父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的XX才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
大學情侶 誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。
大一女生 楊家有女初長成，養在深閨人未識。
大二女生 後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
大三女生 花開堪折直須折，莫待無花空折枝！
大四女生 秋已無多，早是敗荷衰柳。
大一男生 強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。
大二男生 一片宋玉情懷，十分衛郎清瘦。
大三男生 當時共我賞花人，點檢如今無一半。
大四男生 勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。
網上情人 千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。
前任女友 棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。
第一封情書 出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
情人節禮物 斑竹枝，斑竹枝，淚痕點點寄相思。
樓下等女友 日照頭顱生紫煙，九樓小姐不下來。
女友傍了款 昔人已乘奔馳去，此地空余多情郎。
有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親隻能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
從事廣播多年，我除了當節目主持，也常常外出採訪，接觸過不少各種姓氏的朋友。
某次採訪時，有位先生和我見面握手後，掏出名片自我介紹說：「我這個姓很少見，李小姐以後一定會記得我。我姓習，練習的習。」我愣了一下，隨即哈哈大笑，對方正感疑惑，我說∶「我姓李，習先生以後也一定會記得我，外子姓練，練習的練。」
甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書後，生了一對雙胞胎。
乙：那算不了什麼，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》後，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，這可怎麼得了，我妻子正在讀《阿裡巴巴和四十大盜》呢！
電台台長為了調查電台的收聽率，決定在星期天晚上打電話給
1000個男人。
“請問您現在在聽什麼？”對於每個男人都這樣問道。
“正在聽老婆嘮叨。”在這1000個男人中，有934人是這樣回
答的。
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
我有一個擔任警官的同學，曾經跟我講過一個關於「冰箱」的恐怖故事。雖然它僅僅是一個關於凶殺案的故事，而非鬼故事，卻讓我毛骨悚然。故事發生在日本。一位老太太搬入一間傳統日式的平房，老太太非常節儉，甚至到了錙銖必計的地步，因此?於一切生活上的花費，必明察秋毫。在這間新房中，首先讓老太太感到不?勁的是電表的指數。老太太自認用電很節省，卻總覺得電費比預期的高出一些。有一天，老太太決定關閉家中所有的電源，搬入兒子及兒媳婦家暫住一個星期，以檢視電表有何變化。一個星期以後，老太太返家後發現電表指數仍有增加之勢，便開始懷疑有人偷電。於是，老太太展開一連串的線路檢查活動。老太太很細心地檢查家中所有的電路，鉅細靡遺，卻似乎一無所獲。失望之餘，老太太正想打電話找兒子抱?，並打?放棄，卻恰巧在電話機座旁邊發現一條陌生的電線。老太太趕忙將電話桌搬開，赫然發現該條電線是通達地底下的?見到這種情形，其實最簡單的?法就是?電線剪斷，但是老太太追根究底與明察秋毫的性格，促使她聘請若干個挖土工人?地面挖開，以探究電線究竟通到何處。工人使命地挖呀挖，大約挖了一公尺深的時候，碰到硬硬的東?，再繼續挖下去，才發現埋在地底下的居然是一個冰箱。工人們打開冰箱一看，赫然發現一具女尸，其脖子上有一道輕紫?的勒痕，舌頭圍吐，眼睛瞪得大大的，眼球朝向左上?，彷佛在乞求冰箱的門早日被打開。盡管尸體是冰在冰箱中，但可能是由於冷度不夠，尸體已開始腫脹發臭，冰箱中漾著令人作嘔的尸水。後來在查案的過程中才發現，這間房子原本住了一?醫師夫婦。但是，當老太太接?此棟房子時，醫師的太太已經不見了。我同學一直強調這是千真萬確的故事（故事中若干加油添促的情節除外），但是我一直感到很納悶的是∶該位醫生為何要採用那麼詭異的?法來掩藏尸體？你也有同樣的看法嗎？
戀人們整天耳鬢厮磨，燕語呢喃，總是說不完的情話，總有訴不完的衷腸。也許有人會不理解：難道情話果說不完嗎？
其實，情話既是可以說完的，又是說不完的。可以完的話，是指那的話，初聽起來確實讓人心醉、讓人瘋狂，而說得多了，就會給戀人虛偽，夸張之感，而不再那麼動人。
生活中，戀人們更常說的，總也說不完的話，其實並沒有那麼多“情”字。他們在一起隨便說著話，隨意地轉換著話題，天南地北，海闊天空，也許還有點瑣碎，甚至有點庸俗，但戀人們還是那麼津津有味地談著。
“我最喜歡的顏色是天藍色。”
“我也是。”
“我最歡吃的東西是荔枝和香蕉。”
“我也是。”
“我最喜歡的季節是夏季。”
“真是太巧了，我也是。”
......
不難想象，這平平淡淡的談話將在少男少女的心中引起怎樣的漣漪。正是在這平平淡淡之中，在這細雨流淌的過程中，他們的愛情才越靠越近，他們的愛情才越來越深。
在相戀的男女之間，他們的交談已不再是傳達信息的工具，說話內容對戀人們來說並不重要，更重要的是說話這種行為本身，是伴隨著戀人的情話的那一陣笑聲、那一個眼神，這一切都給對方以愉悅與欣喜。這一特點正是情話的特殊溝通功能。它重視的不是語言的意義，而是感情，是心靈。對戀人們來說，聽著自己喜歡的人那美妙和聲音徐徐在耳畔回響，這本身就是樂趣，就是幸福。
每個人都喜歡贊成自己意見的人，當你向對方述說你和他的共同經驗或想法時，對方自然而然會對你顯得親近起來。話題將兩個人的距離拉近，更顯情投意合。
譬如，對方說：“我是在農場裡長大的。”
你回答：“我也是。”
並將自己在農場生活的點點滴滴告訴給對方，就一定會使對方感到格外親切。
“我贊成你說的。”
“我也是這樣。”
“我也喜歡。”
“我也是這麼想。”
“我們有許多相似之處。”等等。
這些都是向對方傳達好感的話，隻要你表示贊成對方，就可獲得對方對你的好感。
不過，當你非要表達反對的意見時，一定要先提出與對方相同的看法以後，再把你不贊成的部分輕描淡寫地帶進去。一旦找出共同點，對方對你所提的反對意見也是會樂於接受的。
這些表面不足為奇的“我也是”，實際上則包含著對戀人的恭維以及以對方為中心的交際思想，自然備受戀人們喜歡。
來是come，去是go，點頭yes，搖頭no，美是標題佛，花是福老二，剩下的自己想法記吧。
2011年10月2日星期日
笑話十則
一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。
老板很生氣：“這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”
這青年一聽，鬆了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”
有一個人、性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，准備責
打，連喊“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
有個男人非常苦惱，因為他老二的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：“還有什麼值得笑的？”護士說：“這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。”說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：“這隻是口紅印痕，我見得多了。”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
婚前
女：你原先有過女朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了?怎麼死的?
