一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”
回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。”
愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。”
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
巴黎德特爾廣場一家鮮花店生意興隆，原因是老板想出了一
則精彩的廣告：“今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾
朵送給太太。”
甲：“你為什麼不回家去？”
乙：“因為與老婆生氣，她不要我回家了。”
甲：“為什麼呢？”
乙：“就因為我常常不回家。”
米勒先生的電話鈴想起，他去接聽。
一個小孩的聲音在電話的另一頭問：“你的號碼是不是694136？”
“不是，”米勒先生回答。
“那你為什麼拿起電話聽筒？”孩子問。
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
Fortwosolidhours,theladysittingnexttoamanonanairplanehadtoldhimabouthergrandchildren.Shehadevenproducedaplastic-foldoutphotoalbumofallnineofthechildren.
Shefinallyrealizedthatshehaddominatedtheentireconversationonhergrandchildren.
"Oh,I‘vedoneallthetalking,andI‘msosorry.Iknowyoucertainlyhavesomethingtosay.please,tellme...whatdoyouthinkofmygrandchildren?"
一禿頂患者走進一診所。
“聽說您這兒，可以診斷禿頂病因？”
“是的，當然！”
“大夫，能幫我瞧瞧嗎？”
“哦！我明白你的病因了。”
“您的病因是因為，缺氧所致。”
“？”
“您的頭在高處對嗎？”
“朱穆朗瑪鋒它頂上長毛嗎？沒有。那是因為高山缺氧，所以你的病情與它類似此類病情即使華佗在世也回天無術，恕我無能為力。”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
2010年10月28日星期四
笑話十則
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
小林對心理醫生說：“我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。”醫生說：“別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。”過了不久，小林果然痊愈，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：“我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。”於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。“怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？”小王嘆氣道：“唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“他怎麼樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
女友：“……”
誰也沒有料到，受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的團伙的狂歡。他為自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上，他們又邀請他參加。“噢，伙計，”伏爾泰神秘地說，“去一次，不失為一個哲學家；去兩次，就跟你們同流合污啦。”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
有夫妻倆吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆，“你媽的，XXX，去死吧！”好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
哥哥是醫學院的學生，暑假在醫院實習的時候，帶他們一組的是一個外科醫生，醫生每天都下病房查看由他負責的幾個病人的情況。哥哥他們去醫院實習的第一天，這位醫生就領著他們十五個人去察看病人。沒想到進第一個病房看病人的時候，就鬧出誤會了。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著哥哥的衣襟直問：“醫生，我是不是快不行了。”
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
小林對心理醫生說：“我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。”醫生說：“別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。”過了不久，小林果然痊愈，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：“我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。”於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。“怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？”小王嘆氣道：“唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。”
中士對新派給他的士兵詹姆斯十分惱火。
中士：“我簡直弄不明白，像你這樣的人怎麼也混進軍隊裡來！我敢肯定，你根本分不清前邊開闊地上的兩個物體，哪個是坦克，哪個是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地說，“這
一個是母牛，那一個是坦克。”說完他猶豫了片刻，又補充道：“中士先生，或者我應該反過來說，這是一個坦克，那是一個母牛。”
女：“我的男友特別有紳士風度。”
女友：“他怎麼樣？”
女：“他吻我時，總是把香煙從嘴邊拿開。”
女友：“……”
誰也沒有料到，受人尊敬的大學問家伏爾泰竟參加了一個為人不齒的團伙的狂歡。他為自己找了一個很有說服力的理由。可第二天晚上，他們又邀請他參加。“噢，伙計，”伏爾泰神秘地說，“去一次，不失為一個哲學家；去兩次，就跟你們同流合污啦。”
父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對准年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子扑到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老家伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
