一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那裡問個明白。
“你們這廣告什麼意思”
“兄弟結婚沒有？”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等於女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其實這百分之一的不同是留給我們男人的選擇，
1、汽車年歲久了可以報廢，而女人不能報廢，否則自己將報廢，
2、你不喜歡這輛汽車時，可以換掉，女人可不是想換就能換的，
3、隻要你有錢，可以買好幾輛車並注冊登記，女人就算能擁有幾個，但不能同時注冊登記。而且很危險。
4、汽車保養項目你說了算，女人的保養項目你可沒發言權，
5、汽車上的裝飾品的多少你說了算。女人身上的裝飾品女人說了算.”
聽了之後我明白了，為什麼男人愛把車叫老婆，
與女人結婚，還不如買輛好車。
汽車是你想開到那都可以,女人是她想把你開到那都行!
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
“我妻子每次進動物園都會對著籠子裡的動物流淚。”
“她真是富有愛心。”
“她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子！”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
父親：“剛開學考試，你怎麼就得了個‘0’分？”兒子：“老師說，我們一切都要從‘0’開始。”
花果山被國家開發成旅游區，師父唐僧也和白骨精結婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什麼事都在發生。真懷念我們一起取經的日子，二師弟，你還好嗎？
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
一位客人在餐廳用餐，他叫來了餐廳老板，說：這個紅燒雞塊裡，怎麼還有雞毛？
老板說：這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
2013年5月2日星期四
笑話十則
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻隻拿一個人的工資。
我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你
為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
艷紅看著珠兒把毒酒喝下去的時候,嘴角泛起一絲蔑笑,一個青樓女子妄想跟我爭奪老爺的寵愛,真是自不量力.她拿起桌上的茶杯,優雅的將它送到嘴邊.
珠兒的臉開始扭曲,眼光卻惡毒的盯著眼前艷光照人的女人.
我做鬼也不放過你的.
好,我等著你,人我都不怕,還怕你鬼不成!哼!”艷紅放下茶杯，站起身來。“四貴，等下把這個賤人扔到後山燒掉，老爺回來了就說她跟別人私奔了。”
一邊的四貴低下腰，“是，二夫人。”他看了看地下的珠兒，真是可惜了一個大美人，誰叫她落在心狠手辣的二夫人手上。
珠兒喘著粗氣，用盡最後的力氣叫著，“艷紅，你聽著，我做了鬼一定投身在你最愛的東西身上，折磨你到死。”說完便斷了氣。
走在門外的艷紅聽了一愣，最愛？她還有愛嗎？進了這個大家族你爭我斗已經把她最初的美好消磨待盡，她現在隻是一個會斗爭會暗算的行尸走肉。我會怕你的報復！艷紅冷笑，這一次她又贏了。
一年後，艷紅眼看著老爺娶回了四姨太，五姨太。可那又怎麼樣呢，這個家還是她艷紅做主。她把目光投向搖籃裡的小嬰兒，她為老爺生了唯一的一個兒子，從今以後誰也不可以搶走她的權利了。要知道四姨太五姨太進門之前她都給她們喝下了絕育散。
“奶媽！”她見兒子睡醒了哭起來，忙叫奶媽來給他喂奶。
“人都死哪去了！”她走出門，見一堆佣人擠在一堆說著什麼。
“哎呀，真的啊？”
“真的有人看見了，他們說三姨太不是跟人私奔了，是被夫人毒死在西廂，昨個晚上有人在那裡看見她的鬼魂了。”
“真嚇人！”
“恩。恩。”
艷紅聽到這些馬上怒道，“你們這些人在胡說八道什麼，是不是想死了。”
眾人見艷紅怒氣沖沖的望著她們，嚇的馬上跪了下來。
“太太饒命不是我們講的，是四貴的老婆說看到的。”
艷紅心裡有了底，“以後誰再胡說我就割了她的舌頭，快滾。”
眾人散去。
看來四貴並不可靠，他知道我這麼多的秘密，不除不安心。艷紅心想，她心裡有了主意，派人叫了四貴。
四貴看見艷紅的時候艷紅正抱著兒子玩耍。
“二夫人。”
艷紅瞟他一眼，“你跟著我有多少年頭了。”
“回二夫人，差不多四年。”
“四年，”艷紅道，“這四年你跟著我幫了我不少忙，現在我還算有點權力，應該為你們這些幫了我的功臣打算一下將來。”
四貴嚇的腿一軟，“二夫人，小人不敢當，我願意長留二夫人身邊為您效力。”
“留在我身邊？”艷紅輕笑。“我老了，不比以前，好在為老爺生了一個兒子。那些爭斗呢我也力不從心了。隻要我可以安穩的留在這個家我就知足了。但是你？前途無量啊。”
四貴不敢出聲。心裡不知道二夫人打的什麼主意。
“過幾天老爺回來，我就跟他說把你派個好差事，聽說山西那邊的鹽鋪子缺一個掌櫃，就給了你了，你可要好好干不要丟了我的臉。”艷紅放下兒子，“還有一件事，過幾天就是那個賤人的忌日，你給我到後山燒點紙錢。”
“是。”四貴磕頭退了下去。
艷紅看著他走遠，自個給自個多燒點吧，山西的路可不那麼好走。鬧鬼？哼，難道那個珠兒真有什麼名堂，她想起了珠兒臨死前的那句話，最愛？她低頭看著手裡的兒子，不知道為什麼她感覺他偷偷的笑了一下，那種說不出的詭異。她一驚，把兒子迅速放到搖籃裡。
兒子又恢復了平時一樣，在搖籃裡爬來爬去。艷紅送了一口氣，這都是那個賤人的話，早知道當初把她先毒啞。
半夜裡艷紅正睡的熟，感覺有什麼東西在拉她的頭發，她一驚醒了過來，竟發現兒子正趴在床邊用一種冰冷的眼光看著她。她尖叫。佣人們跑進來。
“誰把少爺抱上來的。”她吼道。
佣人都不做聲，沒有人敢出氣。她氣的把枕頭摔向眾人，“都給我滾。”她扭頭看著一邊的兒子，他竟然咯咯的笑出聲來。
“你到底是誰？”她狠狠的瞪著他。
第二天，艷紅命人把少爺帶到奶媽那裡睡。她不想相信珠兒的那個毒咒，但是她也不得不提防。
半夜她感到有人坐在她床邊，她驚醒。隻見珠兒笑著望著她。
“你怕了？你不是覺得自己沒有愛的東西嗎？”
“你想怎麼樣？”她的聲音居然在顫抖。
“怎麼樣？”珠兒消失不見了，艷紅赫然看見兒子正往她的床邊爬過來。
“你這個妖怪。”嫣紅驚恐的拿枕頭扔向他，可是他依然邊笑邊爬了過來。那種笑分明就是珠兒。
艷紅拿起枕邊的剪刀，“賤人，我會怕你。”她象著了魔一樣將剪刀送入兒子的胸膛。血濺了出來。
“你瘋了！”聞聲而來的老爺眼見自己的心肝寶貝在他母親的剪刀下喪生，沖上前去給了艷紅一巴掌。
“我瘋了？我沒瘋，這個世界上沒有東西可以嚇住我，我什麼都不怕。”艷紅狂笑著，揮舞
著手上的剪刀。老爺想伸手去奪，她卻將剪刀刺進了老爺的喉嚨。
“都是你，不是你，我怎麼會落得這樣的下場。”艷紅尖笑，慢慢把剪刀從他的喉嚨的拔出來。
“艷紅啊艷紅，這個世界上你怎麼會沒有至愛的東西，你最愛的不就是你自己嗎？哈哈！！”艷紅，不，是珠兒拿著剪刀看著鮮紅的血流了滿地。她慢慢的將剪刀對准自己的喉嚨，“一切都結束了。”
血噴涌而出。
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
試想一下，有錢老是跟著你是不是一件很爽的事啊！（不愁吃穿啦）你現在口袋裡有一塊錢的硬幣嗎？有的話……好……繼續看下去。
今天下班後，我站在車站邊的熱狗攤排著隊，看著隊伍前面的人們一個個有節奏地離開。天格外的冷，風把熱狗攤冒出的熱汽吹得老高。我無聊地排著隊，等待著屬於我的那一份。突然，什麼聲音？我低頭看去。後面的人已排得歪歪扭扭，一枚一塊錢的硬幣從後面朝著我滾來。一陣冷顫後，我的第一反應使我倒退了好幾步，連撞到了前面的人也沒察覺。接著就是雙眼直勾勾地看著停在面前的那一塊錢。
一個小男孩跑了過來，拾起那一塊錢，用奇怪的眼神看了看我。走了。過了許久我才緩過神來。看看後面的人，我已被擠了出來。也顧不得排隊了，長出一口氣，我徑直向車站走去。
仿佛又回到了幾年前……
那是我還在大學讀書時的事了，我是學美術的，經常在美術樓裡通宵達旦地畫。由於畫室在三樓，而三樓又是對外開放的。所以在通常情況下，畫室裡器具都得歸還到六樓的儲藏室。儲藏室說穿了就是六樓的幾間舊教室，由於年久失修也就不用來教學了。六樓的儲藏室有一個負責打掃的老太婆，沒人知道她姓什麼，因為她又聾又啞，所以隻是靠打掃和檢易拉罐維生。幾乎學校裡的人都認識她，待她也不錯，平時有吃完的瓶瓶罐罐都不扔，留著給她（嘻嘻其實有時候是懶得扔）隻知道…………她很窮…………
我雙手插在口袋裡，和周圍的人一樣，眼睛注視著左方，希望有車過來。腦子裡卻不情願地開始回憶……那可怕的事……
十一月的天，才開始轉冷。我和往常一樣，放學後和幾個同學向老師借了六樓儲藏室的鑰匙（借畫架和石膏像）。從四點到六點是那樣的快就過去了，人，開始陸陸續續地走了。我不太注意時間，大約到了八點，才意識到隻省我一個了。收拾完東西，我抱著石膏像朝六樓走去。走道了的燈差不多都關了。天已經全黑了，僅有的幾盞一跳一暗的日光燈為我照著路。懷裡的石膏像在昏暗的燈光下，此時顯得尤為蒼白。
