黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親“哎喲”一聲驚嘆。黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋“這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好”雲雲，卻聽母親接著說道：“本來還真看
不出來，女主角其實這麼胖呢。”
醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”
醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”
1．旅客:“小姐，把我的行李放上去！”
乘務員MM:“先生，對不起。我自己一個人抬不動，一起好嗎？”
旅客:“你不是天使嗎？天使還放不上去？”
乘務員MM:“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”
2．乘務員MM：“您好，請問喝點什麼？”
旅客不好意思：“不喝，不喝。”
乘務員MM小聲補充：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
邊說邊從包裡拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！”
3．一個旅客捧著吃得干干淨淨的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
4．廣州旅客喜歡問:“小姐有沒有奶茶？”
海南旅客喜歡要“亞子汁(椰子汁)”。
北方旅客問:“有沒有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有讓我們徹底無語的人：“小姐，有燕窩嗎？”
5．乘務員MM：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
6．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什麼，乘務員MM熱心上前詢問：“Hi, how are you?”
沒想到小女孩回過身去，用漢語大聲叫道：“媽媽快來！這裡有座位！”
7．乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。
乘務長小聲對乘務員MM說 ：“你看那外國人可真黑啊！”
兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：“就你白！”
8．發餐時還沒等乘務員MM問,一乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉！”
9．旅客:“小姐，這飛機怎麼像玩具似的？”
旅客身後的另一名旅客回答：“玩具你家有嗎？”
提問旅客無語。
10．服務飲料時，乘務員MM問:“您喝點什麼？”
乘客:“有牛奶嗎？”
乘務員MM:“有。”
乘客:“有酸奶嗎？”
乘務員MM:“……那隻有等牛奶過期了。”
11．乘務員MM座位面前坐著一個黑人，滿頭小辮子。起飛前，兩個乘務員MM用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了。”
沒想到那位黑人朋友用上海話回答說:“拜托,很貴的好伐！”
12．乘務員MM:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我……要飯。”
13．旅客:“我要一杯可樂。”
乘務員MM不確定地問:“你是可樂嗎？”
旅客:“不是！”
乘務員MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可樂！”
14．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：“小姐能把後備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！”
15．旅客：“小姐，你這飛機裡怎麼這樣臭啊？”
空姐：“先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……”
結果被投訴。
16．某日，飛行中。
安全員見一位旅客打開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打 飛機！”
17．旅客問：“小姐，這是波音什麼型號？”
答：“空客320。”
旅客：“我問你是什麼型號。”
答：“320。”
旅客（比較大聲地）：“我問你是波音什麼號！”
答：“是空中客車320。”
旅客：“你怎麼這麼犟呢！是波音幾幾幾！！”
答：“320……”
旅客：“你說波音320不就行了？乘務員MM連這都不知道！”
18．上來一個30多人的帽子團，幾乎全是老人，隻有一個30多歲的男人。那男人進來後看了看飛機大聲喊：“前面風大，老人都往後面坐！”
19．廁所裡有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來後他把馬桶紙套在了脖子上，很興奮地跑向團員們說：“快去廁所戴個這，一會吃飯滴不到身上！”
一瞬間，滿飛機的馬桶紙……
20．一個坐在767-300洗手間旁邊位置的客人,叫住乘務員MM：
“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”
乘務員MM答: “對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜。”
旅客生氣地叫:“別騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見炝鍋炒菜的聲音了！”
21．一次是下午3:40的飛機 ,飛行時間1個小時。
送飲料時一旅客對新乘務員MM說: “小姐,能給我一份飯嗎？我餓了。”
新乘務員MM看看表說：“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎麼到這兒你就餓呀。”
一起送飲料的老乘務員MM立刻暈倒……
22．一旅客手拿著機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“抱歉，這是飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客一臉不悅地說：“可我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家！”
23．“先生，我們有米飯和面條兩種，請問您需要那一種？”
“要要！”
“要哪一種呢？”
“有什麼？”
“米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢？”
沉思半天：“米飯是什麼做的，面條是什麼做的？”
“米飯是大米做的，面條是面粉做的。”
“那，來米飯吧！”
24．一名乘客換上拖鞋後，把皮鞋裝進塑料袋放進行李架裡。起飛後有個老太太打開行李架給小孫女拿零食，沒想到那雙鞋掉下來砸在老太太臉上。她坐下對孫女說：“乖，咱不吃這零食了，有股咸魚味！”
25．有一天兩位旅客閑聊：
“你說這飛機是什麼排氣量呀？”
“你怎麼這麼笨呢！當然是3.0嘛！”