笑話十則
某美院學生一日做了一張設計作業，構圖為一垃圾桶，同學左右觀之不得其解，終於發問：“您這作品是何用意啊？”隻見作者神氣十足的說：“不會看啊？”結果，發問者自討沒趣，也隻好看了標題，隻見上書“垃圾與藝術”並伴有解釋――垃圾與藝術的區別隻有一步。
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是開始節食。幾周後妻子的體重減輕了好幾磅。這天丈夫又對妻子說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”“喂，”妻子不高興的說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分？臉還是臀部？”
"我喜歡你的幽默"丈夫說
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
最牛B的網名，你見過沒？這些名字能看完不笑，說明你比牛B還牛；如果笑爆了肚子，說明你與牛B還有一段距離。
真鈔換貞操
被所有美女糟蹋
千呼萬喚“屎“出來
我要和樓主睡覺
捂襠派掌門
無所謂，會躺著就行了
這次一定要把密碼記住
酸菜~上翠花
憤怒的射手
多情賤客無情賤
愛生活，愛拉燈
和爹來一發吧，孩子
蒂大物勃
胸部未見明顯異常
根深蒂固
我是你的寵物
越王夠賤
寧為龜頭，不做羊尾
寶貝我進來
負離子直板專拉陰毛
好的體味是高潮的關鍵
我把青春獻給pop,pop卻把我關進了小黑屋
將28車騎到年底
拿俺37的腳踹你52的臉
別信我我在說謊
生你不如生塊叉燒
我等到話兒也泄了
一天到晚紅燒的魚
為你直著
網上中老年婦女殺手
金槍不匿
啊啊啊啊啊啊啊啊
第一次沒找對地方
陰血沐浴露
浪費你的照妖鏡
搬石頭砸別人的腳
超級巨大謎團
打死你我也不說
奉旨勾女
干!是一種美德
拿你的蛋炒蛋
千年淫僧
誰說沒槍頭就捅不死淫
我不是傻子，我是精子
看帖不回帖的是豬
揮精如土
又飆了5cc
病貓縱橫四海
欲黃大D
瘋流涕淌
半條小命
白如墨
木頭公主的老公
齊天大剩
給我十塊錢讓你踢兩腳’
笑容欠奉
趴在樓下身上打個冷戰
得了乖賣便宜
南京無美女
nnd太強了
御風獨行豬
極品LJ
頭被門夾過
豬八戒的表哥
我是一個怪怪怪怪怪怪
失身人面瘦
誰動了我的奶罩
拖掉內褲任雷劈
站的高尿的遠
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時隻見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說到給都老子排好隊！
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸
說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”
媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場
去。”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。”
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：“你的臀部越來越大了。”妻子於是開始節食。幾周後妻子的體重減輕了好幾磅。這天丈夫又對妻子說：“你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。”“喂，”妻子不高興的說，“你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分？臉還是臀部？”
"我喜歡你的幽默"丈夫說
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
最牛B的網名，你見過沒？這些名字能看完不笑，說明你比牛B還牛；如果笑爆了肚子，說明你與牛B還有一段距離。
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千呼萬喚“屎“出來
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捂襠派掌門
無所謂，會躺著就行了
這次一定要把密碼記住
酸菜~上翠花
憤怒的射手
多情賤客無情賤
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和爹來一發吧，孩子
蒂大物勃
胸部未見明顯異常
根深蒂固
我是你的寵物
越王夠賤
寧為龜頭，不做羊尾
寶貝我進來
負離子直板專拉陰毛
好的體味是高潮的關鍵
我把青春獻給pop,pop卻把我關進了小黑屋
將28車騎到年底
拿俺37的腳踹你52的臉
別信我我在說謊
生你不如生塊叉燒
我等到話兒也泄了
一天到晚紅燒的魚
為你直著
網上中老年婦女殺手
金槍不匿
啊啊啊啊啊啊啊啊
第一次沒找對地方
陰血沐浴露
浪費你的照妖鏡
搬石頭砸別人的腳
超級巨大謎團
打死你我也不說
奉旨勾女
干!是一種美德
拿你的蛋炒蛋
千年淫僧
誰說沒槍頭就捅不死淫
我不是傻子，我是精子
看帖不回帖的是豬
揮精如土
又飆了5cc
病貓縱橫四海
欲黃大D
瘋流涕淌
半條小命
白如墨
木頭公主的老公
齊天大剩
給我十塊錢讓你踢兩腳’
笑容欠奉
趴在樓下身上打個冷戰
得了乖賣便宜
南京無美女
nnd太強了
御風獨行豬
極品LJ
頭被門夾過
豬八戒的表哥
我是一個怪怪怪怪怪怪
失身人面瘦
誰動了我的奶罩
拖掉內褲任雷劈
站的高尿的遠
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：“嘿，給拉2碗。”
拉面的師傅說：“你吃嗎？吃我就拉。”
話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時隻見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說到給都老子排好隊！
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸
說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”
媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場
去。”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。”
蜘蛛和蜜蜂要結婚了......
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：“為什麼要我娶蜜蜂？”
蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。”
蜘蛛說：“可是我比較喜歡蚊子...”
蜘蛛媽媽說：“不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞得媽媽水腫...”
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：“為什麼要讓我嫁給蜘蛛那？”
蜜蜂媽媽說：“蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網絡的。”
蜜蜂說：“可是人家比較愛螞蟻...”
蜜蜂媽媽說：“別再提那個瘦巴巴的工頭了，整天扛著東西跑，連台貨車都沒有。”
蜜蜂說：“那隔壁村的蒼蠅哥也不錯啊？”
蜜蜂媽媽說：“他長的是帥，但也不能嫁給挑糞的吧...”