男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。那這些年你怎麼過來的?
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。那麼你看見我的第一感覺是什麼?
男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：(紅著臉)有那麼好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎?
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢?
男：隻在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
女：這牛吹大了吧?你那麼大才華，怎麼還獨身?
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我?
男：一片冰心在玉壺!
女：你保証不會對別的女人動心?
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
女：但是……
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
女；好了好了，怕了你………
婚後
女：結婚那麼久，你還在想你原先的女朋友?
男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麼當年還和我結婚?
男：夢裡不知身是客，一晌貪歡。
女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，你怎麼看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
女：有那麼慘嗎?你不是說對我的第一印象……
男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這麼說的吧，難道，你竟然……
男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。
女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
女：(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕
續：男女互換先
婚前：
男：你好靚麗喲？
女：晚妝初了明肌雪，春殿嬪娥魚貫列（李煜《春樓春》）
男：你還待字閨中嗎？
女：獨立花前，更聽笙歌滿畫船
男：你這麼漂亮怎麼會沒有男朋友呢？
女：春風一等少年心，閑情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段雲》）
男：你不會騙我吧，不是說你有過男朋友了嗎？
女：綺羅無復當時事，露花點滴香淚
男：喔，吹了。你很傷心嗎？
女：往事已成空，還如一夢中（李煜《子夜》）
男：痴情女子無情漢。你還愛他嗎？
女：空持羅帶，回首恨依依（李煜《臨江仙》）
男：（面露喜色）你現在一人寂寞嗎？
女：暝色入高樓，有人樓上愁（李白《菩薩蠻》）
男：（急不可耐）我們能交個朋友嗎？
女：（面露羞色）洛陽春色待君來，莫到落花飛似霰（歐陽修《玉樓春》）
男：（笑）喔，這樣就好。你想我嗎？
女：近來心更切，為思君（溫庭筠《南歌子》）
男：那我們喝杯交心酒，喜結同心好嗎？
女：舞徐裙帶綠雙垂，酒入香腮紅一抹（歐陽修《玉樓春》）
男：你我能長相守嗎？
女：憑仗東風吹夢，與郎終日東西
男：真的嗎？
女：為君憔悴盡，百花時（溫庭筠《瀟淚神》）
男：……
女：憶君腸欲斷，恨春宵（溫庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚後：
男：（電話）親愛的你想我嗎？
女：斑竹枝，斑竹技，淚痕點點寄相思（劉禹錫《瀟淚神》）
男：（電話）真的嗎？沒騙我吧？
女：紅燭背，繡帘垂，夢長君不知（溫庭筠《更漏子》）
男：（電話）是嗎？我也想你。
女：隻願君心似我心，定不負相思意（李之儀〈卜算子〉）
男：（電話）親愛的，對不起，我馬上就要回來了。
女：月照紗窗，恨依依（毛文錫〈紗窗恨〉）
（出差回來，發現蛛絲）
男：結婚沒多久，你怎麼能和別人好上呢？
女：人不在，燕空歸，負佳期（歐陽炯《三字令》）
男：你當我願意出門在外嗎？我還不是為這個家死命扒食嗎？
女：月分明，花淡薄，惹相思（歐陽炯《三字令》）
男：不要說得這麼好聽，你們是怎樣好上的？
女：風乍起，吹皺一池春水（成幼文《謁金門》）
男：（強忍怒氣）你和誰好上了？
女：兩朵隔牆花，早晚連成理（牛希濟《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和鄰居這樣丑的男人鉤上！怎麼鉤上的？
女：且上高樓望，相共憑欄看月生（馮延已《拋球樂》）
男：哼，還挺有詩意。這樣丑的男人你怎能看得上？
女：記得綠羅裙，處處憐芳草（牛希濟《生查子》）
男：靠，我對你不也很好嗎？我不是經常給你打電話嗎？
女：終日望君君不至，舉頭聞鵲喜（成幼文《謁金門》）
男：你就不能守守婦道，耐耐寂寞嗎？
女：年少，年少，行樂直須及早（馮延已《三台令》）
男：（氣得說不出話來）你，你……
女：便總有千種風情，更與何人說？（柳永《雨霖鈴》
男：這樣說你是後悔跟我結婚了喲？
女：羅帶悔結同心，獨憑朱欄思深（韋庄《清平樂》
男：你一點也不懷念我們以前的歲月嗎？
女：剪不斷，理還亂，別有一股滋味在心頭（李煜〈相見歡〉）
男：哪你還這樣？
女：紅杏枝頭春意鬧
男：是你主動的？
女：一枝紅杏出牆來
男：（吐血，暈到……）
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
婆婆死了，公公四十八，體壯，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳婦天天一起種地澆菜。媳婦穿衣又少又露，公公每看到那顫顫的胸和渾圓的臀，心裡痒痒的，下身硬硬地頂起來。媳婦瞥一眼，裝做沒看見。公公輾轉難眠，想出勾引媳婦之策。一日，臥床不起，呻吟連連，很痛苦的樣子。口口聲聲說自己壽限已到，叫媳婦給穿上壽衣等死。媳婦大驚，求他去看醫生。公公道：“天意不可違，非醫生所能醫。你孝心已到，以後好好過日子，多給我燒點紙錢吧。”媳婦懇求再三，方緩緩說：“隻有一法，夜深人靜時，你可獨自跪拜土地爺，或許有法。”夜深，媳婦取門，公公急起，取小巷先隱廟後。見媳婦來到廟前跪拜後，將公公病情一一細述：“但求土地爺教一妙方，救公公一命。”公公粗聲咳道：“你公公火氣太旺，必死無疑。”“無法能救嗎？懇賜一方。”“你和公公睡一覺，敗敗火氣，即可痊愈。”媳婦為難道：“別無他法嗎？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再問！”媳婦叩謝回家。公公早已溜回臥床等待。聽得門響，“回來了？有法沒有？”媳婦害羞不答。“算了算了，給我准備衣服等死吧！”便反復催促。“有法。”媳婦一急脫口說出。公公急問：“啥法？”媳婦低頭不答。“算了算了，快給我准備壽衣吧！”便要起身找衣穿。媳婦無奈吞吞吐吐說了土地爺的方子。公公聽完忙叫：“不行不行！咱能做那種事？就是你願意，我也不願意，還是讓我死了算了！”連說不行不行。媳婦急了：“天知地知你知我知，隻要能治好你的病。”公公思量許久，嘆口氣道：“看你一片孝心，咱們弄個菠菜葉蓋在你那地方，我放菠菜葉上比劃比劃，行不？”媳婦一聽也行。就雙雙寬衣上床，蓋上菠菜葉開始比劃。那知公公實在耐不住，便硬硬地頂入。邊動邊說：“咱做菠菜湯吧！”自此，病便全好。隻是要經常“敗火”和“做菠菜湯。”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
老板很生氣：“這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”
這青年一聽，鬆了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”
有一個人、性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，准備責
打，連喊“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
有個男人非常苦惱，因為他老二的根部長了一圈紅斑。經醫生檢查，被診斷得了不知名的性病，得手術治療。術前先由護士小姐進行消毒，她一看不禁啞然失笑。男人問：“還有什麼值得笑的？”護士說：“這也算病嗎？讓我來幫你治療吧。”說著，拿起酒精棉花洗擦，老二上的紅斑很快不見了。護士得意地說：“這隻是口紅印痕，我見得多了。”
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
婚前
女：你原先有過女朋友?