26．320飛機上，乘務員MM在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便於收取。一靠窗的乘客無動於衷，乘務員MM夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”乘客傲慢地說：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘務員MM答道：“我是服務員，但不是長臂猿。”
27．旅客問：“小姐啊，客艙裡有蒼蠅啊，它們坐飛機怎麼都不買機票啊？！”
答：“它們是機組的。”
28．一男乘客叫住我說：“你們飛行高度是不是不對啊？怎麼我的手表上顯示才4000FT……”我當時無語。回過神以後說：“要量真實高度，就請將頭和手伸出窗外……”這回換他無語了。
29．乘務員MM正在供餐，到一位旅客前問：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員MM又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員MM問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
30．乘務員MM和安全員發餐中：“米飯面條您要那一種？”
……發到最後一位旅客隻剩面條了。
乘務員MM非常抱歉地正想對這位旅客解釋，話還沒出口．隻聽該旅客語重心長地說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！”
隻聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點。”
31．客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，乘務員MM立即朝那位旅客走了過去：
“先生，請問您有什麼事情需要幫助嗎？”
“小姐，我們的飛機怎麼還不起飛？”
乘務員MM疑惑的朝窗外看去，外面白雲朵朵：“先生！我們已經起飛了。”
“你騙人！起飛了，飛機的翅膀怎麼還不收回去？”
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
妻在保健站生一女兒，夫在一傍悶悶不樂，妻便安慰其夫曰：你看我們的女兒多漂亮啊，特像你，你看，這小嘴和你的多一樣啊，還有這鼻子，太像你了，還有~~~~~~~。夫聽不下去了，垂頭喪氣的哼了一聲說：可最關鍵的地方還是像你不像我啊。
教堂裡祈禱正要結束，收錢的帽子就落到教民中間。帽子經過了每一位禱告人之後，回到神甫那裡。神甫把帽子底朝上翻過來，抖一抖，讓大家瞧帽子裡什麼也沒有，他眼望天空，激情地說道：
“慈悲的上帝啊！感謝你幫助我從這些教民那裡收回帽子。”
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
據說，米開朗琪羅在雕琢大衛時，曾遇到這樣的問題。整個大衛的肌體和面容都已近乎完美，但就是展現男性魅力的大衛的兩腿之間那東西總是缺了幾分靈氣。如此這般，大師無比苦惱。可就在有一天，大師靈機一動，叫來一煙花女子並叫她躺下，隨手抓起一團泥巴塞入其下身，而後拿出粘於雕像上，這樣著名的大衛的雕像就完成了。
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
2012年8月1日星期三
笑話十則
一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
***************************************
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不過，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年輕的女秘書回家，並且鬼混到深夜。
他醒過來一看表，嚇了一跳：“天哪！居然三點鐘了！”於是他立刻撥電話給他的妻子，說：“親愛的，千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出來。”
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
“您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？”院長問一個萬
分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正准備給我動手術的大夫說的！”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
在南方上大學的某學生寒假回東北某鄉鎮的姨家探望，
身穿乞丐褲，姨娘心理納悶，外甥家生活不困難呀。等外
甥換一條褲子出外玩耍時，姨娘便把乞丐褲的毛毛剪掉，
給補上一大補丁，外甥回來時問姨娘，真是哭笑不的。
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女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。
警長向經理保証不會再有麻煩發生。於是第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:“啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？”
就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
迪姆結婚有幾年了，但仍無法離開其他女人。不過，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年輕的女秘書回家，並且鬼混到深夜。
他醒過來一看表，嚇了一跳：“天哪！居然三點鐘了！”於是他立刻撥電話給他的妻子，說：“親愛的，千萬別急著付賭金給那些人，我剛剛從他們手中逃出來。”
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
“您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？”院長問一個萬
分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正准備給我動手術的大夫說的！”
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
笑話十則
1、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話挂了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字――有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是IBM."
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
幼兒園裡，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
六道輪回中最底層是地獄道。出於殘酷的動機傷害其他眾生，便造下經歷地獄苦的業。導致我們轉生在地獄裡若干主要的不善業，包括打斗、殺戮與強奸等。地獄道不是極冷就是極熱，而轉生在地獄裡，通常都要停留一段難以置信的漫長時間。根據一項記載，降生在一個最不恐怖的熱地獄裡，也要停留九十億年。