笑話十則
小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
隻成功了36次……平均起來是十天一次，
下面是一份無法成功的原因統計表。。。。。。
有54次因為床單是干淨的
有17次因為太晚了
有49次因為你太累了
有20次因為天氣太熱了
有15次因為你假裝睡著了
有22次因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次因為隔天你必須早起
有9次因為你說你沒心情
有7次因為你晒傷了
有6次因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的發型
有3次因為你怕被鄰居聽到
有9次因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不盡讓人滿意。。。。。。
因為有6次你隻躺在那裡不動。
有8次你提醒我天花板上有裂縫
有4次你要我快一點辦完事。
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了，
這才是你不盡滿意的原因。。。。。。。
有5次因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次因為你根本沒有回家
有21次因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次因為你工作太忙太晚回家
有10次因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次因為它被拉鏈卡住了
有3次因為你感冒流鼻涕
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在!睡衣裡射出來了
有98次因為你忙著看電視轉播的美式足球，棒球等節目，所以等你上床我已睡著了；
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著棉被就干起來了；
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’，我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來；
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁。
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
在江西的一個學校（師范大學職院）有一個外國學生，他剛學會了一句話：你好嗎？到了下課他對他很熟悉的女同學說：你好嗎？女同學不理會他。他覺的好象說錯了。他接著說：好你嗎？女同學也聽不懂，她也說：媽你好？然後他覺得對方說對了，跟著說：媽你好！！~~~~~
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」
一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說：「我怎麼躺怎麼不舒服…。」
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎麼做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那麼用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不准時回家的人。。。
小新：你干嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干淨的人
小新：過獎了，你是怎麼看出來的？
妹妹：不管什麼事，你都推得一干二淨！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什麼？
小新：你說我隻要有妹妹的一半就很好了
山東人馬信，說話朴實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：“船停泊在什麼地方？”他馬上回答說：“船在河裡。”上司生氣地斥責他說：
“真草包！”馬信一聽，連忙說：“草包也在船裡！”
對方前來赴約了，你和她終於站到了一起，下一步便是實際的談情說愛。你要根據對方的具體情況決定下一步的活動方式。不同場合下運用不同的方式
①公園：游公園是青年伴侶談戀愛最常見的方式之一。但你們不應呆呆地坐在公園的椅子上，而應該游逛或坐在秋千上，讓身體活動，這樣雙方都可以消除緊張。
②散步：走馬路洒月光也是一個好辦法，但你重要是要讓她走靠人行道的那邊，並盡可能地與她步調一致。兩人最初的間距以二十公分為宜。
③跳舞：我們在上面曾讀過初次約會就去跳舞的弊病，但若對方熱衷此道，你也得順其心意，且在激烈的跳動中能消除彼此的隔閡。
④運動：可以在喊叫中增加熱情，但你不能技不如她。
⑤電影：須知道劇情適合於初戀情侶，別對悲傷，否則他會認為是不良的預兆。也別純是逗笑的鬧刷，否則她會認為你的品味不高。而且在看電影時不能交談，是其缺點。
⑥餐廳：要注意找一個角落的位置，這樣可避開眾人的目光，減少初戀女友的心理緊張，而且，你還要請她坐在背向門口的位置，如此她的視線便會以你為中心，同時你自己則可看到整個餐廳的情形，能夠在平靜的氣氛中引導談話內容。但如非特別有趣或必要，切忌在餐廳的人群中找話題。
⑦博物館：如果你的女友文雅沉靜，你可以考慮和她一起去逛逛博物館，可能會意外地產生良好氣氛。但你不可對博物館裡陳列的內容一無所知或知之甚少，由女友來說給你聽，那對你就很不利了。
⑧比賽或表演：讓女孩子看體育比賽或雜技表演，讓她認識一下她並不十分熟悉的世界，同時你可以邊看邊發表自己的高見，這樣可以加深她對你的印象。
⑨游樂場：容易使人處於興奮狀態，可制造一種坦率而開放的氣氛，身體也會自然地靠近，但你不可有“乘機搏亂”的念頭，否則女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。
⑩餐廳的選擇：女孩子會喜歡格調高雅而整潔的小餐廳、有異國情調的西餐廳，或者，也可以到高樓大廈的頂樓餐廳去，可一邊進餐一邊飽覽都市夜色。
進餐時的注意事項:
a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。
b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。
c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。