男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了?怎麼死的?
男：山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。
女：喔，是天災。那這些年你怎麼過來的?
男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。
女；唉，不容易。那麼你看見我的第一感覺是什麼?
男：忽如-夜春風來，千樹萬樹梨花開。
女：(紅著臉)有那麼好?
男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎?
男：他年若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫。
女：你……對愛情的看法呢?
男：隻在此山中，雲深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎?
男：軍書十二卷，卷卷有爺名!
女：這牛吹大了吧?你那麼大才華，怎麼還獨身?
男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我?
男：一片冰心在玉壺!
女：你保証不會對別的女人動心?
男：波瀾誓不起，妾心古井水。
女：暫且信你一回，不過，我正打算去美國念書，你能等我嗎?
男：此去經年，應是良辰美景虛設。
女：不過……
男：獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難!
女：但是……
男：望夫處，江悠悠，化為石，不回頭!
女；好了好了，怕了你………
婚後
女：結婚那麼久，你還在想你原先的女朋友?
男：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
女：那為什麼當年還和我結婚?
男：夢裡不知身是客，一晌貪歡。
女：太過分了吧。我們好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
女：那我們這段婚姻，你怎麼看?
男：醒來幾向楚巾看，夢覺尚心寒!
女：有那麼慘嗎?你不是說對我的第一印象……
男：美女如花滿春殿，身邊惟有鷓鴣飛。
女：不是這麼說的吧，難道，你竟然……
男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。
女：一直以來朋友寫信告訴我我都不相信，沒想到竟是真的!
男：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪兒去了?
男：且把浮名，換了斟低唱。
女：(淚眼朦朧)你，你不是答應一片冰心的嗎?
男：不忍見此物，焚之已成灰。
女：你就不怕親朋恥笑，後世唾罵?
男：寧可抱香枝頭死，何曾吹落北風中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且為兄弟，何必非做骨肉親。
女：好，夠絕
續：男女互換先
婚前：
男：你好靚麗喲？
女：晚妝初了明肌雪，春殿嬪娥魚貫列（李煜《春樓春》）
男：你還待字閨中嗎？
女：獨立花前，更聽笙歌滿畫船
男：你這麼漂亮怎麼會沒有男朋友呢？
女：春風一等少年心，閑情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段雲》）
男：你不會騙我吧，不是說你有過男朋友了嗎？
女：綺羅無復當時事，露花點滴香淚
男：喔，吹了。你很傷心嗎？
女：往事已成空，還如一夢中（李煜《子夜》）
男：痴情女子無情漢。你還愛他嗎？
女：空持羅帶，回首恨依依（李煜《臨江仙》）
男：（面露喜色）你現在一人寂寞嗎？
女：暝色入高樓，有人樓上愁（李白《菩薩蠻》）
男：（急不可耐）我們能交個朋友嗎？
女：（面露羞色）洛陽春色待君來，莫到落花飛似霰（歐陽修《玉樓春》）
男：（笑）喔，這樣就好。你想我嗎？
女：近來心更切，為思君（溫庭筠《南歌子》）
男：那我們喝杯交心酒，喜結同心好嗎？
女：舞徐裙帶綠雙垂，酒入香腮紅一抹（歐陽修《玉樓春》）
男：你我能長相守嗎？
女：憑仗東風吹夢，與郎終日東西
男：真的嗎？
女：為君憔悴盡，百花時（溫庭筠《瀟淚神》）
男：……
女：憶君腸欲斷，恨春宵（溫庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
婚後：
男：（電話）親愛的你想我嗎？
女：斑竹枝，斑竹技，淚痕點點寄相思（劉禹錫《瀟淚神》）
男：（電話）真的嗎？沒騙我吧？
女：紅燭背，繡帘垂，夢長君不知（溫庭筠《更漏子》）
男：（電話）是嗎？我也想你。
女：隻願君心似我心，定不負相思意（李之儀〈卜算子〉）
男：（電話）親愛的，對不起，我馬上就要回來了。
女：月照紗窗，恨依依（毛文錫〈紗窗恨〉）
（出差回來，發現蛛絲）
男：結婚沒多久，你怎麼能和別人好上呢？
女：人不在，燕空歸，負佳期（歐陽炯《三字令》）
男：你當我願意出門在外嗎？我還不是為這個家死命扒食嗎？
女：月分明，花淡薄，惹相思（歐陽炯《三字令》）
男：不要說得這麼好聽，你們是怎樣好上的？
女：風乍起，吹皺一池春水（成幼文《謁金門》）
男：（強忍怒氣）你和誰好上了？
女：兩朵隔牆花，早晚連成理（牛希濟《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和鄰居這樣丑的男人鉤上！怎麼鉤上的？
女：且上高樓望，相共憑欄看月生（馮延已《拋球樂》）
男：哼，還挺有詩意。這樣丑的男人你怎能看得上？
女：記得綠羅裙，處處憐芳草（牛希濟《生查子》）
男：靠，我對你不也很好嗎？我不是經常給你打電話嗎？
女：終日望君君不至，舉頭聞鵲喜（成幼文《謁金門》）
男：你就不能守守婦道，耐耐寂寞嗎？
女：年少，年少，行樂直須及早（馮延已《三台令》）
男：（氣得說不出話來）你，你……
女：便總有千種風情，更與何人說？（柳永《雨霖鈴》
男：這樣說你是後悔跟我結婚了喲？
女：羅帶悔結同心，獨憑朱欄思深（韋庄《清平樂》
男：你一點也不懷念我們以前的歲月嗎？
女：剪不斷，理還亂，別有一股滋味在心頭（李煜〈相見歡〉）
男：哪你還這樣？
女：紅杏枝頭春意鬧
男：是你主動的？
女：一枝紅杏出牆來
男：（吐血，暈到……）
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
婆婆死了，公公四十八，體壯，未娶。一子，新婚，外出打工，常年不回家。公公和媳婦天天一起種地澆菜。媳婦穿衣又少又露，公公每看到那顫顫的胸和渾圓的臀，心裡痒痒的，下身硬硬地頂起來。媳婦瞥一眼，裝做沒看見。公公輾轉難眠，想出勾引媳婦之策。一日，臥床不起，呻吟連連，很痛苦的樣子。口口聲聲說自己壽限已到，叫媳婦給穿上壽衣等死。媳婦大驚，求他去看醫生。公公道：“天意不可違，非醫生所能醫。你孝心已到，以後好好過日子，多給我燒點紙錢吧。”媳婦懇求再三，方緩緩說：“隻有一法，夜深人靜時，你可獨自跪拜土地爺，或許有法。”夜深，媳婦取門，公公急起，取小巷先隱廟後。見媳婦來到廟前跪拜後，將公公病情一一細述：“但求土地爺教一妙方，救公公一命。”公公粗聲咳道：“你公公火氣太旺，必死無疑。”“無法能救嗎？懇賜一方。”“你和公公睡一覺，敗敗火氣，即可痊愈。”媳婦為難道：“別無他法嗎？”“念你孝心可嘉，授你此方，不必再問！”媳婦叩謝回家。公公早已溜回臥床等待。聽得門響，“回來了？有法沒有？”媳婦害羞不答。“算了算了，給我准備衣服等死吧！”便反復催促。“有法。”媳婦一急脫口說出。公公急問：“啥法？”媳婦低頭不答。“算了算了，快給我准備壽衣吧！”便要起身找衣穿。媳婦無奈吞吞吐吐說了土地爺的方子。公公聽完忙叫：“不行不行！咱能做那種事？就是你願意，我也不願意，還是讓我死了算了！”連說不行不行。媳婦急了：“天知地知你知我知，隻要能治好你的病。”公公思量許久，嘆口氣道：“看你一片孝心，咱們弄個菠菜葉蓋在你那地方，我放菠菜葉上比劃比劃，行不？”媳婦一聽也行。就雙雙寬衣上床，蓋上菠菜葉開始比劃。那知公公實在耐不住，便硬硬地頂入。邊動邊說：“咱做菠菜湯吧！”自此，病便全好。隻是要經常“敗火”和“做菠菜湯。”
冬冬:我媽咪每天都讓我出門騎單車ㄝ~
瓜皮:有什麼了不起~我出去玩還有叔叔帶我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潛水比你爸爸還厲害~
冬冬:多厲害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到現在都還沒上來~
冬冬:............