生在地獄，每一分鐘都充滿了痛苦。有些人被迫與業力創造出來的敵人戰斗，每一次死亡之後，又會重生，繼續戰斗。我們所可能經驗到成百的刺槍插入身體的痛苦，根本不能與這些不幸生命所受的痛苦相比。
一旦進入地獄道的愈低層，所經驗到的痛苦更強烈，生命的長度也倍增。在熱地獄的最底層，就是無間(阿鼻)地獄。在這個地方，我們的痛苦沒有間斷，身體與燃燒的熱火已經無法區分。降生在寒冰地獄，就像陷入業力創造的冰與黑暗之景象中。被冰凍的岩山壓碎，每當暴風雨來臨，溫度降低，身體便開始龜裂，像一朵巨大的蓮花般慢慢打開，隨著氣溫愈冷，身體轉成藍色，再變成紅色，這時，業力創造出來的昆虫與小動物前來吃我們破裂的傷口，我們卻無可奈何，因為身體已經凍僵了。
對地獄道還有進一步的描寫，現在不能詳述。在人道也有類似的地獄苦痛，這些記載可以從幾本英文書中讀到。當我們閱讀或是禪思這些痛苦時，不應該認為它們是很棒的恐怖故事。釋迦牟尼佛是出於知識與大悲心，才教導我們惡道的情況。佛陀看見眾生替自己帶來了這些苦難，想要指示我們回避這種可怕痛苦的方法。如果把這些記載視為怪誕的想像而置之不理，並且不認為有必要改變自己行為，便浪費了徹底脫離苦海的寶貴機會。我們勢必會再回到懶散的生活形態中，被迫隨著不自主的心念飄蕩。
其次的惡道就是餓鬼道，飄蕩的餓鬼忍受著極度飢渴的苦惱。我們受到強烈的貪婪、色欲與吝嗇的妄念影響而做出的事情，會使我們受到餓鬼道的折磨。餓鬼不但受到飢渴之苦，並且受到熱、冷、疲勞與恐懼的苦，尤有甚者，餓鬼永遠遭受著無法滿足的極度欲望折磨。
餓鬼可能徘徊許多年，都找不到一滴水。或許他發現了一些水，當他接近水的時候，水竟然消失了。在離他不遠的遠方，好像有一片清澈澄藍的湖水，當他充滿渴望的趕過去時，隻發現泥巴與垃圾。即使幸運的找到一些水，還是有許多使他無法喝水的障礙出現。他的嘴巴不比針眼大，細瘦的脖頸打著結，通往洞穴似的胃。喝下去的水經常在口中就蒸發掉了，或是在到達胃的時候變成了酸水。
餓鬼的生命非常長，必須以千年來計算。雖然餓鬼道在地下，許多餓鬼還在人類與動物居住的地方徘徊。有些人具有能夠看見餓鬼的業，但是大部分人看不見餓鬼。可是，我們都曾經看見一些人非常吝嗇與貪心，我們不能確定，他們究竟生存在哪一道中。
其次要討論的是畜生道。降生在畜生道裡大部分是因為盲從無理性的本能，思想行為又頑固而閉塞。如果我們生為動物，根本沒有機會利益自己。我們不自覺的不停制造惡業，陷入更多的痛苦之中。如果有一位善人想要教導我們一句足以消除許多業障的有力咒語，我們卻因為太無知而隻會向他乞求食物，也不知如何利用這句咒語。
大部分動物都遭受著極度餓渴的痛苦，並且懼怕被比它們巨大的動物吃掉。每當它捕捉到了一些東西，就非常憂懼地吞咽下去，並且繼續注意著不要讓自己被其他的捕食者殺掉。飼養在家庭裡的動物比較幸運，不像野生的弟兄們遭受飢餓。但是，人類經常惡待它們，逼迫它們做苦工，或把它們像犯人一般綁起來。而且，有許多動物被人類獵取並且吃掉，比起其他動物，人類更加殘忍又厲害。我們或許必須運用想像力，才會同情地獄道與餓鬼道眾生的痛苦。但是，動物道裡的痛苦，是大家都看得見的。
以上非常簡短地省察了三惡道。除此之外，還有三個“幸運”道，它們被稱為“幸運”，因為在其中有娑婆世界不同程度的享樂。我們也可以生在人道，阿修羅道，或是天道，就是神或女神。一般而言，降生在這些善趣中是行善的果報。但是，因為行善時還是受到無明的影響，動機也不純淨，仍然在業與煩惱的力量下，不由自主地投入輪回之中。我們在三善道中經歷到的痛苦，可能比在三個不幸的道中輕，但是這些痛苦還是足以使我們覺得不滿足。
天道是六道中的最高層，它有幾乎像夢境般的快樂。這些驕傲的眾生住在珠寶的宮殿，耽溺在各種聲色的享樂中，然而，因為他們被這些歡悅分心得太厲害了，不再努力造更多善業，而把前生所累積的善報用光了。當他們死亡的時候，隻剩下惡業。因此，大部分的天人都立刻掉落入惡道。
天人的生命到達最後一個禮拜時(據說，這一個禮拜大約等於人間的三百五十年)，心理上經驗到比地獄生命所遭受更多的恨，他知道自己將要死，並且能夠看見將要轉生的惡趣。昔日的同伴，其他那些神與女神們，看見了他死亡的征兆，拒絕與他交往，使他落得孤單一人。他的光彩、曾經美麗一時的花冠凋謝了，等待著他從榮耀的生活中墮落。
阿修羅道與天道相似，而且兩方永遠交戰不休。阿修羅嫉妒比他們優越的天道中豐富的財寶。其實阿修羅根本不可能殺害天人，自己反而很容易被敵方傷害或屠殺。嫉妒心使阿修羅無法享受自己的財富，而他想要獲取更多財富的企圖經常受挫。
最後，我們討論人道。我們已經講述過生、老、病、死的痛苦，以及與所愛的人別離，與所怨憎的人相遇，挫折和不滿足等苦惱。而且，其他五道中可以經歷到的悲慘，在人道中都有份。另外有更多可以敘述的痛苦，在此我們隻有時間思考幾項最普遍的。
我們所受的最大折磨之一，就是無法確保自己的財富、成就與地位等。我們或許花費了許多時間與努力，獲得一樣美麗的東西，但是，我們無法保証這份美麗不消逝，或能不失去這樣東西。事實上，我們唯一能夠確定的，隻是這樣東西的無常，它終將改變並朽壞。
我們不應被娑婆世界中稍縱即逝的財產，以及身體與世俗的享樂等吸引，而出賣自己。問題不在於擁有或享受它們，而在於執著它們。我們必須記住，自己過去生中曾擁有整個宇宙的好東西，卻沒有一樣東西能夠幫助我們調伏心念，或是解除痛苦。我們還是永無止境的在輪回中打轉。
在輪回各道中，我們忍受著不斷離開身體的痛苦，這就是無常的另一面。我們應該設法盡量想像家譜有非常眾多的人群，藉此對無常得到一個粗略概念。家譜有我們的父母，以及父母的父母等。我們所能想像出來的人數，比起每個人所經歷過的前世生命的數目，還是微不足道。我們就像自己的祖先一般投生到世界上，活了一段短時間，然後又死亡。所有人都不斷的再生，舍棄一個接著一個的身體。
即使在短短的一期生命，我們也經歷到不穩定的處境。前一刻也許還是總統或國王，下一刻就變成了被驅逐者或政治犯，譬如，在西藏有許多有錢人，自以為永遠富裕，其實在很短的時間內，就算沒有喪失生命，幾乎所有人都會失去財產。
最後，應該提一下孤獨的痛苦，雖然我們努力使自己周遭圍繞著朋友與伴侶，還是必須孤獨的面對人生中所有的危機，沒有人能夠分擔我們在出生與死亡時的痛苦與憂慮。從各方面來，生在六道輪回中，充滿了悲慘。我們對痛苦的看法，並不悲觀，也不是宿命論，而是非常實際。與其否認痛苦的存在並且繼續受苦，不如直接面對自己的問題，從中尋找解脫的方法。
連日大旱。百姓爭相去見拉比，請他禱告求雨。拉比祈禱------果真靈驗……
不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱------徒勞。
拉比的仆人對失望的人們解釋說：“你們必須明白，拉比還非常年輕。求雨，他能做到。可是，如何讓雨停歇，他還沒有學會。”
運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手術車上推進急診室。湊巧停電，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要臨盆了。一陣混亂後，隻聽那女大夫又喊道，小孩腳都出來啦！
珍妮定購了12隻雞蛋，但送到家裡時隻有10隻，於是她去找店的主人。
“先生，我早上定購的是12隻呀？”
“不錯。”食品店老板點點頭。
“可你們隻給了我10個。”
“噢，是這樣的，那其中有2個壞的，我們替您扔掉了。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句:"師傅,有人來砸場子!"