d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食欲旺盛。
關於飲酒的注意事項：
a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你約會。
b.別裝海量，不管你會不會。
c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。
如果約會遲到：
飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如“在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。”或：“我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……”總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。
道別技巧：
最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？”她說不知道，這時車就來了。你說：“那好，下次約會時我告訴你”。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：“和你相處，我這個晚上過得很愉快”。你必須立即按上話頭，說：“那實在太好了，我下次會讓你更快樂。”然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。
首先我要告訴大家，這是一個真實的故事。
那個時候我正在讀高中。繁忙的學習，單純的中學生活雖然有些單調，但是有可愛的同學和老師，所以還是覺得日子過得很充實。轉眼間高考的時間就臨近了。
這個時候，發生了一件震動全校的事情！
事情發生在高三三班。
應該說這是一件不光彩的事情，至少對一個中學生來講是這樣。故事的主人公叫亡（為了死者在天之靈，所以我決定用他的化名）。亡有一個女朋友在另外一個班級。有一天晚上，他們在女生宿舍門前約會。已經是很深的夜了，誰也不知道亡是怎麼能夠在女生宿舍呆那麼久的。因為學校不允許男生進入女生宿舍的，所以保安每天晚上都要值班查夜。這個時候，亡和他的女朋友被發現了。
亡非常驚恐，他努力地想要從保安的手下逃脫。可是女生宿舍的大門早已經被鎖上了。亡無處可逃了。忽然間他看到了牆角的一堆磚頭。踩著磚頭應該能夠爬上牆頭的。亡拼命地向磚頭沖過去，全然不顧後面保安的警告和喝叫！
當亡終於踩著磚頭快要爬上牆頭的時候，保安們已經到了牆下面。看著亡快要從自己的手中逃脫，其中的一個保安在情急中顧不得多想，竟然拿起一塊磚頭向著亡砸過去。磚頭不偏不斜，正好砸中亡的後腦殼，亡慘叫一聲，從牆頭上跌落了下來。
亡在還沒有來得及送往醫院的時候就已經停止了呼吸。
這件事對學校來說是一件絕對的大事。一連好幾周，關於這件事的來龍去脈在校園和社會上風風雨雨地被人們談論著。尤其是亡和所在的高三三班，每個人似乎非常地忌諱談論這件事大家都顯得驚恐而又神秘。女生宿舍好多天都通宵供電，並且有人專門守侯陪伴。而亡和我們住同一棟宿舍樓，他所在的寢室已經人去屋空，沒有一個人敢繼續住下去。
本來這件事是很平常的事情，死人是每天都要發生的，但是接下來的事情，會讓你三天三夜都不能忘記（膽小的就此停住，否則後果自負）！
那是一個晚上。晚自習時間已經結束了，三三兩兩的同學都回寢室准備休息了。但是由於天氣太熱，絕大多數的同學都在宿舍樓外面的草地或者門口乘涼。我也一樣地和我的四個同學在門口坐著聊天。
宿舍樓門口有一個廢棄的下水道口。它的蓋子隻遮蓋了口子的一半。白天從上看下去也黑咕隆咚地一片，所以誰也不知道這個下水道口下面是什麼。
就在這時候，我們談興正濃的時候，猛然間，從下水道口發出一種非常奇怪非常刺眼的紅色的光束來。接著，一聲淒厲而恐怖的聲音從那裡面傳出來：“救救我啊……”然後，一雙可怕的手伸了出來，上面的血色紅得刺眼！
這個極其恐怖的景象震撼了大家，我們大腦中由於被極度的驚恐而意識變得麻木了，每個人都睜大眼睛，驚恐地盯著那雙血手和刺眼的紅光！
沒有等大家反應過來，水道口突然露出了一張臉！那是一張多麼恐怖的臉啊！上面血肉模糊，根本看不清眉眼，還有鮮血從上面滴滴嗒嗒往下流淌著！
那雙手繼續揮舞著，淒慘而可怕的聲音繼續從血臉那裡傳出來，“救救我啊……”
我們僵立在那裡，恐怖使我們忘記了應該要做的事情。直到突然間有一個同學大叫了一聲：“亡，那是亡！”我們如夢初醒般地立刻明白過來，每個人都以平生最大的速度向寢室沖去，仿佛那聲音和那恐怖的臉就在自己身後緊緊追趕！
亡，是亡的鬼魂！
整個夜晚，幾乎每個人都沒有睡覺，就那樣坐在樓道裡，大家互相依靠著，這樣就不至於彼此之間留下任何空間。恐怖，恐怖，除了恐怖還是恐怖，平生第一次，我經歷了如此刻骨銘心的恐怖！
沒有人敢睡覺，因為寢室沒有電。
也沒有人敢再出去看看那個可怕的下水道，想起來渾身都覺得起了無數的疙瘩！
第二天昏昏沉沉的，我們正商量著要搬離這棟宿舍樓的時候，一個出人意料的消息傳了過來。
學校經過連夜緊急調查，事情終於水落石出！
我們學校旁邊是一昨監獄，平時隻看得見高高的圍牆和大鐵門。
而那個下水道正經過監獄。那天晚上，一個罪犯在拼命中終於發現自己腳下鬆動的地方竟然是一個下水道。於是他象發現了救命稻草一樣地鑽了下去。但是不幸的是很快被警察發現了。
罪犯拼命在前面摸索著前進。後面的警察也在拼命地追他，喝叫聲和喘氣聲在水道中回蕩。
忽然罪犯發現了前面有亮光，於是他拼命地想向上怕上去，堅硬的石壁劃破了他的手，他終於能夠夠得著下水道蓋了。但是警察的警棍已經開始向他作用了！
罪犯在掙扎和努力中劃破了自己的臉，於是他拼命喊叫和往外爬。但是不久他就被制服了。
我們聽到的呼救聲和那血肉模糊的臉都是這個罪犯的。
事情雖然弄明白了，聯想到死去的亡，過度的驚恐卻使我們再也不敢在這棟宿舍樓住下去了。我們堅決要求換宿舍。學校開始是勸告，後來也就同意了，以一個“高三學生面臨高考，壓力過大，需要照顧”的宣示為我們搬了宿舍。
這件事過去很久了，但是每每想起，還是覺得驚恐不能自已！
親愛的太太：
在過去的一年裡，我向你求愛365次，
隻成功了36次……平均起來是十天一次，
下面是一份無法成功的原因統計表。。。。。。
有54次因為床單是干淨的
有17次因為太晚了
有49次因為你太累了
有20次因為天氣太熱了
有15次因為你假裝睡著了
有22次因為你頭疼
有17次因為你怕吵醒嬰兒
有16次因為你說你全身酸痛
有12次因為碰上了每月不方便的日子
有19次因為隔天你必須早起
有9次因為你說你沒心情
有7次因為你晒傷了
有6次因為你要看深夜節目
有5次因為你不想弄壞你剛燙好的發型