我打了個冷顫，繼續向前走著。盡量使自己走的快些……終於到了。我手腳麻利地放好的東西，當剛出來鎖上門時，心裡隻有一個念頭“此地不易久留，快走”。哎！想想真是又好笑又可悲，想我堂堂一個大學生竟然會有這麼可笑的念頭……哎……要是讓別人知道，多沒面子啊！顧不得多想，我急步朝走道另一端的樓梯走去。也許是走地太快，忽然好象踩著了什麼，腳底一滑，差點兒摔下來。站穩了一看，嘸？誰掉的一塊錢？隻見地上靜靜地躺著一個一塊錢的硬幣，上面還留著我的腳印。我也懶得揀了，繼續向前走。沒走幾步就覺得後面有點兒不對勁，好象有什麼聲音。我告訴自己這是幻覺，也就沒停。可越來越不對，安靜的走廊可以証明，的確有聲音！
難道是老鼠或是其他什麼動物，可這麼冷的天……。我的腳步越來越快，好奇與恐懼對峙著。終於，好奇心佔了上風，在樓剃口我回過了頭……
風不停地劃過每個人的臉，車還沒來。我繼續等著……
我後悔了，我回過頭，看見了恐怖的一幕！順著聲音的方向，我分明看見一個圓圓的東西朝著我滾了過來。就……就是剛才那個一塊錢的硬幣。撞鬼啦！！！此時隻有一個念頭，逃！可哪有想跑就能跑啊！整個人都僵了，雙腳一軟，重重地摔在了地上。那可惡的硬幣不覺已滾到身邊，打了幾個轉又安靜地躺下了。我用恐懼及絕望的眼光瞪著它，它似乎也注視著我。我竭力認為這隻是一場惡夢而已，自己隻是在夢中。可摔倒在地時頭撞著牆的疼痛又不斷地提醒我這不是夢。求生的本能使我向前爬了幾步，借著這幾步加上手一撐，我竟然站了起來，我幾乎是瘋狂地沖下樓梯。五樓、四樓、三樓、二樓、大廳，我跌跌撞撞沖了下來，我不隻一次的摔倒、不隻一次的聽到那可怕的滾動聲，不隻一次的回頭看，我猜的沒錯，它一直跟著我！
終於，沖出了底樓的大門。奇怪的是它並沒有跟來，隻是到了大廳門口就停下了，繼續原地打轉，然後再次靜靜地擺在了地上。我再也跑不動了，仰面躺在了操場上。
目不轉睛地望著大廳門口，隨時准備站起來繼續跑。操場很靜，可以清晰地聽見風的聲音和有節奏的喘息。漸漸的，我好象恢復了一點冷靜，費力地站了起來，腦子裡一片空白。隻是本能地跑了出去。
我沒打算告訴任何人，因為他們不會信。我也不敢告訴任何人，因為我怕……。
第二天、第三天，乃至事後的好幾天，我都推說生病而沒去上課。時間似乎過的很慢，一次與好友閑聊，提到那六樓的老太。說就在前幾天，是晚上，她出了車禍，死了。好象是因為沒錢坐車，隻能走回家，而她又什麼都聽不見，所以……在路上……很慘。
一好友說出了出事的時間，就是我看見那一塊錢的那天晚上。當時我似乎想說什麼，可什麼都說不出。
事情已經過去好久了，教學樓早就翻新了。人們也不記得她了。我希望我也能忘了那一切。
車來了，我隨著人群擠上了車，車上好象比往常擠了一點，但要比外面暖和的多。
我掏出皮夾，從裡面抽出兩張一塊錢的紙幣，等著買票員走過來。
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
a對d說：你他媽的加就加了，就不能少加點。 d對a說：我從來就是奶粉裡加三聚氰胺，你他媽的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的說：那天漏斗壞了沒控制住量。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
某明星(自信貌)：你相信我一天隻睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什麼？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻隻拿一個人的工資。
我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你
為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。不久，舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
艷紅看著珠兒把毒酒喝下去的時候,嘴角泛起一絲蔑笑,一個青樓女子妄想跟我爭奪老爺的寵愛,真是自不量力.她拿起桌上的茶杯,優雅的將它送到嘴邊.
珠兒的臉開始扭曲,眼光卻惡毒的盯著眼前艷光照人的女人.
我做鬼也不放過你的.
好,我等著你,人我都不怕,還怕你鬼不成!哼!”艷紅放下茶杯，站起身來。“四貴，等下把這個賤人扔到後山燒掉，老爺回來了就說她跟別人私奔了。”
一邊的四貴低下腰，“是，二夫人。”他看了看地下的珠兒，真是可惜了一個大美人，誰叫她落在心狠手辣的二夫人手上。
珠兒喘著粗氣，用盡最後的力氣叫著，“艷紅，你聽著，我做了鬼一定投身在你最愛的東西身上，折磨你到死。”說完便斷了氣。
走在門外的艷紅聽了一愣，最愛？她還有愛嗎？進了這個大家族你爭我斗已經把她最初的美好消磨待盡，她現在隻是一個會斗爭會暗算的行尸走肉。我會怕你的報復！艷紅冷笑，這一次她又贏了。
一年後，艷紅眼看著老爺娶回了四姨太，五姨太。可那又怎麼樣呢，這個家還是她艷紅做主。她把目光投向搖籃裡的小嬰兒，她為老爺生了唯一的一個兒子，從今以後誰也不可以搶走她的權利了。要知道四姨太五姨太進門之前她都給她們喝下了絕育散。
“奶媽！”她見兒子睡醒了哭起來，忙叫奶媽來給他喂奶。
“人都死哪去了！”她走出門，見一堆佣人擠在一堆說著什麼。
“哎呀，真的啊？”
“真的有人看見了，他們說三姨太不是跟人私奔了，是被夫人毒死在西廂，昨個晚上有人在那裡看見她的鬼魂了。”
“真嚇人！”
“恩。恩。”
艷紅聽到這些馬上怒道，“你們這些人在胡說八道什麼，是不是想死了。”
眾人見艷紅怒氣沖沖的望著她們，嚇的馬上跪了下來。
“太太饒命不是我們講的，是四貴的老婆說看到的。”
艷紅心裡有了底，“以後誰再胡說我就割了她的舌頭，快滾。”
眾人散去。
看來四貴並不可靠，他知道我這麼多的秘密，不除不安心。艷紅心想，她心裡有了主意，派人叫了四貴。
四貴看見艷紅的時候艷紅正抱著兒子玩耍。
“二夫人。”
艷紅瞟他一眼，“你跟著我有多少年頭了。”
“回二夫人，差不多四年。”
“四年，”艷紅道，“這四年你跟著我幫了我不少忙，現在我還算有點權力，應該為你們這些幫了我的功臣打算一下將來。”
四貴嚇的腿一軟，“二夫人，小人不敢當，我願意長留二夫人身邊為您效力。”
“留在我身邊？”艷紅輕笑。“我老了，不比以前，好在為老爺生了一個兒子。那些爭斗呢我也力不從心了。隻要我可以安穩的留在這個家我就知足了。但是你？前途無量啊。”
四貴不敢出聲。心裡不知道二夫人打的什麼主意。
“過幾天老爺回來，我就跟他說把你派個好差事，聽說山西那邊的鹽鋪子缺一個掌櫃，就給了你了，你可要好好干不要丟了我的臉。”艷紅放下兒子，“還有一件事，過幾天就是那個賤人的忌日，你給我到後山燒點紙錢。”
“是。”四貴磕頭退了下去。
艷紅看著他走遠，自個給自個多燒點吧，山西的路可不那麼好走。鬧鬼？哼，難道那個珠兒真有什麼名堂，她想起了珠兒臨死前的那句話，最愛？她低頭看著手裡的兒子，不知道為什麼她感覺他偷偷的笑了一下，那種說不出的詭異。她一驚，把兒子迅速放到搖籃裡。
兒子又恢復了平時一樣，在搖籃裡爬來爬去。艷紅送了一口氣，這都是那個賤人的話，早知道當初把她先毒啞。
半夜裡艷紅正睡的熟，感覺有什麼東西在拉她的頭發，她一驚醒了過來，竟發現兒子正趴在床邊用一種冰冷的眼光看著她。她尖叫。佣人們跑進來。
“誰把少爺抱上來的。”她吼道。
佣人都不做聲，沒有人敢出氣。她氣的把枕頭摔向眾人，“都給我滾。”她扭頭看著一邊的兒子，他竟然咯咯的笑出聲來。
“你到底是誰？”她狠狠的瞪著他。
第二天，艷紅命人把少爺帶到奶媽那裡睡。她不想相信珠兒的那個毒咒，但是她也不得不提防。
半夜她感到有人坐在她床邊，她驚醒。隻見珠兒笑著望著她。
“你怕了？你不是覺得自己沒有愛的東西嗎？”
“你想怎麼樣？”她的聲音居然在顫抖。
“怎麼樣？”珠兒消失不見了，艷紅赫然看見兒子正往她的床邊爬過來。
“你這個妖怪。”嫣紅驚恐的拿枕頭扔向他，可是他依然邊笑邊爬了過來。那種笑分明就是珠兒。
艷紅拿起枕邊的剪刀，“賤人，我會怕你。”她象著了魔一樣將剪刀送入兒子的胸膛。血濺了出來。
“你瘋了！”聞聲而來的老爺眼見自己的心肝寶貝在他母親的剪刀下喪生，沖上前去給了艷紅一巴掌。
“我瘋了？我沒瘋，這個世界上沒有東西可以嚇住我，我什麼都不怕。”艷紅狂笑著，揮舞
著手上的剪刀。老爺想伸手去奪，她卻將剪刀刺進了老爺的喉嚨。
“都是你，不是你，我怎麼會落得這樣的下場。”艷紅尖笑，慢慢把剪刀從他的喉嚨的拔出來。
“艷紅啊艷紅，這個世界上你怎麼會沒有至愛的東西，你最愛的不就是你自己嗎？哈哈！！”艷紅，不，是珠兒拿著剪刀看著鮮紅的血流了滿地。她慢慢的將剪刀對准自己的喉嚨，“一切都結束了。”
血噴涌而出。
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
試想一下，有錢老是跟著你是不是一件很爽的事啊！（不愁吃穿啦）你現在口袋裡有一塊錢的硬幣嗎？有的話……好……繼續看下去。