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
答：它媽媽就給它起了這個名字。
因為它在生氣發火。
2011年10月1日星期六
笑話十則
女：你真的背熟了我的一切嗎？我的身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你倒說說看！
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
“你跟他還有救嗎？”
“電話上的一個按鍵。”
“是‘重撥’嗎？”
“不，是‘免提’！”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳・佛蘭克，而我卻叫默罕默德・阿裡・扎盧爾・炳・哈聲・易卜拉西德 ・拉卜杜爾・拉吉姆。”
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
從前，有一種胖得像包子一樣的饅頭。
見義勇為篇：一天，丸子正在過馬路，一輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子，結果，世界上多了一種食品 ――比薩。
浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是世界上多了一種食品 ――熱狗。
無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸架，結果世界上多一種食品 ――漢堡包。
強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終於變成了 ――餅干。
成長篇：饅頭小的時候是 ――旺仔小饅頭。
休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一隻山羊也來洗澡，於是他們變成了 ――羊肉泡饃。
恐怖篇：饅頭有夢游的習慣。一天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，他無意中照鏡子，發現自己成了一個 ――包子。
奮進篇：饅頭到國外留學，回來以後，他變成了 ――面包。
不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果他變成 ――刀削面。
倒霉篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋裡，結果他變成了 ――油條
一名年輕人應征機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：“有一架飛機准備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？”
考生：“我會立刻用無線電警告他。”
考官：“如果他沒有回答呢？”
考生：“我會立刻取出信號燈，發送‘危險，不得降落’的訊號。”
考官：“可是他還是繼續下降。”
考生：“我會立刻打電話給我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什麼？”
考生：“他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。”
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
甲：“從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，為什麼不挨得緊一點呢？”
乙：“當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以輕易地剪開！”
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？？”
男：身高……（撓了撓頭）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重（邊思索邊計算），我用自行車馱你，勉強可以上30°斜坡；抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我看足球和別的女孩兒。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例子！
男：多得很（有點得意）。例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，隻要每天早上打電話叫醒你就行了；例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠；例如……（瞅了瞅女的臉色，閉了嘴）。
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心道：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋；你呀，是一盤下不完的棋。
女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？
男：假如你不再講話，又能吃剩飯，當然還是你重要。
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。
女：你能一輩子隻愛我一個嗎?？
男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（我隻想去喝酒，好好慶祝慶祝！）。
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：你媽唄！她老人家愛喝鯽魚湯，今晚給她買幾條送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？給你一次機會呦！（期待地）
男：別…問…了！！
女：你！（咬牙切齒手腳並用，啪！噼！)
男：哎呀！救命啊……
“你跟他還有救嗎？”
“電話上的一個按鍵。”
“是‘重撥’嗎？”
“不，是‘免提’！”
教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳・佛蘭克，而我卻叫默罕默德・阿裡・扎盧爾・炳・哈聲・易卜拉西德 ・拉卜杜爾・拉吉姆。”
隋代有一個呆痴之人，推了一小車黑豆到京城長安去售賣。走到灞橋翻了車，黑豆全掉在水裡。此人便火速回家，打算叫家人們來撈黑豆。
剛走後不久，灞橋邊店鋪裡的人們便爭著從水裡撈走了黑豆，一點兒也沒留下。等到那人帶家人來打撈時，河裡隻有一些蝌蚪，游戲往還。那人還以為蝌蚪是他的黑豆呢，便帶著人下水撈齲蝌蚪見了人，一時驚散。
此人怪嘆良久，說：“黑豆啊，黑豆，你不認識我，反而背著我走去。可怕的是我不認識你了，你怎麼突然長出尾巴來啦？”
從前，有一種胖得像包子一樣的饅頭。
見義勇為篇：一天，丸子正在過馬路，一輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子，結果，世界上多了一種食品 ――比薩。
浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，於是世界上多了一種食品 ――熱狗。
無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，於是上去勸架，結果世界上多一種食品 ――漢堡包。
強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，於是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終於變成了 ――餅干。
成長篇：饅頭小的時候是 ――旺仔小饅頭。
休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一隻山羊也來洗澡，於是他們變成了 ――羊肉泡饃。
恐怖篇：饅頭有夢游的習慣。一天早上，饅頭突然發現睡在自己身邊的丸子不見了，他找了半天也沒找到丸子。洗臉的時候，他無意中照鏡子，發現自己成了一個 ――包子。
奮進篇：饅頭到國外留學，回來以後，他變成了 ――面包。
不自量力篇：某天，饅頭找菜刀單挑，結果他變成 ――刀削面。
倒霉篇：某天，饅頭不小心掉到油鍋裡，結果他變成了 ――油條
一名年輕人應征機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。