有3次因為你怕被鄰居聽到
有9次因為你怕被你媽媽聽到
在成功的36次裡，也不盡讓人滿意。。。。。。
因為有6次你隻躺在那裡不動。
有8次你提醒我天花板上有裂縫
有4次你要我快一點辦完事。
有7次我必須搖醒你告訴你我辦完事了
還有一次我擔心我是否弄傷你了，因為你突然動了
我親愛的先生:
我想你可能把事情混淆不清弄錯了，
這才是你不盡滿意的原因。。。。。。。
有5次因為你濫醉回家，而想向貓咪求愛
有6次因為你根本沒有回家
有21次因為你沒做完
有33次因為你出來的太快
有19次因為你還沒進來就軟化了
有38次因為你工作太忙太晚回家
有10次因為你腳指頭抽筋了
有29次因為你隔天要早起打高爾夫球
有2次因為你跟人打架，被踢中了下陰
有4次因為它被拉鏈卡住了
有3次因為你感冒流鼻涕
有2次因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次因為你整天都想著性，之後反而失去了性趣
有6次因為你在看色情書刊時就在!睡衣裡射出來了
有98次因為你忙著看電視轉播的美式足球，棒球等節目，所以等你上床我已睡著了；
在辦成的幾次裡，我之所以不動是因為你弄錯對象，對著棉被就干起來了；
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’，我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來；
你覺得我動了的那次是因為你放了個屁。
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
老師問一位一年級學生：“有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？”
“是媽媽”
問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後干什麼？
答：關上PS2後上床睡覺！
在江西的一個學校（師范大學職院）有一個外國學生，他剛學會了一句話：你好嗎？到了下課他對他很熟悉的女同學說：你好嗎？女同學不理會他。他覺的好象說錯了。他接著說：好你嗎？女同學也聽不懂，她也說：媽你好？然後他覺得對方說對了，跟著說：媽你好！！~~~~~
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」
一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說：「我怎麼躺怎麼不舒服…。」
笑話十則
一天，阿呆問兒子：“家中誰的視力最差勁？”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚
的。”
巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人隻得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他
的不幸一五一十地告訴了阿布・納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布・納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，隻見阿布・納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：“是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。”國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰斗中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，那個都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。”
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會面臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
王書忙說：“下下下。”
小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
“好好好”，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條：我就不信甩不掉你！！！
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
兒子回答：“爸爸的視力最差勁！因為您光看一張郵票就得用40倍的放大鏡看上大半天。”
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚
的。”
巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人隻得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他
的不幸一五一十地告訴了阿布・納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布・納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，隻見阿布・納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：“是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。”國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。
年輕漂亮的女兒要搬到外面住！
費了半天唇舌，總算獲得了她父母的准許，但有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心！
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。
媽媽關心的問道：“這些天沒有讓男孩到你房中吧！”
女人爽快的回答道：“當然沒有！但是我到他房中了，讓他媽媽擔心！”
二戰時期，有一個女人想參軍，由於當時不讓女人當兵。她就開始想：怎麼才能參軍呢？於是她就扮成一個男的入伍了。剛進去沒幾天就在一場戰斗中受傷了，指導員把她送到醫院，醫生給她做完手術，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，那個都炸飛了，剩個縫讓我縫上了。”