今天下班後，我站在車站邊的熱狗攤排著隊，看著隊伍前面的人們一個個有節奏地離開。天格外的冷，風把熱狗攤冒出的熱汽吹得老高。我無聊地排著隊，等待著屬於我的那一份。突然，什麼聲音？我低頭看去。後面的人已排得歪歪扭扭，一枚一塊錢的硬幣從後面朝著我滾來。一陣冷顫後，我的第一反應使我倒退了好幾步，連撞到了前面的人也沒察覺。接著就是雙眼直勾勾地看著停在面前的那一塊錢。
一個小男孩跑了過來，拾起那一塊錢，用奇怪的眼神看了看我。走了。過了許久我才緩過神來。看看後面的人，我已被擠了出來。也顧不得排隊了，長出一口氣，我徑直向車站走去。
仿佛又回到了幾年前……
那是我還在大學讀書時的事了，我是學美術的，經常在美術樓裡通宵達旦地畫。由於畫室在三樓，而三樓又是對外開放的。所以在通常情況下，畫室裡器具都得歸還到六樓的儲藏室。儲藏室說穿了就是六樓的幾間舊教室，由於年久失修也就不用來教學了。六樓的儲藏室有一個負責打掃的老太婆，沒人知道她姓什麼，因為她又聾又啞，所以隻是靠打掃和檢易拉罐維生。幾乎學校裡的人都認識她，待她也不錯，平時有吃完的瓶瓶罐罐都不扔，留著給她（嘻嘻其實有時候是懶得扔）隻知道…………她很窮…………
我雙手插在口袋裡，和周圍的人一樣，眼睛注視著左方，希望有車過來。腦子裡卻不情願地開始回憶……那可怕的事……
十一月的天，才開始轉冷。我和往常一樣，放學後和幾個同學向老師借了六樓儲藏室的鑰匙（借畫架和石膏像）。從四點到六點是那樣的快就過去了，人，開始陸陸續續地走了。我不太注意時間，大約到了八點，才意識到隻省我一個了。收拾完東西，我抱著石膏像朝六樓走去。走道了的燈差不多都關了。天已經全黑了，僅有的幾盞一跳一暗的日光燈為我照著路。懷裡的石膏像在昏暗的燈光下，此時顯得尤為蒼白。
我打了個冷顫，繼續向前走著。盡量使自己走的快些……終於到了。我手腳麻利地放好的東西，當剛出來鎖上門時，心裡隻有一個念頭“此地不易久留，快走”。哎！想想真是又好笑又可悲，想我堂堂一個大學生竟然會有這麼可笑的念頭……哎……要是讓別人知道，多沒面子啊！顧不得多想，我急步朝走道另一端的樓梯走去。也許是走地太快，忽然好象踩著了什麼，腳底一滑，差點兒摔下來。站穩了一看，嘸？誰掉的一塊錢？隻見地上靜靜地躺著一個一塊錢的硬幣，上面還留著我的腳印。我也懶得揀了，繼續向前走。沒走幾步就覺得後面有點兒不對勁，好象有什麼聲音。我告訴自己這是幻覺，也就沒停。可越來越不對，安靜的走廊可以証明，的確有聲音！
難道是老鼠或是其他什麼動物，可這麼冷的天……。我的腳步越來越快，好奇與恐懼對峙著。終於，好奇心佔了上風，在樓剃口我回過了頭……
風不停地劃過每個人的臉，車還沒來。我繼續等著……
我後悔了，我回過頭，看見了恐怖的一幕！順著聲音的方向，我分明看見一個圓圓的東西朝著我滾了過來。就……就是剛才那個一塊錢的硬幣。撞鬼啦！！！此時隻有一個念頭，逃！可哪有想跑就能跑啊！整個人都僵了，雙腳一軟，重重地摔在了地上。那可惡的硬幣不覺已滾到身邊，打了幾個轉又安靜地躺下了。我用恐懼及絕望的眼光瞪著它，它似乎也注視著我。我竭力認為這隻是一場惡夢而已，自己隻是在夢中。可摔倒在地時頭撞著牆的疼痛又不斷地提醒我這不是夢。求生的本能使我向前爬了幾步，借著這幾步加上手一撐，我竟然站了起來，我幾乎是瘋狂地沖下樓梯。五樓、四樓、三樓、二樓、大廳，我跌跌撞撞沖了下來，我不隻一次的摔倒、不隻一次的聽到那可怕的滾動聲，不隻一次的回頭看，我猜的沒錯，它一直跟著我！
終於，沖出了底樓的大門。奇怪的是它並沒有跟來，隻是到了大廳門口就停下了，繼續原地打轉，然後再次靜靜地擺在了地上。我再也跑不動了，仰面躺在了操場上。
目不轉睛地望著大廳門口，隨時准備站起來繼續跑。操場很靜，可以清晰地聽見風的聲音和有節奏的喘息。漸漸的，我好象恢復了一點冷靜，費力地站了起來，腦子裡一片空白。隻是本能地跑了出去。
我沒打算告訴任何人，因為他們不會信。我也不敢告訴任何人，因為我怕……。
第二天、第三天，乃至事後的好幾天，我都推說生病而沒去上課。時間似乎過的很慢，一次與好友閑聊，提到那六樓的老太。說就在前幾天，是晚上，她出了車禍，死了。好象是因為沒錢坐車，隻能走回家，而她又什麼都聽不見，所以……在路上……很慘。
一好友說出了出事的時間，就是我看見那一塊錢的那天晚上。當時我似乎想說什麼，可什麼都說不出。
事情已經過去好久了，教學樓早就翻新了。人們也不記得她了。我希望我也能忘了那一切。
車來了，我隨著人群擠上了車，車上好象比往常擠了一點，但要比外面暖和的多。
我掏出皮夾，從裡面抽出兩張一塊錢的紙幣，等著買票員走過來。
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。詞法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
a對d說：你他媽的加就加了，就不能少加點。 d對a說：我從來就是奶粉裡加三聚氰胺，你他媽的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的說：那天漏斗壞了沒控制住量。
坐在小酒店裡的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”
某明星(自信貌)：你相信我一天隻睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什麼？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
2013年5月1日星期三
笑話十則
妻子：“今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。”
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯。”老板說。
第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：“我..我..”
老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’啊？是就點頭啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎麼辦到的！？？”
“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全“戰國七雄”。於是，便問一旁聽收音的小陸：“‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
一位外地的商人聽到阿凡提的名聲後不服氣。他心想：窮人裡面怎麼會出這樣有智慧的人呢？如果他真是個有智慧的人就請他騙一騙我這有謀之士吧！
這位商人為了試一試阿凡提的智慧，啟程前往阿凡提所在的城市。在離城不遠的地方，他看見有一個人用驢耙地，就問他：“聽說貴城有一位名叫納斯爾丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“請問有何貴干？”那個人問道。商人向他說明來意之後，那個人說道：“我是阿凡提的鄰居，他的確智慧超群，無疑會把你算計到的，請你別累著自己，快回去吧！”
“不，他決騙不了我！”商人仍不服氣地說。
“阿凡提不在時請你不要說大話，如果他來了，不出此地就會把你算計的心服口服。”那個人說。
“不，我說不會就不會！”商人口氣還挺硬。
“那好吧，請你在這兒看著我的驢和耙子，我騎上你的馬去叫阿凡提，一會兒就回來，看他能不能算計你！”
商人同意了，那人騎上他的馬進城去了。商人一直等到傍晚，可連一個人影都沒等到，無奈隻好騎上那人的毛驢進城去了。
第二天，商人在街上遇見騎著自己坐騎的那個人。生氣地問道：“你是個什麼樣的人？昨天白白讓我等了你一天，你去請的阿凡提呢？卑鄙的欺騙行為！”
“哈哈哈，請你在眾人面前趕快承認自己受騙了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提說。
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
丈夫：“這太好了，謝謝。什麼片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
一日語文考試,小A看著試卷抓耳撓腮.有這樣一題,問:丁玲的代表作是什麼?小A怎麼也想不起答案來.趁著老師不注意,回頭問後座的小B:"哎,丁玲的代表作是什麼啊?"小B低聲說道:"太陽照在桑干河上."小A趕忙寫下了答案.等老師批卷的時候看到小A的答案不禁啞然失笑,隻見小A的卷子上寫著:太陽照著三個和尚!!!:)
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
有一次，一位記者問塔夫脫總統的准確體重是多少。“我不會告訴你的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：“我這個月賣了兩套。”“嗯，不錯。”老板說。
第二個說：“我六套！”全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：“我..我..”