考官：“有一架飛機准備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？”
考生：“我會立刻用無線電警告他。”
考官：“如果他沒有回答呢？”
考生：“我會立刻取出信號燈，發送‘危險，不得降落’的訊號。”
考官：“可是他還是繼續下降。”
考生：“我會立刻打電話給我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什麼？”
考生：“他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。”
近來揭露的克格勃密秘文件顯示，Windows是克格勃這個前蘇聯諜報機關設計的陰謀，其目的是降低美國的勞動生產率和國際競爭力，不幸的是蘇聯本國使用的Windows也帶了挖地雷和紙牌這兩個游戲，最終導致前蘇聯經濟的崩潰，國家解體。
前蘇聯的克格勃程序員謝爾蓋.羅蒙諾夫說：“我曾告誡他們不要這樣做，但這難倒了我們。我見過許多人同樣在Sun工作站、Macitosh上玩這兩個游戲。”Windows95是在蘇聯解體後開發發布的，上面也含有這幾個游戲。
對這則消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35點，股市分析家ScottBender評價說：“正常反應!通常的商業規則對微軟來說不適合!”
教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。
甲：“從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，為什麼不挨得緊一點呢？”
乙：“當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以輕易地剪開！”
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？？”
笑話十則
性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出：“聽到您這樣慷慨地贊揚這位先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。”
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
送你一份有屎以來，份量最重的禮物，還請多多飽含，如覺份量不夠，請自便。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。”但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。
而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
昨天下午，一中年婦女在鼓樓附近某藥店偷取了500多元的藥品，並將藥品藏在裙子下用雙腿夾住。她緩慢挪動腳步時被保安一眼識破並報警，沒想到婦女宣稱：自己是為了坐牢才偷藥的，想坐牢是為了不被丈夫打罵。
下午1點20分，藥店的保安看到一中年婦女神情緊張，邁著小碎步在藥店裡慢慢挪動，頓生警覺，查看監控後發現她將幾瓶藥偷偷放到裙子下，並用雙腿夾住。在監控面前，女子承認自己偷了藥，並從裙子下取出5瓶總價值500多元的魚肝油。保安撥打110報警，當鼓樓派出所民警告知該女子將被處以拘留15天的處罰時，女子竟回答：“為什麼隻拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷點。我是為了坐牢才來偷藥的，我想坐牢啊。”
原來，該女子姓劉，她跟丈夫到廣州打工，但丈夫懷疑她和其他男人有不正當關系，每次看到她跟其他男子講話就會將其暴打一頓。前不久，劉某再次遭到丈夫打罵後，從廣州來到寧波希望得到朋友的安慰，不想朋友對她漠不關心，她害怕回廣州再遭到丈夫打罵，便想到坐牢以求解脫。
“這樣看來，我們兩個人都說錯了。”伏爾泰說道。
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
火車進入隧道，車廂一片黑暗，隻聽一聲親吻，接著是一記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裡挨揍。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
送你一份有屎以來，份量最重的禮物，還請多多飽含，如覺份量不夠，請自便。
某人的腳趾感染化濃，一瘸一拐到醫院去看醫生。
醫生責備說：“為什麼不早來？這樣會很危險。”
某人說：“我很忙，沒有時間。”
“要是你的腦袋生病，還敢拖延嗎？”
“那不一樣！腦袋隻有一個，腳趾頭可是有十個。”
一天，美國喜劇演員格勞喬-馬克斯（1895-1977年）穿著老式的破爛衣服在加利福尼亞自己的花園裡干活。一位貴婦人看見他，停下腳步，想知道是否可以叫這位園丁到她家去干活。“園丁，”她招呼道，“這家主婦付給你多少報酬？”“噢，我不收錢。”格勞喬聞聲抬起頭回答說，“這家主婦隻是讓我跟她睡覺。”
有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，後來，發現了一台測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商……
曉明站上去以後，電腦顯示：“智商……102；小華站上去以後，電腦顯示：智商……105；然後就輪到呆呆了，他站上去以後電腦“嘩”的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終於顯示：……請不要拿石頭開玩笑！
亨利・克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。”但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。
而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”
昨天下午，一中年婦女在鼓樓附近某藥店偷取了500多元的藥品，並將藥品藏在裙子下用雙腿夾住。她緩慢挪動腳步時被保安一眼識破並報警，沒想到婦女宣稱：自己是為了坐牢才偷藥的，想坐牢是為了不被丈夫打罵。
下午1點20分，藥店的保安看到一中年婦女神情緊張，邁著小碎步在藥店裡慢慢挪動，頓生警覺，查看監控後發現她將幾瓶藥偷偷放到裙子下，並用雙腿夾住。在監控面前，女子承認自己偷了藥，並從裙子下取出5瓶總價值500多元的魚肝油。保安撥打110報警，當鼓樓派出所民警告知該女子將被處以拘留15天的處罰時，女子竟回答：“為什麼隻拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷點。我是為了坐牢才來偷藥的，我想坐牢啊。”
原來，該女子姓劉，她跟丈夫到廣州打工，但丈夫懷疑她和其他男人有不正當關系，每次看到她跟其他男子講話就會將其暴打一頓。前不久，劉某再次遭到丈夫打罵後，從廣州來到寧波希望得到朋友的安慰，不想朋友對她漠不關心，她害怕回廣州再遭到丈夫打罵，便想到坐牢以求解脫。
笑話十則
一位房產經紀人為了推銷房子，喋喋不休地向客戶夸耀這棟
樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經
紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活
餓死了。”
八戒不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，八戒2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？八戒毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍揣進懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了~~~
小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：“為什麼要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。”
口渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
“爸爸！”兒子叫道。
“什麼事兒？”
“我口渴，給我拿杯水好嗎？”