說出了不找女友的15條理由
1、劍術中最高的境界即是“無劍“。人生若能達於斯，夫復何求？
2、決無失戀的痛苦。道理很淺顯，好比窮漢不會掉錢包一樣。
3、哲學家說，一個女人等於500隻鴨子。即便是我沒事，也不會去養那麼多的鴨子，更何況我的事兒很多。
4、眼下野蠻女友之風盛行，不找女友實是為自己身體考慮，沒辦法誰叫咱太瘦呢。
5、不須陪坐看悲情影片，看完不須遞手巾。
6、可讓N個女生長年累月地害單相思(N為非負整數。在這篇文章發表之後，N=0)。
7、不用循規蹈矩、收斂形骸，故作聖人狀。我是一個俗人，形骸放浪慣了，改不了也不想改。
8、遇到美女，可以肆無忌憚地看個夠，而不會有任何不良後果。即使她的男友就在旁邊也沒關系，他是絕無還擊的機會的。
9、不找女友也是古人的聖訓。靠辦學發了財的孔先生對它的學生說，“三人行，必有我師“。可見他老人家的用心，不然的話，他會說，“三人行，必有燈泡“。
10、不會面臨“你要它(她)，還是要我“的兩難選擇。我愛運動，愛旅游，愛上網，所幸的是它們都不會給我提諸如此類的“二選一“的難題。
11、找一個美女做女友，好比買一部好單車，日防搶，夜防偷，日子久了，恐怕要得神經衰弱；找一個丑女，更非我所願。魯迅說，“柏拉圖的戀愛論我是能看、能言，卻不能行“。我也一樣。
12、假使我某日不幸成名，然後冒出一個女人，出本書叫《XXX與我二三事》，大賺其錢，我豈不是虧大了？
13、不會背上“重色輕友“的惡名。沒事兒干的時候，可以和朋友一起大碗兒喝酒，大塊兒吃肉。
14、對於美女，我雖心向往之，但決不追求她。倘若象我這麼優秀的男生去追求她，豈不是要讓她的自我感覺比我還良好？
15、聽LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志們痛陳屢戰屢敗的悲慘經歷，乃作同情安慰狀實則心中暗爽。事實上，天下本無事，庸人自擾之。我就不會自去找事兒。“女人永遠傷害不了男人“，斯言誠哉！
終於寫完了。我知道很多人想砍我，沒辦法，這年頭為了真理還真得有點兒犧牲精神。
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”挂斷。
看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅游，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：“下山嗎？”
王書忙說：“下下下。”
小妞說：“我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？”
“好好好”，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條：我就不信甩不掉你！！！
二嫂牢騷太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出來躲到郊外釣魚。正悠悠然，忽地手機響聲大作，開機一聽二毛差點掉下水，二嫂劈頭蓋臉罵道：“想跑，做夢！信息時代，你跑上天，本夫人也能逮著你！”
當西瑞爾到他最不喜歡的侄子家做客時，他不得不聽他侄子
演奏鋼琴，一曲終了他侄子問：“您覺得怎麼樣？”
西瑞爾答道：“你應該上電視。”
他侄子高興地說：“您認為我彈得很好嗎？”
“不，”西瑞爾說，“你要是上了電視，我就可以把它關掉了。”
笑話十則
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有
你在箱子裡，請莫生氣！”
女友親切地問男朋友今天晚上吃什麼。
男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）……
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種
話，這個家伙自以為是教皇。”
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
導游對旅游者說：“你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。”“是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？”
某位傳媒廣告大亨不幸病死，他來到天堂的入口，這是聖彼德出來迎接。
“先生，鑒於您對在世界范圍內傳播知識所作的貢獻，我們給您選擇去天堂或地獄的權力。”接著彼德一揮手，大亨面前出現了兩個畫面：這是一個很大的空間，一片惱人的白色，不光老人，連年輕人也都死氣沉沉，沒有活力，一派蕭條。另一邊則是一片斑斕的色彩，人人的臉上都洋溢著滿足的笑容。一派繁華興旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地獄。您選擇吧！”彼德悠然說道。
大亨當然是個精明的人，他不加思索的回答：“地獄！當然是去地獄！”
“您肯定？”
“當然！還用問嗎？”
“噢，就這樣決定吧！”彼德一揮手離開了大亨。這時突然沖出6個小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滾燙的油鍋。
大亨大叫：“為什麼和我看到的完全不同！！騙子！”
“因為你看到的是廣告！”彼德頭也不回的走了
宴會上小青和一位經神科醫師聊天。
小青問道∶「你們都怎麼診斷病人的呢？」
醫師回答道∶「我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。」
小青很感興趣的問道∶「是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？」
醫師說道∶「比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？」
小青猶豫了一下，有點困窘的說∶「我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
醉漢走到野外，看見一個小箱子。
這箱子裡裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。
這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子裡面有一個人。
他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一隻空箱子，不知道有
你在箱子裡，請莫生氣！”
女友親切地問男朋友今天晚上吃什麼。