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:"劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊~我們地理老師瀑布汗~~~~~~
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,隻聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬?!...
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX在麼?想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話挂了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰?暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字――有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯"苛政猛於虎也",偶翻譯成"凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在"老師"兩個字上!
那個題一共2分,扣了我5分!
14、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:"看,剛過去那輛就是IBM."
亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那麼，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
幼兒園裡，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
“媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中隻有他。”“傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標啊！”
六道輪回中最底層是地獄道。出於殘酷的動機傷害其他眾生，便造下經歷地獄苦的業。導致我們轉生在地獄裡若干主要的不善業，包括打斗、殺戮與強奸等。地獄道不是極冷就是極熱，而轉生在地獄裡，通常都要停留一段難以置信的漫長時間。根據一項記載，降生在一個最不恐怖的熱地獄裡，也要停留九十億年。
生在地獄，每一分鐘都充滿了痛苦。有些人被迫與業力創造出來的敵人戰斗，每一次死亡之後，又會重生，繼續戰斗。我們所可能經驗到成百的刺槍插入身體的痛苦，根本不能與這些不幸生命所受的痛苦相比。
一旦進入地獄道的愈低層，所經驗到的痛苦更強烈，生命的長度也倍增。在熱地獄的最底層，就是無間(阿鼻)地獄。在這個地方，我們的痛苦沒有間斷，身體與燃燒的熱火已經無法區分。降生在寒冰地獄，就像陷入業力創造的冰與黑暗之景象中。被冰凍的岩山壓碎，每當暴風雨來臨，溫度降低，身體便開始龜裂，像一朵巨大的蓮花般慢慢打開，隨著氣溫愈冷，身體轉成藍色，再變成紅色，這時，業力創造出來的昆虫與小動物前來吃我們破裂的傷口，我們卻無可奈何，因為身體已經凍僵了。
對地獄道還有進一步的描寫，現在不能詳述。在人道也有類似的地獄苦痛，這些記載可以從幾本英文書中讀到。當我們閱讀或是禪思這些痛苦時，不應該認為它們是很棒的恐怖故事。釋迦牟尼佛是出於知識與大悲心，才教導我們惡道的情況。佛陀看見眾生替自己帶來了這些苦難，想要指示我們回避這種可怕痛苦的方法。如果把這些記載視為怪誕的想像而置之不理，並且不認為有必要改變自己行為，便浪費了徹底脫離苦海的寶貴機會。我們勢必會再回到懶散的生活形態中，被迫隨著不自主的心念飄蕩。
其次的惡道就是餓鬼道，飄蕩的餓鬼忍受著極度飢渴的苦惱。我們受到強烈的貪婪、色欲與吝嗇的妄念影響而做出的事情，會使我們受到餓鬼道的折磨。餓鬼不但受到飢渴之苦，並且受到熱、冷、疲勞與恐懼的苦，尤有甚者，餓鬼永遠遭受著無法滿足的極度欲望折磨。
餓鬼可能徘徊許多年，都找不到一滴水。或許他發現了一些水，當他接近水的時候，水竟然消失了。在離他不遠的遠方，好像有一片清澈澄藍的湖水，當他充滿渴望的趕過去時，隻發現泥巴與垃圾。即使幸運的找到一些水，還是有許多使他無法喝水的障礙出現。他的嘴巴不比針眼大，細瘦的脖頸打著結，通往洞穴似的胃。喝下去的水經常在口中就蒸發掉了，或是在到達胃的時候變成了酸水。
餓鬼的生命非常長，必須以千年來計算。雖然餓鬼道在地下，許多餓鬼還在人類與動物居住的地方徘徊。有些人具有能夠看見餓鬼的業，但是大部分人看不見餓鬼。可是，我們都曾經看見一些人非常吝嗇與貪心，我們不能確定，他們究竟生存在哪一道中。
其次要討論的是畜生道。降生在畜生道裡大部分是因為盲從無理性的本能，思想行為又頑固而閉塞。如果我們生為動物，根本沒有機會利益自己。我們不自覺的不停制造惡業，陷入更多的痛苦之中。如果有一位善人想要教導我們一句足以消除許多業障的有力咒語，我們卻因為太無知而隻會向他乞求食物，也不知如何利用這句咒語。
大部分動物都遭受著極度餓渴的痛苦，並且懼怕被比它們巨大的動物吃掉。每當它捕捉到了一些東西，就非常憂懼地吞咽下去，並且繼續注意著不要讓自己被其他的捕食者殺掉。飼養在家庭裡的動物比較幸運，不像野生的弟兄們遭受飢餓。但是，人類經常惡待它們，逼迫它們做苦工，或把它們像犯人一般綁起來。而且，有許多動物被人類獵取並且吃掉，比起其他動物，人類更加殘忍又厲害。我們或許必須運用想像力，才會同情地獄道與餓鬼道眾生的痛苦。但是，動物道裡的痛苦，是大家都看得見的。
以上非常簡短地省察了三惡道。除此之外，還有三個“幸運”道，它們被稱為“幸運”，因為在其中有娑婆世界不同程度的享樂。我們也可以生在人道，阿修羅道，或是天道，就是神或女神。一般而言，降生在這些善趣中是行善的果報。但是，因為行善時還是受到無明的影響，動機也不純淨，仍然在業與煩惱的力量下，不由自主地投入輪回之中。我們在三善道中經歷到的痛苦，可能比在三個不幸的道中輕，但是這些痛苦還是足以使我們覺得不滿足。
天道是六道中的最高層，它有幾乎像夢境般的快樂。這些驕傲的眾生住在珠寶的宮殿，耽溺在各種聲色的享樂中，然而，因為他們被這些歡悅分心得太厲害了，不再努力造更多善業，而把前生所累積的善報用光了。當他們死亡的時候，隻剩下惡業。因此，大部分的天人都立刻掉落入惡道。
天人的生命到達最後一個禮拜時(據說，這一個禮拜大約等於人間的三百五十年)，心理上經驗到比地獄生命所遭受更多的恨，他知道自己將要死，並且能夠看見將要轉生的惡趣。昔日的同伴，其他那些神與女神們，看見了他死亡的征兆，拒絕與他交往，使他落得孤單一人。他的光彩、曾經美麗一時的花冠凋謝了，等待著他從榮耀的生活中墮落。
阿修羅道與天道相似，而且兩方永遠交戰不休。阿修羅嫉妒比他們優越的天道中豐富的財寶。其實阿修羅根本不可能殺害天人，自己反而很容易被敵方傷害或屠殺。嫉妒心使阿修羅無法享受自己的財富，而他想要獲取更多財富的企圖經常受挫。
最後，我們討論人道。我們已經講述過生、老、病、死的痛苦，以及與所愛的人別離，與所怨憎的人相遇，挫折和不滿足等苦惱。而且，其他五道中可以經歷到的悲慘，在人道中都有份。另外有更多可以敘述的痛苦，在此我們隻有時間思考幾項最普遍的。
我們所受的最大折磨之一，就是無法確保自己的財富、成就與地位等。我們或許花費了許多時間與努力，獲得一樣美麗的東西，但是，我們無法保証這份美麗不消逝，或能不失去這樣東西。事實上，我們唯一能夠確定的，隻是這樣東西的無常，它終將改變並朽壞。
我們不應被娑婆世界中稍縱即逝的財產，以及身體與世俗的享樂等吸引，而出賣自己。問題不在於擁有或享受它們，而在於執著它們。我們必須記住，自己過去生中曾擁有整個宇宙的好東西，卻沒有一樣東西能夠幫助我們調伏心念，或是解除痛苦。我們還是永無止境的在輪回中打轉。
在輪回各道中，我們忍受著不斷離開身體的痛苦，這就是無常的另一面。我們應該設法盡量想像家譜有非常眾多的人群，藉此對無常得到一個粗略概念。家譜有我們的父母，以及父母的父母等。我們所能想像出來的人數，比起每個人所經歷過的前世生命的數目，還是微不足道。我們就像自己的祖先一般投生到世界上，活了一段短時間，然後又死亡。所有人都不斷的再生，舍棄一個接著一個的身體。