“你剛才不是喝過了嘛？快睡覺，我已經關燈啦！”
5分鐘後……
“爸爸，我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？”
“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”
又過了五分鐘……
“爸爸！”
“又怎麼啦？”
“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
夏日的蚊子
有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
教堂裡正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什麼新郎和新娘要牽著手？”
“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭發飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭發啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，“小鬼”和“長鬼”也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：“這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。”當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：“拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！”
樓房和這個居民區。
“這是一片多麼美好的地方啊，陽光明媚，空氣潔淨，鮮花和
綠草遍地都是，這兒的居民從來不知道什麼是疾病與死亡。”
正在這時，一隊送葬的人從遠處走來，一路上哭聲震天，這經
紀人馬上說：“你們看，這位可憐的人……他是這兒的醫生，被活活
餓死了。”
八戒不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同裡。突然遇上一個年輕人，八戒2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 於2```？八戒毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍揣進懷裡~冰冷的說了一句：你知道得太多了~~~
小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火已熄，張開眼來，一件東西也瞧不見，他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：“為什麼要哭?”
小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子了。”
口渴
爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室准備睡覺。
“爸爸！”兒子叫道。
“什麼事兒？”
“我口渴，給我拿杯水好嗎？”
“你剛才不是喝過了嘛？快睡覺，我已經關燈啦！”
5分鐘後……
“爸爸，我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？”
“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”
又過了五分鐘……
“爸爸！”
“又怎麼啦？”
“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
夏日的蚊子
有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
教堂裡正在舉行結婚儀式，有人悄聲說話：“為什麼新郎和新娘要牽著手？”
“嗯，那是一種習慣，正如兩個拳擊手在開戰之前要握手一樣。”
某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
肖蜀梁生性愚笨而膽小。某晚，獨自出門趕路。月光照在他身上，投
下一個黑黝黝的影於。他走一步影子也跟著走一步。低頭一看，頓時
大驚：一定有小鬼緊緊纏上自已了！再接頭一看，更是嚇得魂不附體：自已的頭發飄呀飄的，一定是另一個長鬼的頭發啊！於是，拔腿回頭就跑。他跑得越快，“小鬼”和“長鬼”也跑得越快。跑呀跑，始終擺脫不了兩個鬼魂的糾纏。跑回家，終於力竭氣衰而死。
偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著：“這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這裡。”當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道：“拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！”
笑話十則
我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說:“我們很貧窮,我隻想想好好看看這個世界,做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,隻見他沉思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老頭兒一下子變成了90歲!
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，隻許默誦經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開眼。突然看見天陰了，不由自主地說：“哦，要下雨了！”另一個和尚推他一把：“不許說話。”這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：“還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”
“什麼？500元？”她心裡一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，隻有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，隻有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說：“你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。”
女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說：“對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。”
女人很樂意的答應了。
青蛙說：“你想清楚以後，你救可以許願了。”
女人：“我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。”
青蛙：“出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。”
女人：“我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。”
於是，女人變的非常美麗。
青蛙：“請你說你第二個願望。”
女人：“請讓我有在銀行有一億美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能……”
女人：“他的就是我的無所謂。”
青蛙：“好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。”
女人：“請讓他得一下輕微的心臟病。”
青蛙：……
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說:“我們很貧窮,我隻想想好好看看這個世界,做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,隻見他沉思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老頭兒一下子變成了90歲!