老板有點不耐煩的說：“是不是‘無’啊？是就點頭啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全體楞住三分鐘，老板驚嚇的說：“你究竟是怎麼辦到的！？？”
“沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！”
一日，小李正在教室裡復習歷史，可他怎麼也背不全“戰國七雄”。於是，便問一旁聽收音的小陸：“‘戰國七雄’除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”
小陸在沉寂了數秒後，突然仰天長嘆一聲：“啊――中國隊又輸了！！！”
小李頓時恍然大悟：“噢――是韓國……”
一位外地的商人聽到阿凡提的名聲後不服氣。他心想：窮人裡面怎麼會出這樣有智慧的人呢？如果他真是個有智慧的人就請他騙一騙我這有謀之士吧！
這位商人為了試一試阿凡提的智慧，啟程前往阿凡提所在的城市。在離城不遠的地方，他看見有一個人用驢耙地，就問他：“聽說貴城有一位名叫納斯爾丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“請問有何貴干？”那個人問道。商人向他說明來意之後，那個人說道：“我是阿凡提的鄰居，他的確智慧超群，無疑會把你算計到的，請你別累著自己，快回去吧！”
“不，他決騙不了我！”商人仍不服氣地說。
“阿凡提不在時請你不要說大話，如果他來了，不出此地就會把你算計的心服口服。”那個人說。
“不，我說不會就不會！”商人口氣還挺硬。
“那好吧，請你在這兒看著我的驢和耙子，我騎上你的馬去叫阿凡提，一會兒就回來，看他能不能算計你！”
商人同意了，那人騎上他的馬進城去了。商人一直等到傍晚，可連一個人影都沒等到，無奈隻好騎上那人的毛驢進城去了。
第二天，商人在街上遇見騎著自己坐騎的那個人。生氣地問道：“你是個什麼樣的人？昨天白白讓我等了你一天，你去請的阿凡提呢？卑鄙的欺騙行為！”
“哈哈哈，請你在眾人面前趕快承認自己受騙了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提說。
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
關系若再親近些，男人為女人做點什麼事，幫她把工作做好，送她回家，為她開車門，送她鮮花，有什麼危難時，挺身保護她，都足以使她感動而覺得這個男人是「好」男人。
因此，我們常常看到辦公室裡一個最美麗的女子，最後嫁的並不是辦公室裡條件最好，或最有氣質的單身漢，而是嫁了一個好像並不怎樣優秀，但卻長年累月在她面前說話溫柔。□勤不懈的男人。
□勤不懈當然也可能是一種氣質，但也可是裝出來的的姿態。不論屬於何者，女子容易受□勤不懈的感動而認定那男人可托付終身，或至少值得接近。至於結婚以後男子是否繼續□勤，繼續送花，屬於另一個問題了。
總之，女子容易從男人對自己態度及做為上去感覺男人。而感覺的結果，或愛上，或嫌惡，有時候則更繆誤而可笑。但不論如何，女人自己承受其正確或繆誤的結果，也是人各有志了。
笑話十則
我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，隻聽得一聲斷喝：
“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了
六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚
嘆道：“一竅未通啊！”
一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你！
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思！
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關系？呵呵！
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我！！
爸爸：……
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
有個人帶著仆人外出赴宴，每回隻顧自己吃喝，從不顧仆人。
有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他見了便說：“你這奴才嘴怎麼這樣？”
仆人答道：“老爺隻顧您的嘴，莫顧我的嘴。”
宋朝時候，汴京城裡死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反復囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。
“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：家有小女急病，請速往。待至婦人家，來到二樓小女閨房。醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：底下有貓乎？女作羞澀狀。婦人日：是病不瞞醫，但說無妨。小女日：寥寥數根而已。
某運動員立志要成為網球新星，結果半年下來，網球教練搖頭道：“要不得，你體能太差，不能打網球。”於是運動員轉向打籃球。
半年過後，籃球教練告訴他：“不行，你對抗能力太差，不能打籃球。”該運動員隻得轉向乒乓。未及三月，乒乓球教練告訴他：“你生活不撿點，敬業精神太差了，不能打乒乓。”運動員聽後不禁潸然淚下，乒乓教練見之不忍，語重心長地對他說：“算了，給你指條明路，你還是踢足球吧！”
有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。
一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了
六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。
家裡來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終於有位來客驚
嘆道：“一竅未通啊！”
一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你！
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思！
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關系？呵呵！
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我！！
爸爸：……
妻子：“男人，都是膽小的。”
丈夫：“不見得，否則我怎麼會同你結婚呢？”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，隻是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來
一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持
著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“你怎麼在這兒
站著，家裡人等你買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我
讓路！”“那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！”
有個人帶著仆人外出赴宴，每回隻顧自己吃喝，從不顧仆人。
有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他見了便說：“你這奴才嘴怎麼這樣？”
仆人答道：“老爺隻顧您的嘴，莫顧我的嘴。”
宋朝時候，汴京城裡死了一位賣瓜果的老太婆。她在彌留之際，曾反復囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫得氣派一點。兒子找到一位老秀才，轉達了母親的遺囑。老秀才想了一會，揮筆寫道：大宋朝一品宰相御筆親點龍圖閣大學士代領開封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。
笑話十則
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什麼不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”小由美子
顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢？”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明；
工作好有意思，尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。
為什麼學來著？！
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
亞西比德是古希臘的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。“在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。”他冷冷地對亞西比德說。“哦，那時我要能結識您該有多好啊！”亞西比德回答說。
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
“你相信人死後有生命嗎？”老板問他的一個雇員。
“是的，老板。”這個新雇員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。”
元世祖至元年間，元人進入南宋都城杭州，南宋朝廷宗廟被洗劫一空。當時有個姓金的，世代為伶官，流離失所，無家可歸。一天，金某在路上遇見左丞范文虎。范文虎在宋朝為殿帥時，就與金某熟識。他見了金某說：“過幾天朝廷舉行宴會，你來獻技，不愁沒有吃穿。”後來金某如期前往，在宴會上表演優戲，插科打諢說：“某寺裡有座大鐘，但一連幾天，寺奴都不敢敲這口鐘。主僧詢問原因，寺奴說：‘近來鐘樓上有位巨神，樣子很怪，我不敢上樓。’主僧連忙去看。那巨神見了主僧，立刻倒身下拜。主僧問：‘你是何神？’巨神答道：‘鐘神。’主僧反問道：‘你既是鐘神（忠臣），為何還下拜？’”
一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一隻則要便宜些。
店主悄聲對她說：“就買這隻吧，反正是花他的錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身上。”
隻見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：“我就是他的第二個妻子。“
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什麼不順心的事。“爸爸，我有點害怕，”小由美子
顫抖著聲音答道：“如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢？”
一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：“你把身子旋轉幾圈，便不餓了。”
他照辦以後，對太太說：“你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡；
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的；
要節約用水，盡量和女友一起洗澡；
要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道；
每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個；
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛；
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來；
成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養；
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩；
現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧；
應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來；
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明；
工作好有意思，尤其是看著別人工作；
神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了余地；
兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看；