即使在短短的一期生命，我們也經歷到不穩定的處境。前一刻也許還是總統或國王，下一刻就變成了被驅逐者或政治犯，譬如，在西藏有許多有錢人，自以為永遠富裕，其實在很短的時間內，就算沒有喪失生命，幾乎所有人都會失去財產。
最後，應該提一下孤獨的痛苦，雖然我們努力使自己周遭圍繞著朋友與伴侶，還是必須孤獨的面對人生中所有的危機，沒有人能夠分擔我們在出生與死亡時的痛苦與憂慮。從各方面來，生在六道輪回中，充滿了悲慘。我們對痛苦的看法，並不悲觀，也不是宿命論，而是非常實際。與其否認痛苦的存在並且繼續受苦，不如直接面對自己的問題，從中尋找解脫的方法。
連日大旱。百姓爭相去見拉比，請他禱告求雨。拉比祈禱------果真靈驗……
不料雨下個不停。百姓再度絕望。這回拉比被請出來禱告求天晴。拉比祈禱------徒勞。
拉比的仆人對失望的人們解釋說：“你們必須明白，拉比還非常年輕。求雨，他能做到。可是，如何讓雨停歇，他還沒有學會。”
運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
一日某一大胖子（男）腿骨骨折，躺在手術車上推進急診室。湊巧停電，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道，快，快，要臨盆了。一陣混亂後，隻聽那女大夫又喊道，小孩腳都出來啦！
珍妮定購了12隻雞蛋，但送到家裡時隻有10隻，於是她去找店的主人。
“先生，我早上定購的是12隻呀？”
“不錯。”食品店老板點點頭。
“可你們隻給了我10個。”
“噢，是這樣的，那其中有2個壞的，我們替您扔掉了。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
笑話十則
有一天，小華正和他爸爸看著電視上的消防節目，忽然，小華轉過頭，看著他爸爸，問道：“爸，火警號碼是什麼呀？”這老爸可高興了，總算可以顯顯本事了！他很高興地說：“119唄！”“那美國的呢？”“911！”“為什麼呢？”“這。。。因為外國人總是把姓放在後頭吧！”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
P・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
美國影星蓋博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：“當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想象它吧！’這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想象一塊鮮嫩、美味扑鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。”
隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。
“以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。”
“喔，我也是，……我比你更慘。”
“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”
“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。
男士想跟二奶斷絕關系，二奶索要20萬青春損失費。
男士的父親很疼錢問：“青春損失費是什麼東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！”
男士的父親問：“是不是折舊費？”
二奶說：“差不多。”
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費呢？！”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
妻子睡眼惺鬆地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見挂鐘剛好打兩點。”“挂鐘是打了兩下，親愛的，”丈夫回答，“它本來是應該打十下的，但為了不至於把你吵醒，我把指針撥過去了。”
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
P・皮哈開墾了一小塊土地，並且種上豌豆。當他把開發完成後，他的鄰居忽然來訪。“你種什麼了？”他問道，眼睛看著皮哈剛剛開掘的一個個深坑。
“豌豆。”皮哈大聲答道。
“你忘了做一塊墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂為什麼要做墓碑。
“噯，”他搖著頭說，“你把這些豆子埋到那麼深的地下，它們就應當得到一塊適當的碑記。”
有一個新官上任，一名裡長要一百隻狗交給新官；買了九十九隻，還少一隻，實在買不
到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。羊是反芻動物，嘴裡不斷咀嚼食物。新官
見羊嘴一動一動的，就問：“這隻狗的嘴怎麼老動？”裡長答道：“此狗正在嚼蛆。”
美國影星蓋博因為參加攝電影《飄》而名噪一時。有一次，他在談到自己的演技時說：“當我第一次拍攝愛情鏡頭時，導演命令我表演出情人熱戀時那種強烈的渴望之情，我無論如何努力都難以進入角色。這時導演啟發我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什麼？在你腦中竭力想象它吧！’這時，我飢餓萬分，於是就在腦海中想象一塊鮮嫩、美味扑鼻的牛排。這種辦法還真靈咧！由此，我竟意外地成功了。從那以後，我就一直這麼做。”
隔了十年，回到故鄉的C君，遇到老朋友K君，兩人談起了往事。
“以前同班的A小姐現在不知怎麼樣了？當初我受過她很多的侮辱。”
“喔，我也是，……我比你更慘。”
“不見得吧，我有一次對她說一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我臉上，世界上還有比這更糟的事嗎？”
“有！她跟我結了婚！”K君斬釘截鐵地回答道。
男士想跟二奶斷絕關系，二奶索要20萬青春損失費。
男士的父親很疼錢問：“青春損失費是什麼東西？”
二奶說：“跟你說，你也不懂！”
男士的父親問：“是不是折舊費？”
二奶說：“差不多。”
男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還要跟你要磨損費呢？！”
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你隻需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。”
“都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
笑話十則
“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
論証：
46+1=47
50-3=47
17+56-26=47
1.6+0.4+45=47
23+22+1+1=47
23679-23632=47
127+8945-9016=47
1000+(5*5)-984+6=47
605+3624-4195+13=47
28794-25468-3335+56=47
78-61+463-430-4+1＝47
因此，可以証明：
數字47是世界上最重要的數字。
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說：
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喊叔叔，不喊不給吃―――――――-