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
一座古廟住著三個和尚：一老兩小。
一天，三個和尚坐著念經。按佛門規定：念經要閉目，隻許默誦經文，不許說話，以示虔誠。有個和尚實在悶得不行了，便偷偷睜開眼。突然看見天陰了，不由自主地說：“哦，要下雨了！”另一個和尚推他一把：“不許說話。”這時，老和尚哈哈大笑，得意地說：“還是你倆的道行淺呀！看，我就沒說話。”
在上大學時，宿舍裡往往按歲數排大小，我們宿舍老大為衡水人。
老大為人極健談，從家長裡短到國家大事無不專長，我們經常面露崇拜之色聆聽教誨。
一日老大談起女友，從身高到容貌均形容的國色天香一般，那是萬裡挑一之人選。聽得我等均露艷羨之情，都說老大好福氣。
老大謙虛“沒啥！有機會讓你們見識一下什麼叫有氣質，什麼叫美。”
到大二的下學期，一日晚自習後回到宿舍，見有一女人站於老大床邊，手扶上鋪床沿。
老大忙招呼“兄弟們，過來見過你們嫂子。”
再一看，確實是一女人，有身高有胸脯，隻是一臉的豆豆，站在那裡成s形。
老大得意的說“怎麼樣，氣質不錯吧？”我們連忙稱是，然後慌不擇路落荒而逃。要是放到現今，一准說是芙蓉姐姐的克隆制品。
後來，有一舍弟非常有才，歸納出老大的女人“氣質”為何物，就是“腳氣加痔瘡！”
再後來“氣質”廣為流傳，我們經常夸別人“有氣質”。
一個男人去拜訪他的好友，結果隻有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上床了。
天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”
“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”
“什麼？500元？”她心裡一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
今天是十強賽中國vs卡塔爾，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，隻有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，隻有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林裡，她便進樹林裡去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱裡，蹦不出來。青蛙對女人說：“你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個願望。”
女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說：“對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個願望，但實現你每個願望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。”
女人很樂意的答應了。
青蛙說：“你想清楚以後，你救可以許願了。”
女人：“我的第一個願望是，我變為一個非常美麗的女人。”
青蛙：“出於我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，並且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。”
女人：“我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。”
於是，女人變的非常美麗。
青蛙：“請你說你第二個願望。”
女人：“請讓我有在銀行有一億美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢後可能變壞，可能……”
女人：“他的就是我的無所謂。”
青蛙：“好吧，你的第二個願望也實現了，請說第三個。”
女人：“請讓他得一下輕微的心臟病。”
青蛙：……
笑話十則
就在連續下了幾十天春雨後，有一天陽光普照的早晨，
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我們系和中文系聯誼的日子！！！
大家很高興，認為是老天有眼，故意促成這段美事，
不用說了，我們約好在聖..人..瀑..布..烤肉，
一路下來，倒也愉快，不過事後回想起來，總是覺得奇怪，為何隻有那一天沒下雨，那天，除了烤肉、照相，也沒發生什麼大事，
但是那一天就是覺得氣氛不對，活動不論怎麼安排就是無法令所有人都滿意，這是本人辦活動中，最失敗的了！活動勉強結束了！每個人載著自己的伴回去，或去玩了！我趁機向我載的女生，問到底怎麼了？她說剛才好像感覺到，有事情要發生，沒興致玩；現在好多了，總算離開聖人瀑布了！我覺得奇怪，每次都好好的，而今天更難得，怎麼會這樣，莫非真的有事情要發生！話說這一次不愉快的聯誼，照片沖洗出來之後，更是不尋常，如下敘述...............
就在我們結束活動後，天氣又變了，接下來又是一整天下雨，聯誼完之後兩天，是周六，天氣又變了，竟然又是大晴天，比聯誼當天天氣好太多了，哇靠！！我的心裡就發牢騷，聯誼時天氣如果這樣就好了！...人總是不知道滿足，唉！後來上課，照片洗出來了，照的不是很好，並不是技術不好，是天氣陰暗，大家臉上又沒笑容，總之，一句話，.......失敗沒想到，在大學當了四年八次公關，居然連畢業前的一次聯誼辦的這樣爛，那天心情壞極了，照片隨便看看就回家了。一回家，我媽就說我的學校附近的聖人瀑布發生山崩....，去那邊聯誼的學生死了一堆，我呆了一下，回過神來，想怎麼會這樣，想好險，心中默念...阿彌陀佛、哈裡路亞，晚間七點新聞又報導這件事，是頭條，剛報導完，負責照相的林同學，急忙的打電話來，結巴地說:"你看到了嗎？"我說:"當然，好險！老天真的有幫忙....."我的態度又180度轉變了，他說:"更可怕的，在照片上，"我說:"什麼？"他又結巴小聲說∶照片有問題，學校見！星期一，唉！又下雨，我卻沒時間抱怨，披上雨衣，匆忙騎著摩拖車，想趕到學校，當我到校後，已經聚集了七八個好朋友，我拿起照片，看了其中幾張，看不出其中的毛病，小林指著幾張照到峭壁的照片，隱約可看到，有黑色的人影，立在半空中監看我們，不仔細看還以為是霧氣呢！越看越怕，小黃說∶或許是地獄無常在等時間到的人吧！！大家都不說話，小黃又說∶不要怕，我是聽來的！！大家心裡更毛.....................中午，我和大家約好一起去看個究竟，當我們到達時，現場已封起來了，有個落石勿近的牌子，到處是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吳同學說∶難怪那天一直想早一點離開，或許是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都異口同聲說∶他們那天也有這種想早一點離開〃的想法！！
此時，全世界大概隻有我，感到無以倫比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
這是大約二年前，所發生的慘劇，真人真事。
我後來請教高人，他說∶可能隻有一個人時候到了，其它人是枉死，死後隻能做孤魂野鬼，可憐，唉！
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……
10.這球算進,裁判判進球無效……
11.“皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。”
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）
12.“托裡徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。”
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托裡徹利正在場上。）
13.“上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。”
14.“不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。”
（羅納爾多是國際米蘭隊員）
15.“羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。”
（兩人分屬兩隊）
16.“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯?
（阿森納？）出價更高，2800萬美圓。”
17.“帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。”
（帕柳卡是國際米蘭守門員）
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
為了解當前的經濟形勢，某局幾位領導決定外出考察，並吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領導駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經。老秘書問他參照的是什麼地圖。
小劉說：“當然是《中國交通圖》了。”
老秘書聽了，搖搖頭，說：“難怪駁下來！你應該參照《中國旅游圖》。”
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
糟蹋日本MM全過程十大女性好色廣告
明星尷尬走光抓拍廁所內的精彩偷拍
“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年-"好吧,把這個樹根吃下去就好了。"
公元前1000年.-"吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"
公元1850年-"祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水”
公元1940年-"那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"
公元1985年-"那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"
公元2000年-"那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"
“為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？”一個小朋友問另一個小朋友。
“這有什麼奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭發，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。”
有人對老榮說：“老萬女兒的那張嘴，像刀子一樣，誰都說不過她。”老榮不信：“一個黃毛丫頭，能有多大能耐，我隻用半張嘴，准能讓啞口無言。”說完，用紙粘住半邊嘴到了老萬家。老榮問道：“你爸干啥去了？”萬妞一見他的嘴，就冷笑道：“我爸去鍋台上犁地去了。”老榮問：“鍋台上犁地？就不怕牛屙到你家飯鍋裡呀？”“不怕！”萬妞說：“牛屁眼用紙糊住了。”
雨停了！！！更巧的是那....天....，就是我們系和中文系聯誼的日子！！！
大家很高興，認為是老天有眼，故意促成這段美事，
不用說了，我們約好在聖..人..瀑..布..烤肉，
一路下來，倒也愉快，不過事後回想起來，總是覺得奇怪，為何隻有那一天沒下雨，那天，除了烤肉、照相，也沒發生什麼大事，
但是那一天就是覺得氣氛不對，活動不論怎麼安排就是無法令所有人都滿意，這是本人辦活動中，最失敗的了！活動勉強結束了！每個人載著自己的伴回去，或去玩了！我趁機向我載的女生，問到底怎麼了？她說剛才好像感覺到，有事情要發生，沒興致玩；現在好多了，總算離開聖人瀑布了！我覺得奇怪，每次都好好的，而今天更難得，怎麼會這樣，莫非真的有事情要發生！話說這一次不愉快的聯誼，照片沖洗出來之後，更是不尋常，如下敘述...............