學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。
為什麼學來著？！
大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，一生第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最後一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
亞西比德是古希臘的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。“在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。”他冷冷地對亞西比德說。“哦，那時我要能結識您該有多好啊！”亞西比德回答說。
比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場叫住了一輛出租車，並對司機說：“把我拉到華爾大酒店去。”
司機納悶地回答說：“這裡就是華爾大酒店。”
“真的嗎？”比爾又問。
“沒錯，我不會騙你的。”司機肯定地回答。
於是，比爾無可奈何地從兜裡掏出一張20元的鈔票扔給司機說：“好極了，這是給你的，不過，下次可不要開得這麼快。”
“你相信人死後有生命嗎？”老板問他的一個雇員。
“是的，老板。”這個新雇員答到。
“這樣的話，事情就對頭了。”老板繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。”
元世祖至元年間，元人進入南宋都城杭州，南宋朝廷宗廟被洗劫一空。當時有個姓金的，世代為伶官，流離失所，無家可歸。一天，金某在路上遇見左丞范文虎。范文虎在宋朝為殿帥時，就與金某熟識。他見了金某說：“過幾天朝廷舉行宴會，你來獻技，不愁沒有吃穿。”後來金某如期前往，在宴會上表演優戲，插科打諢說：“某寺裡有座大鐘，但一連幾天，寺奴都不敢敲這口鐘。主僧詢問原因，寺奴說：‘近來鐘樓上有位巨神，樣子很怪，我不敢上樓。’主僧連忙去看。那巨神見了主僧，立刻倒身下拜。主僧問：‘你是何神？’巨神答道：‘鐘神。’主僧反問道：‘你既是鐘神（忠臣），為何還下拜？’”
一闊佬的太太看中了兩隻漂亮的手鐲，但一時拿不定主意買哪一隻好，因為其中一隻手鐲很貴，另一隻則要便宜些。
店主悄聲對她說：“就買這隻吧，反正是花他的錢。你現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身上。”
隻見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：“我就是他的第二個妻子。“
笑話十則
教授躺在浴盆裡，他的妻子奇怪地問：“你怎麼穿著衣服洗
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，隻好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”
“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
全家到餐館去吃飯。兒子小明吃得已經夠多了，媽媽說：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經夠大的了。”
小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：“嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！”
沒有哪個男人是一座孤島,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不說你也知道,他的生活中除了有你,還有著其他許多女人!他的生活與這些女人有著千絲萬縷的聯系,如果硬要將他們割裂開來,你面前的這個男人,將不再是他自己。
不錯,你應該盡量多地了解這些與他關系緊密的女人。你了解她們越多,就了解你的男人越多,因為她們當中的每一個都是他生活甚至生命的一部分。反過來,你對待這些女人的態度,在某種程度上也決定著你在他心目中的形象和地位,更影響著他對你的態度。
好了,讓我們來看看這些女人都是誰―――別太緊張,並非她們當中的每一個都是潛在的第三者,都在虎視眈眈想搶走你的男人。
是的,也許你已經猜到了。她們是:他的母親,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的紅顏知己……
1、母親
這個女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一個正常的、有主見的男人,恭喜你,你會有一個相對寬鬆的婚姻環境,不必與那個女人進行長期艱苦的婆媳戰爭。但是,如果你遇到一個有戀母情結的,缺乏主見的男人,你的婚姻生活會比較慘些,因為你的男人習慣於對他的母親百般依戀、言聽計從。要想把家庭的主動權掌握在你的手中,你會有很長的一段路要走。
不管怎樣,你要學會觀察這個女人。你的男人的生活習性和思維方式,很大程度來自這個女人。她喜歡吃硬一點的米飯?他多半也喜歡。她說話通常直截了當?他多半也不會遮遮掩掩。
婆婆大人最喜歡聽的話:“是,太後陛下。”
婆婆大人最討厭聽的話:“這個家是我的,你已經out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的時候,總愛談他們的童年往事,而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們,誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候,你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候,他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友,也許她們還曾經是“閨蜜”呢。這時更要當心,別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心,就算是有心的,那也是在考驗你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要記住,你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的,呵呵,如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子,或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方,你應該高高興興接過來―――哪怕你回家後馬上就扔進垃圾桶裡。
如果一定有事要爭,讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了,她還是他的姐妹,血濃於水嘛。
姐妹最喜歡聽的話:“是啊,你們是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人當然是你了。”
姐妹最討厭聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹),但看上去很不一樣呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次與她見面,千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女人”如何如何的話放在心上。實際上,在你取代她的地位後,他與她的關系已經發生了質的改變:她已經從原來那個討厭的女人,變成了一個頗為公道的第三方。
你的男人會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好,你的身材就不如她;她能講一口流利的英語,你就不行;她記得他每一個家人的生日,你就總也記不得……如果他與前妻有孩子,而且他還算是個好父親的話,他一定會不管不顧地跟孩子他媽保持聯系。
所有這些,你都要應付得來,某些時候還要略加鼓勵。不要害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼,百戰不殆”,第二是“揚長避短”。你不一定非要在內心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多關於你的男人的事情―――畢竟,她曾經最了解這個男人的德性。
男人最願意聽的話:“雖然你們離婚了,但她畢竟是孩子的媽。”
男人最討厭聽的話:“我的天,你當時怎麼會娶了那個女人的!你沒病吧?”
4、女兒
面對事實吧,在他的眼裡,他的女兒差不多就是完美無缺。就算她偶爾犯點小錯誤,也是“從你那兒學來的”。女兒知道怎麼操縱她的老爸,不過他絕不會懷疑她(相反,他倒是常常這麼懷疑你)在搞鬼。說到叫她守規矩,他明知一個父親的職責是什麼,但是天然的父女情結一旦發生作用,不知何故他的底氣就是不足,一開口總是:“這可是你媽媽說的!”
父親在女兒眼中也同樣是無懈可擊。每當你要批評老公兩句的時候,不管你的語氣多麼溫和,態度多麼端正,他的寶貝女兒都會抓到罪証―――媽媽太過分了!這同樣是天然的父女情結在發生作用了。當然,如果女兒是你親生的,母愛會解決大部分問題。如果她是前妻所出,你要當心了,打起十二分的精神吧。
男人最願意聽的話:“她跟你一模一樣(語氣善意,暗示‘她繼承了你所有的優點’)!”
男人最討厭聽的話:“她跟你一模一樣(語氣尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、紅顏知己
這個女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意,但因為種種原因,陰差陽錯也罷,道德界限也罷,隻能維持目前的關系。她出現在你們的生活中,名義上是他“最好的異性朋友”,但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講,卻會向她傾訴;你的話他很可能不聽,對她的意見他卻會言聽計從。
面對這個女人的時候,你常常會不由自主地神經緊張。可是,往往等你精心打扮好自己,妝容整齊地見到她,她卻穿得隨隨便便,一副慵懶隨意的樣子,仿佛你根本不是她的對手。可是言談之間,她對你卻相當了解―――都是你丈夫告訴她的吧?你不禁暗想,她還知道多少關於你的事?她對於他的生活和感情,究竟插手有多深?
事實上,幾乎每個男人都會有一個這樣的紅顏知己:他不一定從身體上愛她,卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女人,與其跟她硬拼,不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面,在適當的時候,在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面,讓他對你刮目相看,從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣子跟他向我描述的一模一樣。”
男人最討厭聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強?”
6、從前的戀人
那個女人已經在他的生活中消失很久了,但是在他的心裡卻不一定。當年他和她是多麼郎才女貌讓人艷羨的一對啊,到現在他那幫哥們一提起她來,還在替他們惋惜不已。
他一定會時不時地想起她。在這個時候,不要太多打擾他,不要說他這樣做是不對的,更不要對他冷嘲熱諷。但是,一定要控制他這種“思念故人病症”發作的頻率。最好的做法是,用現實中的事情來讓他明白,他生活在當下,而不是過去。
當然,如果他願意與你分享他的過去,偶爾跟你講講他和她的舊事,你聽著就是了,不必發表太多意見―――了解他過去的感情,是你進一步探入他的內心的手段之一。
男人最願意聽的話:“親愛的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最討厭聽的話:“發什麼呆呢?你早該把那些陳年舊信燒掉了。”
7、女同事
他的女同事通常會是他的工作拍檔。出現在客戶面前的時候,他的伴侶是她,而不是在另一家單位上班,對他的工作毫不知情的你。每天你下班後回家為他做飯煲湯熨衣服,忙得蓬頭垢面的,他看見的都是你黃臉婆(黃臉婆博客,黃臉婆說吧)的一面,可到了辦公室,他看見的卻是女同事無比光鮮的臉。這怎麼能比?
每天,他跟他的女同事在一起的時間是八個小時。而你跟他在一起的時間,往往隻有四五個小時―――睡眠的時間不算。你在上班時間打電話到他的辦公室,如果是她接到,她的語氣會十分客氣,言下之意卻是:我們在上班,你來添什麼亂。反過來,她如果在晚間往你家裡打電話找他,卻格外理直氣壯:“我們是在談工作。”這讓你心裡怎麼能平衡?
不要急於吃醋。他跟女同事相處默契,男女搭配工作有效率,這隻是老板的福音。當然也有日久生情發生辦公室戀情的可能,但你不要幫倒忙故意提醒他們。隻要你的丈夫不是本性花心的男人,他心裡始終會有一條界線,不會輕易逾越。
首先,你要讓你的男人知道,他的女同事哪怕再光鮮,在她自己家裡也是黃臉婆一名。其次,對自己要有信心。再不然,讓他知道,你也是有男同事的。
男人最願意聽的話:“你們談工作吧,我也有工作要忙。”
男人最討厭聽的話:“嗬,你還挺願意天天待在辦公室跟女同事在一起的啊!”