男朋友一臉甜蜜的說：我請你吃阿迪達斯（哈跟達斯）……
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀
時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種
話，這個家伙自以為是教皇。”
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什麼秘訣嗎？
乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
導游對旅游者說：“你們大家的車票都是去基輔的，可這趟火車是去哈爾科夫的。”“是嗎？你們的司機常出這樣的錯嗎？”
某位傳媒廣告大亨不幸病死，他來到天堂的入口，這是聖彼德出來迎接。
“先生，鑒於您對在世界范圍內傳播知識所作的貢獻，我們給您選擇去天堂或地獄的權力。”接著彼德一揮手，大亨面前出現了兩個畫面：這是一個很大的空間，一片惱人的白色，不光老人，連年輕人也都死氣沉沉，沒有活力，一派蕭條。另一邊則是一片斑斕的色彩，人人的臉上都洋溢著滿足的笑容。一派繁華興旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地獄。您選擇吧！”彼德悠然說道。
大亨當然是個精明的人，他不加思索的回答：“地獄！當然是去地獄！”
“您肯定？”
“當然！還用問嗎？”
“噢，就這樣決定吧！”彼德一揮手離開了大亨。這時突然沖出6個小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滾燙的油鍋。
大亨大叫：“為什麼和我看到的完全不同！！騙子！”
“因為你看到的是廣告！”彼德頭也不回的走了
笑話十則
老公緘默定律:
1、當老婆對時，絕對不說她對；
2、當老婆不對時，先看她臉色對不對；
3、不管她說的對不對，你說的永遠對。
老公苟活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題；
2、自己不能做的，就推給老婆；
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公煩惱定律：
1、老婆有事、沒事，都會來煩你。
2、老婆不來煩你，收電費的會來煩你。
3、當老婆和收電費的都不來煩你時，表示你不久就要為老婆而煩心了。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓老婆覺得多。
2、若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過 5％。
3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4、記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家。
2、超過兩點，則想好兩個理由。
3、超過三點，就准備三個理由。
4、超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮據時，送一朵花。
2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地；無法遠離時，要不露怯色地勇敢面對。
2、明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3、最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
約翰邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與約翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非同尋常，她十分懷疑二人的關系是否真地僅限於室友。約翰發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽挑明，“我知道你在想什麼喔，不過我可以想你保証，朱莉和我是純純粹粹的室友，絕對沒別的。”
一周後，朱莉跑來跟約翰說：“自打你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把銀質的餐勺。你覺得會不會是她拿走了？”
約翰說：“不知道呀，不過，別擔心，讓我來處理這件事吧。”
所以他給媽媽寫了下面這封信：
親愛的媽媽，我不會說您從我這裡‘拿’了一把銀質餐勺，我也不會說您‘沒拿’一把銀質餐勺。不過有一件事大家都注意到了，那就是自從您在這邊吃了晚飯後，有一樣東西不見了。
愛你的，約翰
幾天後，媽媽的回信來了：
親愛的兒子，我不會說你和朱莉‘睡’在一塊兒，我也不會說你和朱莉‘沒睡’在一塊兒。不過有一件事大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把銀質餐勺了。
愛你的，媽媽
有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
介紹人：“你認為對方怎樣？”
女青年：“我對他倒沒有什麼想法。”
介紹人：“婚姻是大事，你得仔細考慮。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”學生A：“吸……”老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被暴K一通並記過.學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”
一會後。老師：“你吸煙嗎？”學生B：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”學生C：“不吸。”“那吃根薯條吧。”學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。(幸好早有預備)...老師：“不沾點番茄醬嗎？”學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”......
老師：“吸煙嗎？”學生D：“不……吸……”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰）學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……老師：“知道我該說什麼了吧,還不去叫家長？!”
老師：“吸煙嗎？”學生E：“不吸”......