就在我們結束活動後，天氣又變了，接下來又是一整天下雨，聯誼完之後兩天，是周六，天氣又變了，竟然又是大晴天，比聯誼當天天氣好太多了，哇靠！！我的心裡就發牢騷，聯誼時天氣如果這樣就好了！...人總是不知道滿足，唉！後來上課，照片洗出來了，照的不是很好，並不是技術不好，是天氣陰暗，大家臉上又沒笑容，總之，一句話，.......失敗沒想到，在大學當了四年八次公關，居然連畢業前的一次聯誼辦的這樣爛，那天心情壞極了，照片隨便看看就回家了。一回家，我媽就說我的學校附近的聖人瀑布發生山崩....，去那邊聯誼的學生死了一堆，我呆了一下，回過神來，想怎麼會這樣，想好險，心中默念...阿彌陀佛、哈裡路亞，晚間七點新聞又報導這件事，是頭條，剛報導完，負責照相的林同學，急忙的打電話來，結巴地說:"你看到了嗎？"我說:"當然，好險！老天真的有幫忙....."我的態度又180度轉變了，他說:"更可怕的，在照片上，"我說:"什麼？"他又結巴小聲說∶照片有問題，學校見！星期一，唉！又下雨，我卻沒時間抱怨，披上雨衣，匆忙騎著摩拖車，想趕到學校，當我到校後，已經聚集了七八個好朋友，我拿起照片，看了其中幾張，看不出其中的毛病，小林指著幾張照到峭壁的照片，隱約可看到，有黑色的人影，立在半空中監看我們，不仔細看還以為是霧氣呢！越看越怕，小黃說∶或許是地獄無常在等時間到的人吧！！大家都不說話，小黃又說∶不要怕，我是聽來的！！大家心裡更毛.....................中午，我和大家約好一起去看個究竟，當我們到達時，現場已封起來了，有個落石勿近的牌子，到處是落石，想起四天前的遭遇，和眼前的情景，唉！不堪回首。突然，吳同學說∶難怪那天一直想早一點離開，或許是有朋友〃在警告吧！而突然，大家都異口同聲說∶他們那天也有這種想早一點離開〃的想法！！
此時，全世界大概隻有我，感到無以倫比的可怕吧！！！！！！！！！！！！
這是大約二年前，所發生的慘劇，真人真事。
我後來請教高人，他說∶可能隻有一個人時候到了，其它人是枉死，死後隻能做孤魂野鬼，可憐，唉！
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。
2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。
3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球
4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮
5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分……
6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.
7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了……
8.巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區……
10.這球算進,裁判判進球無效……
11.“皮耶羅為什麼在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊
沒有身後德約卡夫和齊達內的支援。”
（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）
12.“托裡徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。”
（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托裡徹利正在場上。）
13.“上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。”
14.“不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。”
（羅納爾多是國際米蘭隊員）
15.“羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。”
（兩人分屬兩隊）
16.“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯?
（阿森納？）出價更高，2800萬美圓。”
17.“帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。”
（帕柳卡是國際米蘭守門員）
“小姐，我想買個手提包給我的女朋友。”一個男土對女店員說。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一會說：“她說大約手掌大的手提包。”女店員悄悄將手遞出來說：“先生，你看是不是要這麼大。”那先生握住那隻手反反復復的看。“嗯！就這麼大。”於是等店員包好手提包，遞給那位先生時說“先生，謝謝！你還需要什麼？”那先生急忙的說：“喔！我還想幫我女朋友買胸罩內褲。”
為了解當前的經濟形勢，某局幾位領導決定外出考察，並吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領導駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經。老秘書問他參照的是什麼地圖。
小劉說：“當然是《中國交通圖》了。”
老秘書聽了，搖搖頭，說：“難怪駁下來！你應該參照《中國旅游圖》。”
一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便
對站在岸邊的青年說：
“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”
“3英鎊。”青年爽快地回答。
付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立
即應聲倒在水面上。
“這下您可吃虧了！”獵人對青年說。
“我沒吃虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
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“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
“大夫，我耳朵痛”
公元前2000年-"好吧,把這個樹根吃下去就好了。"
公元前1000年.-"吃樹根是不信上帝，來我們祈禱吧！"
公元1850年-"祈禱是迷信，來喝了這瓶藥水”
公元1940年-"那種瓶裝藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！"
公元1985年-"那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！"
公元2000年-"那種抗生素是人造的，來，吃這種天然的樹根吧！"
“為什麼你的小弟弟總是整天哭個不停？”一個小朋友問另一個小朋友。
“這有什麼奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭發，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。”
有人對老榮說：“老萬女兒的那張嘴，像刀子一樣，誰都說不過她。”老榮不信：“一個黃毛丫頭，能有多大能耐，我隻用半張嘴，准能讓啞口無言。”說完，用紙粘住半邊嘴到了老萬家。老榮問道：“你爸干啥去了？”萬妞一見他的嘴，就冷笑道：“我爸去鍋台上犁地去了。”老榮問：“鍋台上犁地？就不怕牛屙到你家飯鍋裡呀？”“不怕！”萬妞說：“牛屁眼用紙糊住了。”
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