老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭發燙成大波浪卷的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，隻要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以隻能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個’寧濫勿缺’的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！隻是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為“哥”呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，隻有他一個人義正詞嚴地說：“我從來沒做弊！”我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這家伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來証明喜歡。我老爸是個惡心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。
我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於“改革”我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要准時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。不過，他也是那種會讓人又愛又恨的家伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁欲派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金發大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的家伙。
唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。
妻子問丈夫：“你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？”
丈夫摸摸自己的禿頭說：“有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
丈夫：醫生說從今以後我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什麼大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生隻給了我四粒。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
論証：
46+1=47
50-3=47
17+56-26=47
1.6+0.4+45=47
23+22+1+1=47
23679-23632=47
127+8945-9016=47
1000+(5*5)-984+6=47
605+3624-4195+13=47
28794-25468-3335+56=47
78-61+463-430-4+1＝47
因此，可以証明：
數字47是世界上最重要的數字。
我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
讀書時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，更沒有膽量碰她。人成熟啦膽子也變大了，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的郁悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以。我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的MIMI，然後跟她娃娃說：
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老師，基本上，你這題目出的讓我有點困擾。為什麼呢？因為我喜歡的人很多。
我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生，雖然我覺得我很帥，但是她和我比起來，年紀太小了，所以雖然我覺得她很可愛，但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭發燙成大波浪卷的女人。身材嘛，當然是要國際級一流標准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至於腳嘛，基本上，我的要求不多，隻要皮膚柔細、曲線優美、動感十足，這樣就可以了，比起我老爸那個完美主義者，我想我的要求簡單多了。當然，具備有以上條件的女人，我目前還沒找到，所以隻能將就一下丁班的許詩詩，唉，我想，我是個’寧濫勿缺’的男人，這點，看我老爸就看得出來，他目前的伴侶啊，唉，搖頭比較快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家裡抽煙、不准他邊洗澡邊聽電話、不准他過十二點還在處理公文，現在老爸如果要加班的話，還得打電話回家。不旦如此，還規定他在家人生日時，一定要提早回家，嗯，這點我倒是滿喜歡的啦，因為自從媽媽死後，我就再也沒有和老爸一起過生日了，不用說生日，舉凡和XX日、XX節有關的東西，我都不會見到老爸，所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸，真是有點感動，想當年我一個月見不到他幾次面的說，需要錢就去找提款機，買東西就用信用卡副卡，當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯，我離題了耶，老師，你不會因為這樣而扣我分吧？你的作文我可是很認真的寫呢！隻是離題就扣我分，太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的！請不要辜負我對你的信任。
再來，我喜歡的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定覺得很疑惑，為什麼我要叫一個和我同年的人為“哥”呢？其實，道理很簡單，因為他是我祟拜的對象。有一次，我被六年級的人看不爽，六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之後，就去海扁那群放話的六年級，還告訴他們不准動他班上的人。哈！從那次之後，我就開始超級祟拜豪哥，雖然他很笨，每次數學和自然總是離零分沒多遠，不過，他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介，誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然，可是被豪哥很凶的駁回，他說做人要正大光明，不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎？不作弊的人才沒有童年吧！將來長大他會後悔的，當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時，隻有他一個人義正詞嚴地說：“我從來沒做弊！”我想，那一瞬間，全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線，然後開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過，雖然是如此，我還是喜歡豪哥，我會罩他的，在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。
我第三個喜歡的人，就是我老爸，不過，這家伙，我覺得很難實際說出為何我會喜歡他，所以我還是用反面述說的方式來說好了，以不喜歡來証明喜歡。我老爸是個惡心的男人，他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室裡邊洗澡邊唱雪中紅，他的歌聲如果稱得上好聽，那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西，就是那種你收到會覺得很撇的東西，像我上次生日他就送我一隻壓下去會出現大便的豬娃娃，害我當場撇在那裡。我老爸的奇怪事跡真得很多，如果我要一條一條的寫，我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業，所以，我老爸的部分還是跳過吧。