1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：“我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。”
澡？”教授這才發現自己忘了脫衣服，他剛想跳出來，又忽然冷靜下
來：“沒什麼，多虧我事先忘了往浴盆裡放水。”
一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，隻好用腳踢著往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
甲問：為什麼不找同學作女朋友？乙答：你沒聽說，兔子不吃窩邊草嘛。甲：看來你還挺保守。乙：哪裡。我是草，她們才是兔子。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”
“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
麗薩在禮拜天學校（免費學習聖經知識的學校）學習，上課的時候她舉手發問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當然能到天國，”負責教他們的老牧師說。
“我的貓怎麼辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什麼靈魂，它不能到天國去。”
“我院子裡的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍！”
全家到餐館去吃飯。兒子小明吃得已經夠多了，媽媽說：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經夠大的了。”
小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：“嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！”
沒有哪個男人是一座孤島,你的丈夫(男友)也是如此。所以,不說你也知道,他的生活中除了有你,還有著其他許多女人!他的生活與這些女人有著千絲萬縷的聯系,如果硬要將他們割裂開來,你面前的這個男人,將不再是他自己。
不錯,你應該盡量多地了解這些與他關系緊密的女人。你了解她們越多,就了解你的男人越多,因為她們當中的每一個都是他生活甚至生命的一部分。反過來,你對待這些女人的態度,在某種程度上也決定著你在他心目中的形象和地位,更影響著他對你的態度。
好了,讓我們來看看這些女人都是誰―――別太緊張,並非她們當中的每一個都是潛在的第三者,都在虎視眈眈想搶走你的男人。
是的,也許你已經猜到了。她們是:他的母親,他的姐妹,他的前任女友,他的女同事,他的紅顏知己……
1、母親
這個女人是他生命中最重要的女人。如果你有幸遇到一個正常的、有主見的男人,恭喜你,你會有一個相對寬鬆的婚姻環境,不必與那個女人進行長期艱苦的婆媳戰爭。但是,如果你遇到一個有戀母情結的,缺乏主見的男人,你的婚姻生活會比較慘些,因為你的男人習慣於對他的母親百般依戀、言聽計從。要想把家庭的主動權掌握在你的手中,你會有很長的一段路要走。
不管怎樣,你要學會觀察這個女人。你的男人的生活習性和思維方式,很大程度來自這個女人。她喜歡吃硬一點的米飯?他多半也喜歡。她說話通常直截了當?他多半也不會遮遮掩掩。
婆婆大人最喜歡聽的話:“是,太後陛下。”
婆婆大人最討厭聽的話:“這個家是我的,你已經out了!”
2、姐妹
他跟他的姐妹在一起的時候,總愛談他們的童年往事,而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們,誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候,你不也將你的嫂子和弟媳處於同樣的境地嗎?
有時候,他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友,也許她們還曾經是“閨蜜”呢。這時更要當心,別動不動就吃醋生悶氣。她們談論這些很可能出於無心,就算是有心的,那也是在考驗你的接受程度和你的忍耐力。
如果大家都有孩子,要記住,你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提並論的,呵呵,如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子,或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方,你應該高高興興接過來―――哪怕你回家後馬上就扔進垃圾桶裡。
如果一定有事要爭,讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了,她還是他的姐妹,血濃於水嘛。
姐妹最喜歡聽的話:“是啊,你們是姐弟(兄妹)嘛,最了解他的人當然是你了。”
姐妹最討厭聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹),但看上去很不一樣呢。”
3、前妻
如果他有前妻,第一次與她見面,千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經病女人”如何如何的話放在心上。實際上,在你取代她的地位後,他與她的關系已經發生了質的改變:她已經從原來那個討厭的女人,變成了一個頗為公道的第三方。
你的男人會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好,你的身材就不如她;她能講一口流利的英語,你就不行;她記得他每一個家人的生日,你就總也記不得……如果他與前妻有孩子,而且他還算是個好父親的話,他一定會不管不顧地跟孩子他媽保持聯系。
所有這些,你都要應付得來,某些時候還要略加鼓勵。不要害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼,百戰不殆”,第二是“揚長避短”。你不一定非要在內心接受她不可,但如果能跟她做成表面上的朋友,你可以知道更多關於你的男人的事情―――畢竟,她曾經最了解這個男人的德性。
男人最願意聽的話:“雖然你們離婚了,但她畢竟是孩子的媽。”
男人最討厭聽的話:“我的天,你當時怎麼會娶了那個女人的!你沒病吧?”
4、女兒
面對事實吧,在他的眼裡,他的女兒差不多就是完美無缺。就算她偶爾犯點小錯誤,也是“從你那兒學來的”。女兒知道怎麼操縱她的老爸,不過他絕不會懷疑她(相反,他倒是常常這麼懷疑你)在搞鬼。說到叫她守規矩,他明知一個父親的職責是什麼,但是天然的父女情結一旦發生作用,不知何故他的底氣就是不足,一開口總是:“這可是你媽媽說的!”
父親在女兒眼中也同樣是無懈可擊。每當你要批評老公兩句的時候,不管你的語氣多麼溫和,態度多麼端正,他的寶貝女兒都會抓到罪証―――媽媽太過分了!這同樣是天然的父女情結在發生作用了。當然,如果女兒是你親生的,母愛會解決大部分問題。如果她是前妻所出,你要當心了,打起十二分的精神吧。
男人最願意聽的話:“她跟你一模一樣(語氣善意,暗示‘她繼承了你所有的優點’)!”
男人最討厭聽的話:“她跟你一模一樣(語氣尖刻,暗示‘有其父必有其女’)!”
5、紅顏知己
這個女人,她不是他的前妻,也不是他的前任女友,也不是他的女同事。但是,她對他的影響力卻有可能是前面幾個人的總和。她和他可能互相有意,但因為種種原因,陰差陽錯也罷,道德界限也罷,隻能維持目前的關系。她出現在你們的生活中,名義上是他“最好的異性朋友”,但你卻時刻能感受到她對你的威脅。很多事情他不會跟你講,卻會向她傾訴;你的話他很可能不聽,對她的意見他卻會言聽計從。
面對這個女人的時候,你常常會不由自主地神經緊張。可是,往往等你精心打扮好自己,妝容整齊地見到她,她卻穿得隨隨便便,一副慵懶隨意的樣子,仿佛你根本不是她的對手。可是言談之間,她對你卻相當了解―――都是你丈夫告訴她的吧?你不禁暗想,她還知道多少關於你的事?她對於他的生活和感情,究竟插手有多深?
事實上,幾乎每個男人都會有一個這樣的紅顏知己:他不一定從身體上愛她,卻會從精神上愛她。這是比身體本能更高層次的需求。
對於這個女人,與其跟她硬拼,不如多些表示對她的客氣和尊敬。另一方面,在適當的時候,在丈夫面前也表現出你看事情有見地的知性的一面,讓他對你刮目相看,從而逐步減損紅顏知己的影響力。
紅顏知己最願意聽的話:“你的樣子跟他向我描述的一模一樣。”
男人最討厭聽的話:“你為什麼不告訴我她比我強?”
6、從前的戀人
那個女人已經在他的生活中消失很久了,但是在他的心裡卻不一定。當年他和她是多麼郎才女貌讓人艷羨的一對啊,到現在他那幫哥們一提起她來,還在替他們惋惜不已。
他一定會時不時地想起她。在這個時候,不要太多打擾他,不要說他這樣做是不對的,更不要對他冷嘲熱諷。但是,一定要控制他這種“思念故人病症”發作的頻率。最好的做法是,用現實中的事情來讓他明白,他生活在當下,而不是過去。
當然,如果他願意與你分享他的過去,偶爾跟你講講他和她的舊事,你聽著就是了,不必發表太多意見―――了解他過去的感情,是你進一步探入他的內心的手段之一。
男人最願意聽的話:“親愛的,我把你明天要穿的衣服熨好了。”
男人最討厭聽的話:“發什麼呆呢?你早該把那些陳年舊信燒掉了。”
7、女同事
他的女同事通常會是他的工作拍檔。出現在客戶面前的時候,他的伴侶是她,而不是在另一家單位上班,對他的工作毫不知情的你。每天你下班後回家為他做飯煲湯熨衣服,忙得蓬頭垢面的,他看見的都是你黃臉婆(黃臉婆博客,黃臉婆說吧)的一面,可到了辦公室,他看見的卻是女同事無比光鮮的臉。這怎麼能比?
每天,他跟他的女同事在一起的時間是八個小時。而你跟他在一起的時間,往往隻有四五個小時―――睡眠的時間不算。你在上班時間打電話到他的辦公室,如果是她接到,她的語氣會十分客氣,言下之意卻是:我們在上班,你來添什麼亂。反過來,她如果在晚間往你家裡打電話找他,卻格外理直氣壯:“我們是在談工作。”這讓你心裡怎麼能平衡?
不要急於吃醋。他跟女同事相處默契,男女搭配工作有效率,這隻是老板的福音。當然也有日久生情發生辦公室戀情的可能,但你不要幫倒忙故意提醒他們。隻要你的丈夫不是本性花心的男人,他心裡始終會有一條界線,不會輕易逾越。
首先,你要讓你的男人知道,他的女同事哪怕再光鮮,在她自己家裡也是黃臉婆一名。其次,對自己要有信心。再不然,讓他知道,你也是有男同事的。
男人最願意聽的話:“你們談工作吧,我也有工作要忙。”
男人最討厭聽的話:“嗬,你還挺願意天天待在辦公室跟女同事在一起的啊!”