（總算把薯條安心放在口袋裡……）學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”隻見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁的踩……
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊！
1、當老婆對時，絕對不說她對；
2、當老婆不對時，先看她臉色對不對；
3、不管她說的對不對，你說的永遠對。
老公苟活法則：
1、別跟老婆談有爭議性的話題；
2、自己不能做的，就推給老婆；
3、老婆做完後，你再補充補充。當然做的比自己做的還要多。
老公煩惱定律：
1、老婆有事、沒事，都會來煩你。
2、老婆不來煩你，收電費的會來煩你。
3、當老婆和收電費的都不來煩你時，表示你不久就要為老婆而煩心了。
老公信念守則：
1、信自己能改變老婆。
2、若無法改變，就強加信念。
3、改變不了老婆，就改變自己的信念。
老公避災守則：
1、別問你不想知道的事。
2、別問老婆不想說的事情。
3、剩下的都可以問，但別相信答案。
老公掏腰包定律：
1、別給太多，但要讓老婆覺得多。
2、若老婆覺得不夠多，再給時漲幅不要超過 5％。
3、記住，這次給的錢數，是下次要給的底線。
4、記住不要輕易提高漲幅，否則，漲幅也會出現底線。
老公晚歸守則：
1、別超過半夜一點回家。
2、超過兩點，則想好兩個理由。
3、超過三點，就准備三個理由。
4、超過四點，不必想任何理由，因一切理由都是徒勞的。
5、所說理由的內容，堅守不說謊，不吐實的原則。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，讓眼光朝著別的女人。
2、如果盯著別的女人應避免讓老婆看見。
3、如果老婆看見了，要馬上轉回來注視老婆，並說：怎麼她穿那一款的衣服沒你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮據時，送一朵花。
2、闊氣時，也送一朵花，但是在你不肯定自己會定期送花時，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血來潮，否則會讓人懷疑是因為你的內疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高級影樓及高級專賣店等地；無法遠離時，要不露怯色地勇敢面對。
2、明修棧道，耐心地陪她比較挑選；暗渡陳倉，俟機轉移視線。
3、最好的方法自然是將財權交出，當然自己留下一個較充足的小金庫。
約翰邀請媽媽來吃晚飯，飯桌上，媽媽一再注意到與約翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非同尋常，她十分懷疑二人的關系是否真地僅限於室友。約翰發現了媽媽的想法，於是主動跟媽媽挑明，“我知道你在想什麼喔，不過我可以想你保証，朱莉和我是純純粹粹的室友，絕對沒別的。”
一周後，朱莉跑來跟約翰說：“自打你媽媽來吃過晚飯後，我就一直找不到我那把銀質的餐勺。你覺得會不會是她拿走了？”
約翰說：“不知道呀，不過，別擔心，讓我來處理這件事吧。”
所以他給媽媽寫了下面這封信：
親愛的媽媽，我不會說您從我這裡‘拿’了一把銀質餐勺，我也不會說您‘沒拿’一把銀質餐勺。不過有一件事大家都注意到了，那就是自從您在這邊吃了晚飯後，有一樣東西不見了。
愛你的，約翰
幾天後，媽媽的回信來了：
親愛的兒子，我不會說你和朱莉‘睡’在一塊兒，我也不會說你和朱莉‘沒睡’在一塊兒。不過有一件事大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把銀質餐勺了。
愛你的，媽媽
有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:"他媽的,沒打中.''太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:"他媽的又沒打中''.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:"明明是我說臟話,怎麼把太美給劈死了?''從天上傳來一句話是說:"他媽的,我沒打中。”
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
介紹人：“你認為對方怎樣？”
女青年：“我對他倒沒有什麼想法。”
介紹人：“婚姻是大事，你得仔細考慮。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
五個學生吸煙成癮.一天他們在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師：“你吸煙嗎？”學生A：“吸……”老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！”還被暴K一通並記過.學生A回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們都別承認,都說不吸，這事我自己擔了。”
一會後。老師：“你吸煙嗎？”學生B：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生B自然的伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”……
老師：“吸煙嗎？”學生C：“不吸。”“那吃根薯條吧。”學生C小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。(幸好早有預備)...老師：“不沾點番茄醬嗎？”學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”......
老師：“吸煙嗎？”學生D：“不……吸……”……（學生D吃完薯條已是汗流浹背,感覺如履薄冰）學生D：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”學生D：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……老師：“知道我該說什麼了吧,還不去叫家長？!”
老師：“吸煙嗎？”學生E：“不吸”......
（總算把薯條安心放在口袋裡……）學生E轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”隻見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁的踩……
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
在國外教中文，最頭痛的是外國學生對於細膩的中文語法難於掌握。
一天，我費盡口舌反復解說“看見”、“看”、“聽’、“聽見”等詞不同用法後，一個洋學生興致勃勃地造句：“今天早上我到學校的時候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不聽我。”
下課後，另一個洋學生跟我道別說：“老師，我們明天互相看。”
我不禁暗暗自語：“不看也罷。”
一男人坐在吧台喝酒，自言自語道：“我什麼都有了：金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。”
某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用“一會兒。。。一會兒”造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊！
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