理想人選。他雖說貪吃、貪睡又好色，有時還說說謊，耍耍小聰明，名聲不怎麼好，但他有他的優勢。首先，他善於和領導保持一致。我說什麼是什麼，他都能堅決貫徹執行；還能和我說上悄悄話，及時反映同事們的情況；更能體貼領導，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不說，還送點高檔禮品什麼的。我從內心覺得，他才是“自己人”呢。第二，他能說會道。黑的能說成白的，假的能說成真的，錯的能說成對的，常使人心曠神怡，簡直可與和媲美。這一點很重要，尤其在當今，如此公關人才不可少。第三，他能吃能喝。別看他在他丈人家早間點心也得百十個燒餅，有點養不起，可隨我公吃公喝，不存在養不起問題，在場面上，還會替我抵擋一陣子呢。第四，他粗魯憨直，豬頭豬腦，沒多大能耐。悟能者無能也。但辯証看，這正是長處，因他對我不會構成威脅，不必擔心副職殺正職的悲劇發生。等等等等。好，就他了。我是八戒的頂頭上司，隻要我推薦，十有八九也就成了。
果然沒幾天，上邊派人來考核八戒。盡管局裡多數人對八戒搖頭不迭，但唐僧的意見受到格外重視。又沒幾天，玉帝辦公會議討論八戒任職問題，雖有“少數服從多數”原則在，但由於多數與會領導不了解情況，隻得點頭贊同了考核者的意見。於是，玉帝集中拍板：任命八戒為西天取經局副局長職務。
八戒上任不久，唐僧想故地重游―――到天竺國觀光。八戒為感知遇之恩，說為了師傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大橋，並主動請纓，親自負責組織施工。工程進度神速，偌大一座橋，不到十幾天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒兒們啟程西進。不料，恰到通天河邊，正待上橋，隻聽“轟隆”一聲巨響，整個大橋垮塌下來。唐僧倒吸了口涼氣，直念“阿彌陀佛”！事故驚動了天庭，很快派人來調查，現已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，傷40人，直接經濟損失1500萬元。事故原因有二：一是八戒為討好領導，不顧質量趕進度；二是八戒接受了施工單位250萬元賄賂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工減料，以次充好。至於如何懲處，責任追究到哪一級，那是後話，據說悟空、沙僧們正在拭目以待。
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
3+4=？
答案是：不3不4
因為3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
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