1912年塔夫脫在跟威爾遜、羅斯福等競選總統時，以慘敗告終。當有人問他對此有何感想時，他答道：“我可以肯定，還從未有過哪一個候選人被這麼多人推選為前任總統。”
笑話十則
各行酒令，要嘿飲。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罰一杯。”其人曰：“是屁響。”令官曰：“又不嘿，再罰一杯。”
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
貓大官人負責這一帶的治安，有事沒事也下去收點保護費什麼的。這不，溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了，聽說貓大官人來了，嚇得四處躲藏。躲來躲去，也沒有什麼好地方，突然發現床底下有個避孕套，就鑽了進去。
貓大官人來到屋裡，不見小老鼠出來迎接，那股火便不打一處來。略一琢磨，緩步向床邊走去，大抓一揮，一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉，惡狠狠地喝道： “說！躲什麼躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做，沒有錢孝敬您，就，就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“XXX，穿這麼好的皮衣，還跟我說沒錢？”
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
這種話語，我想隻有孩子才有，他們的天真、可愛，到處透著那種無邪的幽默。看過後，我想每個人會從心底笑出來……而現在的我們走得太快，靈魂都跟不上了！
1號幼兒園
問題一：如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。(想了想，繼續)哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。(真體貼啊)
小朋友B：變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二：牛奶是從哪裡來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎？)
繼續問：那椰奶怎麼來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧，兄弟)
繼續問到底：羊奶是什麼？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B：貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄？)
問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的，不是從爸爸肚子裡出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子裡出來的，男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B：因為男生可愛！(小女孩們一起叫：男生不可愛！)
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
2號幼兒園
問題一：人為什麼隻有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。(鴨子難道是四條腿？)
小朋友B：人長不出四條腿。(這是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！)
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。(還算聰明)
追問：吃減肥餅干不能立即瘦，怎樣才能一下子變瘦？
小朋友A:那不吃減肥餅干。(你耍我？)
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是豬飼料)
小朋友B：吃很多飯就能當公安。(公安都是胖子？)
問題四：為什麼有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。(沒氣能叫氣球嗎？)
追問：那為什麼有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裡面氣太少。(真會胡扯)
3號幼兒園
問題一：什麼動物兩隻腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友A：雞，公雞。(另一個小孩叫道：父雞)
很好奇地問：什麼叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。(恍然大悟……)
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。(汗……太陽它8是動物啊)
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五隻腳。(另一個小孩反駁：七隻，彩虹是七種顏色的)
問題二：什麼叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。(有道理)又補充道：我們現在就是七嘴八舌。(還是有自知之明的)
小朋友B：變出很多個舌頭。(好可怕……)
問題三：怎麼分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站著的是男生，蹲著的是女生。(這點年紀就好色……)
小朋友C：看他(她)穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。(好純情……)
小朋友D：看眼神。(好飄忽……)
問題四：如果朝魚塘裡扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。(……)
小朋友B：魚會漂上來。(漁民很開心……)
小朋友C：罰款五塊。(汗……)
4號幼兒園
問題一：湯山為什麼叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。(還真是望文生義啊……)
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。(答非所問……)
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。(汗……原來是燙山……)
小朋友D：湯山是誰？(……)
問題二：有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。(貪玩的馬……)
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。(沒見過馬走路還要看年輪的……)
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。(還真是個浪漫的小孩……)
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。(現實很殘酷，馬也需要跳槽……)
問題三：醫院裡發藥的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。(難道藥好吃？)
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？(暈……)
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…)
5號幼兒園
問題一：可口可樂和百事可樂有什麼不一樣？
小朋友A：名字不一樣。(這個連火星人都知道)
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可樂有周杰倫，可口可樂有香草(口味)。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！(會冒氣說明那是罐敬業的可樂)
問題二：為什麼地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個“地”字，所以要在地下開。(我就猜到有人會這麼回答)
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。(有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？)
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裡來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：一共有30隻蛋！
驚訝：啥？？？30隻蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2隻老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！(小朋友您好神啊)
問題四：4月1日是什麼節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！(這個……)
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！(你是怎麼想出來的，好奇中)
問題五：怎麼樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！(難度真大)
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！(那是你瞎折騰的吧)
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經討論決定，特向全校師生員工發布以下緊急動員令：
1、全校學生停課一天義務勞動，摘除主干道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀；
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20後重新出土；
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區，由校方統一安排食宿，標准為2.00元/人/日；
4、全校所有民工統一著裝勁鬆西服，水貨亦可，切記務必整潔；
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學校安排專車將臟衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效証件至東澡堂認領；
6、17日學校將在東三及西二食堂以1元/根價格出售雞腿，各位同學可以購買，但嚴禁品嘗，活動結束後請自覺將雞腿還至後勤集團倉庫，有私自吃完或留下口水牙印者一律罰款10元；
7、有後續安排請隨時留意校廣播台通知。
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
舉坐為之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罰一杯。”
阿呆：“兩個小家伙真可愛，叫什麼名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你這當父親的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“這兩孩子不是我的，我是避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客戶的退貨”。
貓大官人負責這一帶的治安，有事沒事也下去收點保護費什麼的。這不，溜達溜達就到了小區。
小老鼠好久沒交保護費了，聽說貓大官人來了，嚇得四處躲藏。躲來躲去，也沒有什麼好地方，突然發現床底下有個避孕套，就鑽了進去。
貓大官人來到屋裡，不見小老鼠出來迎接，那股火便不打一處來。略一琢磨，緩步向床邊走去，大抓一揮，一把就把小老鼠逮了出來。然後半仰著臉，惡狠狠地喝道： “說！躲什麼躲？”小老鼠顫顫巍巍地說：“這些天買賣不好做，沒有錢孝敬您，就，就躲起來了。”貓大官人低頭一看：“XXX，穿這麼好的皮衣，還跟我說沒錢？”
蕭馬離開公司時，已經是子夜了。
街上沒有行人，出奇的安靜。偶爾有車經過，也是急馳而去。等了半天，沒有一輛出租車，他暗暗的罵了一句”媽的”，決定走路回家。雖然公司離家不遠，但是步行還是需要半個小時。
一路上，隨處可見燃燒過的紙灰，一堆堆的，旁邊還有燃燒過的香頭，有的香還沒有完全燒盡，微弱的火光忽閃忽閃的，冒出的黑煙形成一股股小小的旋風。
蕭馬這才想起，原來今天是7月14日。
相傳農歷七月十四，是鬼的今日。鬼門關在子時打開，所有的鬼都會一擁而出，享受一夜的自由，享受親人的供奉，徹夜的狂歡。在陰間，隻有在清明節和今天才能收到親戚燒來的錢，有了錢，就可以揮霍，七月十四，實在是幸福的日子。
蕭馬雖然不相信這個世界上有鬼神，但是昔日熱鬧繁華的街道，一下字變的冷冷清清，甚至顯得陰森森的，確實讓人感到恐懼。他加快了腳步，急匆匆的往家裡趕去。
街道兩旁，路燈昏暗。
他一邊走，一邊四處張望，生怕有什麼鬼怪一下字冒出來。記得小時候看過一本不怕鬼的書，書裡說鬼隻要遇見人的吐沫，就會灰飛湮滅。他積蓄著滿口的吐沫，幻想著一隻惡鬼，忽然向他沖過來，他一口吐沫噴洒出去，宛如使用漫天飛花的手法發射暗器，打的那隻鬼渾身上下都是窟窿，心裡徒然自信起來，恐懼的心理一掃而光，他迅速的忘記了自己剛才的單小空，變的豪氣千雲，奮力把繼續已久的吐沫向前吐去，哼了一句：“鬼有什麼好怕的！”。
吐沫應聲而出，正好吐在一堆燒過的紙錢上，紙錢慢慢的開始萎縮，變成了一層黑色的粉末。一陣旋風飛起，把粉末刮的干干淨淨。
而他絲毫沒有察覺，得意洋洋的估算著剛才用力吐吐沫的距離“大概有四米左右吧，肺活量還可以。”
街道兩旁的路燈閃了一下，燈光變的更加昏暗。路燈下，蕭馬瘦長的身影變的異常猙獰。
當他經過燈杆時，忽然路燈熄滅了。他又向前走了幾步，燈又亮了。他繼續向前走，快靠近下一個路燈時，燈又滅了。他一走過路燈，燈又亮了。經過了七八個路燈，個個如此。“怎麼回這樣？真是見鬼！”。一路上的路燈都是如此，靠近是熄滅，離開是燈亮起，似乎所有的路燈都在和他作對，讓他永遠在黑暗裡行走。
轉過一個街角，他看見一個小攤檔，一個老人正在收拾桌子，似乎要收攤了。蕭馬突然覺得對子很餓，就過去看看有什麼吃的。
“老人家，還有什麼吃的買呀？”