我還喜歡一個人，那人是我老爸的新歡，也就是那個致力於“改革”我家惡息的人(惡息是他自已說的，我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上，個性有點爛，通常什麼事情都是他說了就算，不容許別人反對。就連我的生活愉樂，看電視、睡大頭覺，也都被他剝奪了，他不准我回家後就看電視，還規定我不可以看完卡通七點就睡覺，一定要准時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣，超級有規律。不過，他也是那種會讓人又愛又恨的家伙，就整體上來說，算得上是不錯了啦。不過，我還是很搞不懂，老爸怎麼會喜歡上他，又凶、又嚴厲、又沒身材，感覺上還是個禁欲派的修道人員。不過，身材這一點，唉，真得是害我當年還在幻想老爸到底會帶怎麼樣新歡回家，依老爸的眼光和條件，一定是那種金發大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到人生果然充滿不可預測，計劃永遠比不上變化，唉，老爸居然帶回來一個穿著普通Ｔ恤、被洗到變白的牛件褲，以及白色球鞋，看起來完全和我的夢想沒交集的家伙。
唉，打鐘了，我還是寫到這裡就好，反正我喜歡的人也寫得差不多了，再寫的話，就會是那種小白小花路人甲之類的出現，所以，就寫到這樣就好。
妻子問丈夫：“你兒童時代有過許多願望，那麼現在有沒有實現了的？”
丈夫摸摸自己的禿頭說：“有。小時候，媽媽揪我的頭發時，我希望自己是個禿頭。”
笑話十則
每個月總有那麼幾天，感到不方便,真的很擔心會出現某種意外。現在好了，有了全新的KS-3000殺毒軟件，終於可能和平時一樣，怎麼動都不怕她獨有兩側護翼，防止信息側漏，更有多達五重磁墊徹底保護你，還沒有感染的煩惱。KS-3000真的讓我放心（兩片經濟裝現已上市，僅售147$,還不趕快試試）！
在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：“我可以指望你的支持嗎？”
“啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，”
“噯，這好辦，”政客笑道：“在政治上答應和實行是兩回事。”
“那麼，先生。”食品商友好地說，“我很高興地答應你。”
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。
推銷員說：“我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！！！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著‘你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？’”
一、對你愛理不理
當一個女人問她的男友“怎麼了”，而他卻愛理不理或是回答“沒事”的時候，那就是“有事”了。對我們來說，交男朋友最大的樂趣之一，就是能夠向一個關心我們的人，抱怨與分享生活上的雜事。所以，假如你看見男朋友焦慮不安，或是什麼都不想對你說的時候，除非他是一個城府很深的人，否則跟你打賭一定是因為他做了錯事，或是他對你很失望。
二、親愛的，我累了
如果你的男友想與你分手，他就不會再想與你發生性關系。
三、裝可憐相
例如在餐廳裡，他會把椅子向前傾，深呼吸，說出“我在探索我內心真正的需要……”之類的話。假如你對他的話表示同意，他就會說：“當我覺得自己都不快樂了，我怎麼能夠讓你快樂呢？”當然，接下去他會說：“我隻是想不傷害你。”
即使那正是他想要做的。這時候，你可以給他一個有力的反擊。當他說：“你可以找到更好的人”時，你應該停頓幾秒。點點頭說：“你說對了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人討厭
比如，他會在談話中，一點一點地說出傷害人的話，或是以無中生有的方式氣你，批評你的服裝，發型，或是說你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪証
如你會說：“我知道你對ＸＸ很有興趣”，假如你說他無理取鬧，他就會有充分的理由和你吵架。換句話說，每場隨之而來的大吵大鬧，等於是你為他制造了分手的機會。
六、欲走還留吊你的胃口
他已經鐵下心腸與你各奔東西，卻會半夜三更打電話和你訴說他的苦惱，或者跑到你的朋友家裡，說一大堆他永遠很關心你的話。
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裡？”
“醫院！”他毫不猶豫的說。
“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣的說：你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？！？
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。
有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”
在芝加哥市議會選舉期間，一個參加競選的政客向食品商道：“我可以指望你的支持嗎？”
“啊，很對不起，我已經答應支持別的候選人了，”
“噯，這好辦，”政客笑道：“在政治上答應和實行是兩回事。”
“那麼，先生。”食品商友好地說，“我很高興地答應你。”
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。
推銷員說：“我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！！！但一個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁，並大喊著‘你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？’”
一、對你愛理不理
當一個女人問她的男友“怎麼了”，而他卻愛理不理或是回答“沒事”的時候，那就是“有事”了。對我們來說，交男朋友最大的樂趣之一，就是能夠向一個關心我們的人，抱怨與分享生活上的雜事。所以，假如你看見男朋友焦慮不安，或是什麼都不想對你說的時候，除非他是一個城府很深的人，否則跟你打賭一定是因為他做了錯事，或是他對你很失望。
二、親愛的，我累了
如果你的男友想與你分手，他就不會再想與你發生性關系。
三、裝可憐相
例如在餐廳裡，他會把椅子向前傾，深呼吸，說出“我在探索我內心真正的需要……”之類的話。假如你對他的話表示同意，他就會說：“當我覺得自己都不快樂了，我怎麼能夠讓你快樂呢？”當然，接下去他會說：“我隻是想不傷害你。”
即使那正是他想要做的。這時候，你可以給他一個有力的反擊。當他說：“你可以找到更好的人”時，你應該停頓幾秒。點點頭說：“你說對了，我可以找到更好的人。”
四、故意令人討厭
比如，他會在談話中，一點一點地說出傷害人的話，或是以無中生有的方式氣你，批評你的服裝，發型，或是說你的腿短，胸部平平。
五、捏造你的罪証
如你會說：“我知道你對ＸＸ很有興趣”，假如你說他無理取鬧，他就會有充分的理由和你吵架。換句話說，每場隨之而來的大吵大鬧，等於是你為他制造了分手的機會。
六、欲走還留吊你的胃口
他已經鐵下心腸與你各奔東西，卻會半夜三更打電話和你訴說他的苦惱，或者跑到你的朋友家裡，說一大堆他永遠很關心你的話。
妻子分娩在即，問丈夫：“如果我要分娩，你應該送我去哪裡？”
“醫院！”他毫不猶豫的說。
“醫院的哪個地方？”妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：“解剖室！”
海明威住在美國某州時，適逢這個州競選州長。有一個參加竟選的議員知道海明威很有聲望，想請海明威替他寫一篇頌揚文章，幫他多拉一些選票；當他向海明威提出這一要求時，海明威一口答應翌日將派人送去。
第二天清早，議員高興地收到了海明威送來的一封信，拆開來一看。
裡面套著的是海明威的太太寫給海明威的一封信。