老人看了他一眼，慢吞吞的說：“隻有雲吞面了。”老人穿著長衫，人很瘦弱，面目慈祥。老人的口音很奇怪，蕭馬聽不出是那裡的口音。
“你坐著等一等吧。”
老人搬出一個凳子讓蕭馬坐下。蕭馬點燃一隻煙，一邊抽一邊看著老人煮面。面煮好端上，蕭馬手拿筷子，正要動手。忽然看著老人旁邊的火盆很奇怪，火盆裡隻有幾張紙，一直在燃燒。那紙似乎永遠也燒不盡，從老人煮面到現在，也有幾十分鐘了，可那紙卻一直燒著，火焰綠綠的。
“鬼火”一股寒意充滿的他的全身。
他手腳發軟，想起身逃跑，渾身卻沒有半點力氣。恐懼之中，吐吐沫打鬼的想法也忘的一干二淨了。
老人說“年輕人，怎麼不吃了？”
蕭馬嚇的一句話也說不出來。
抬頭看那老人。那老人臉色發青，冒著綠光，慈祥的神情化做淒厲。
“你殺了我的孫子，我要你不得好死！”
“我沒有呀！”蕭馬聲音顫抖。
“沒有？！！”老人上前用手掐住蕭馬的墨子，蕭馬一百多斤的重量，雜老人眼力根本沒當做一回事，輕輕一用力，蕭馬就被拎起來了。
“還說沒用，名知道我們歸是怕口水的，你還亂吐！”蕭馬呼吸困難，拼命掙扎。
老人叫道：“你的那口口水正好吐在我孫子的頭上，讓他魂飛魄散，連輪回的進會都沒有了呀。”老人的眼力流出鮮血。
蕭馬被老人掐住脖子，沒發呼吸，舌頭自然的深了出來。
老人不知道哪裡弄來一把剪刀，對准蕭馬的舌頭就剪了下去。
血噴了老人一臉，老人伸出舌頭，像蜥蜴一樣舔自己的臉。
蕭馬被老人擲在地上，動彈了幾下，就不再動了，眼看著沒了氣。
一陣旋風吹過，老人和攤檔都不見了，街面上隻有陰森燈光照射下的蕭馬的尸體。
老人用怪異的口音又響了起來：“年輕人，不要亂吐口水！”
這種話語，我想隻有孩子才有，他們的天真、可愛，到處透著那種無邪的幽默。看過後，我想每個人會從心底笑出來……而現在的我們走得太快，靈魂都跟不上了！
1號幼兒園
問題一：如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
小朋友A：魚到小河裡去唄。(想了想，繼續)哦，不行，那鯨魚怎麼辦？太大了，進不去。(真體貼啊)
小朋友B：變化石唄。(魚們狂吐血……)
問題二：牛奶是從哪裡來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎？)
繼續問：那椰奶怎麼來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧，兄弟)
繼續問到底：羊奶是什麼？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)
問題三：小朋友的臉是干嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那你的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)
小朋友B：貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄？)
問題四：為什麼小孩子是從媽媽肚子裡出來的，不是從爸爸肚子裡出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子裡出來的，男孩子是從爸爸肚子裡出來的。(真會蒙人)
小男孩B：因為男生可愛！(小女孩們一起叫：男生不可愛！)
問題五：小朋友的頭發有什麼用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那你的頭發不能扎辮子，有什麼用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)
2號幼兒園
問題一：人為什麼隻有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。(鴨子難道是四條腿？)
小朋友B：人長不出四條腿。(這是上天的安排，最大)
小朋友C：(自己大笑)長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！)
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅干。(還算聰明)
追問：吃減肥餅干不能立即瘦，怎樣才能一下子變瘦？
小朋友A:那不吃減肥餅干。(你耍我？)
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。(牛奶又不是豬飼料)
小朋友B：吃很多飯就能當公安。(公安都是胖子？)
問題四：為什麼有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。(沒氣能叫氣球嗎？)
追問：那為什麼有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裡面氣太少。(真會胡扯)
3號幼兒園
問題一：什麼動物兩隻腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫你起床？
小朋友A：雞，公雞。(另一個小孩叫道：父雞)
很好奇地問：什麼叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。(恍然大悟……)
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。(汗……太陽它8是動物啊)
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五隻腳。(另一個小孩反駁：七隻，彩虹是七種顏色的)
問題二：什麼叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。(有道理)又補充道：我們現在就是七嘴八舌。(還是有自知之明的)
小朋友B：變出很多個舌頭。(好可怕……)
問題三：怎麼分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……)
小朋友B：偷看他(她)小便，站著的是男生，蹲著的是女生。(這點年紀就好色……)
小朋友C：看他(她)穿什麼襪子，紅的是女生，藍的是男生。(好純情……)
小朋友D：看眼神。(好飄忽……)
問題四：如果朝魚塘裡扔塊石頭，會發生什麼現象？
小朋友A：水會變成波波。(……)
小朋友B：魚會漂上來。(漁民很開心……)
小朋友C：罰款五塊。(汗……)
4號幼兒園
問題一：湯山為什麼叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。(還真是望文生義啊……)
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。(答非所問……)
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。(汗……原來是燙山……)
小朋友D：湯山是誰？(……)
問題二：有個老爺爺丟了一匹馬，你認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。(貪玩的馬……)
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。(沒見過馬走路還要看年輪的……)
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。(還真是個浪漫的小孩……)
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。(現實很殘酷，馬也需要跳槽……)
問題三：醫院裡發藥的阿姨為什麼要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。(難道藥好吃？)
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？(暈……)
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…)
5號幼兒園
問題一：可口可樂和百事可樂有什麼不一樣？
小朋友A：名字不一樣。(這個連火星人都知道)
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C：百事可樂有周杰倫，可口可樂有香草(口味)。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！(會冒氣說明那是罐敬業的可樂)
問題二：為什麼地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個“地”字，所以要在地下開。(我就猜到有人會這麼回答)
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。(有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？)
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裡來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：一共有30隻蛋！
驚訝：啥？？？30隻蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2隻老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！(小朋友您好神啊)
問題四：4月1日是什麼節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！(這個……)
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！(你是怎麼想出來的，好奇中)
問題五：怎麼樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！(難度真大)
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！(那是你瞎折騰的吧)
父親：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優等獎了嗎？”
兒子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父親：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
兒子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
為迎接百年不遇的李總理訪問我校之盛事，營造跨世紀豪華大學之形象，經討論決定，特向全校師生員工發布以下緊急動員令：
1、全校學生停課一天義務勞動，摘除主干道兩旁所有樹葉，以免落葉影響道路整潔美觀；
2、從即日起至20日，全校所有5成新以下自行車全部就地掩埋，20後重新出土；
3、全校體重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生緊急疏散到東湖校區，由校方統一安排食宿，標准為2.00元/人/日；
4、全校所有民工統一著裝勁鬆西服，水貨亦可，切記務必整潔；
5、號召全校研究生開展兩周不洗衣運動，16日學校安排專車將臟衣臭鞋運至校外，20晚憑個人有效証件至東澡堂認領；
6、17日學校將在東三及西二食堂以1元/根價格出售雞腿，各位同學可以購買，但嚴禁品嘗，活動結束後請自覺將雞腿還至後勤集團倉庫，有私自吃完或留下口水牙印者一律罰款10元；
7、有後續安排請隨時留意校廣播台通知。
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
我想說的並不是一個故事，也不是什麼鬼話，是我的一段真實的經歷。當然，很多人並不相信，但是不將它大喊出來我想我會瘋掉的。
那是一個不尋常的夏夜，一點也不熱，涼風陣陣的。這對我們住宿生來說是一大福音。我在花壇乘涼，漸漸的被柔和的風帶入了睡夢中。記得短短地做了個夢，夢醒時卻將內容給忘了，隻知道是個惡夢。惡夢將涼風改寫成了陰風，吹的我直發抖。四周一片黑暗，我睡過了頭寢室已經熄燈了。我大罵著到霉，一邊走回寢室。
事情就是那時發生的，它並非突如其來，那個夢或許就是預兆。要從花壇回寢室要經過大操場，唯一能照亮大操場月光也被烏雲淹末了。整個操場像蒙了一層黑紗，名副其實的伸手不見五指。我有一點怕了，空曠漆黑的環境讓人無助。我大步的走著，要盡快的回寢室，希望看門的還肯讓我進去。
大操場應該是平坦的，我卻被什麼拌了一跤。那一跤不怎麼疼，所以我立刻爬了起來。身後突如其來的呻吟嚇了我一大跳。
“好￣￣￣￣痛￣￣￣好￣￣￣痛啊￣￣￣￣！”這呻吟的人口齒模糊，斷斷續續。
“誰啊！是誰啊？！￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣”我驚嚇的大叫起來。
“你￣￣￣￣踢我干嘛？”
我仔細一看原來是同班的周x，他很悶，不常說話，但一開口白天也能嚇死人。
“你也沒回寢室？”我問他，他沒回答，“不對，你不是不住宿的嗎？”
“我來找東西。”（由於麻煩，以下用正常語敘）周x回答。
“那麼晚了找什麼？”因為多了一個人我也不怎麼怕了“臉”
“什麼？”
“我的臉。”他說得很平靜，很嚴肅。我不自主地往他臉上漂了一眼，他的臉很慘白，卻還好好地在它該在的地方。我鬆了一口氣。
“你的臉不是還在嗎？”
“你說這張？”他指著自己的臉說，“不是我的，是周x的”
我心中泛起不祥的預感，問：“你不就是周x嗎”
他突然暴躁起來，大叫起來：“這不是我的臉！不是！我的臉呢？臉呢？”
他的手伸到耳後，猛的一扯。如果有一面鏡子我一定會認不出自己那張蒼白抽筋地臉，因為我看到了我一輩子也忘不了的可怕地景象。
他竟然將自己的臉生生地撕了下來，露出血淋淋的……
我嚇的出不了聲了，手腳也不聽使喚。“周x”指著我的臉，吐出的眼珠顯得無比的貪婪。大吼：“這是我的臉，還給我，把臉還給我！”說著伸手來撕。
我反應過來躲閃時，臉上已傳來一陣巨痛。立刻轉身沒命的往黑暗中跑，沒有一點方向感，直到用盡最後的力氣。
第二天早上醒來時我躺在離學校三千米外的花園中，昨晚一切像一場夢。
唯一能証明它發身過，是我臉上五道長短不一的傷痕。
此後再也沒見到過周x，但或許有一天他會再出現，來要我的或是別人的臉。但願你的臉不是他想要的。
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過籮後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機串台的結果。
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