議員以為是海明威匆忙弄錯了，便把原件退回，順便又寫了一張便條請海明威幫忙。
不一會兒，海明威又送來第二封信，議員打開一看，竟是一張遺囑。
於是，他就親自找海明威想問一問究竟。
海明威無可奈何地說：“我家裡除了情書以外．隻有遺囑了，你還能叫我拿什麼東西給你呢？”
有一個有老婆的人，有一天又娶了一個小老婆。他跟大小老婆約好：以後如果他晚餐喝紅酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入門的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他說：嗯，白酒味道真不錯！於是他又喝了白酒。第三天，他說：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又說：白酒的味道真的比紅酒好喝！大老婆實在受不了了，就很生氣的說：你不喝紅酒，是要把紅酒留給客人喝啊？！？
北大某一同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發現五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車後還貼上一張字條：你以為北大沒了人嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。
文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心裡眼中隻有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。
有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，並且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”
笑話十則
我位同學來自西安,一天,我不小心得罪的他,他說了一句讓我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
有以岳丈之力得中魁選行，成為語嘲之曰：“孔門弟子入
試，臨揭曉，聞報子張第九。眾曰：‘他一貌堂堂，果有好
處。’又報子路第十三，眾曰：‘這粗人到也中得高，還虧他這
陣己魄好。’又報顏淵第十二，眾曰：‘他學問最好，屈了他
些。’又報公冶長第五，大家駭曰：‘那人平時不見怎的，為何
倒中在前？’一人曰：‘他全虧有人扶持，所以高掇。’問：‘誰
扶持他？’曰：‘丈人。’“
阿貓一天晚上做了一個夢，夢見有人給他9毛錢，阿貓就說：“給一元吧，要給就給一個整數吧。”可那個人就是不給，後來他們兩說著說著，阿毛就醒來了，他一看手上一分錢也沒有，他於是馬上閉上眼睛說：“９毛也行，９毛也行。”
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
法國總統戴高樂（1809-1970年）下班後，喜歡出去散散步。
有一天，他與一位朋友散步在公園裡。
當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆地說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
一位年過半百的貴婦問蕭伯納：“您看我有多大年紀？”
“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”蕭伯納一本正經他說。
貴婦人高興得跳了起來：“您能否准確他說出我的年齡？”
“請把我剛才說的三個數字加起來！”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
有以岳丈之力得中魁選行，成為語嘲之曰：“孔門弟子入
試，臨揭曉，聞報子張第九。眾曰：‘他一貌堂堂，果有好
處。’又報子路第十三，眾曰：‘這粗人到也中得高，還虧他這
陣己魄好。’又報顏淵第十二，眾曰：‘他學問最好，屈了他
些。’又報公冶長第五，大家駭曰：‘那人平時不見怎的，為何
倒中在前？’一人曰：‘他全虧有人扶持，所以高掇。’問：‘誰
扶持他？’曰：‘丈人。’“
阿貓一天晚上做了一個夢，夢見有人給他9毛錢，阿貓就說：“給一元吧，要給就給一個整數吧。”可那個人就是不給，後來他們兩說著說著，阿毛就醒來了，他一看手上一分錢也沒有，他於是馬上閉上眼睛說：“９毛也行，９毛也行。”
1.斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裡,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前，就說：“讓我嘗嘗這湯！”
“可是。。。。”克比說，
斯摩格：“可是什麼？給我勺子”。。。說著便喝了一大口，接著生氣地大罵：“可惡！怎麼能給海軍們喝這個？？？！！！這簡直就是刷鍋水！”
克比：“我本來想告訴您的。。。可是您已經嘗出來了。。。”
2。數學老師娜美問路飛：“我們今天學減法！比如說,你哥哥有五塊烤肉，但是你偷偷從那裡拿走了1塊,還剩幾塊？”
路飛：“五塊！”
娜美生氣：“怎麼是五塊？5－1＝4啊！”
路飛：“因為我把他的烤肉吃了，他便會把我變成烤肉啊！”
3。亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術，喬巴告訴她：“以您的情況看來,全套手術要1000萬貝裡，不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人！”
亞爾麗塔：“太貴了！有沒有便宜點的方法？？”
喬巴：“有啊.有種方法500貝裡夠了，而且讓你足以迷倒任何人！”
“真的？！是什麼方法？？”
喬巴：“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗，頭巾。。。”
4。路飛：“哥哥，我們來玩馬戲團游戲吧，我來演裡面的大熊！”
艾斯：“那我呢？”
路飛：“你演那個陪大熊玩的大姐姐，不斷地把好吃的塞進我嘴裡！”
。。。。。。
5。路飛帶著喬巴去看精神病醫生
路飛給醫生說：“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞，已經有半年了！”
醫生：“啊！都半年了，為什麼不早來？”
路飛：“因為我想吃雞蛋！”
6.卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的人，他就毫不客氣的喊到：「喂！這條路是去哪兒的？
某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”
把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”
氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。
我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”
他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”
法國總統戴高樂（1809-1970年）下班後，喜歡出去散散步。
有一天，他與一位朋友散步在公園裡。
當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆地說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
一位年過半百的貴婦問蕭伯納：“您看我有多大年紀？”
“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”蕭伯納一本正經他說。
貴婦人高興得跳了起來：“您能否准確他說出我的年齡？”
“請把我剛才說的三個數字加起來！”
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一
樣痛得直叫。”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
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