A公司問：你覺得我們的薪水待遇怎麼樣？
XX回答：男人最愛女人和錢，女人最愛男人和錢，可見錢的重要性。你們公司同
時不能滿足我對錢和女人的要求。
妻子：“前面那個女人很漂亮！”
丈夫：“可我認為她一點也不漂亮！”
妻子：“你太缺乏審美眼光了。”
丈夫：“不錯，所以我常常贊美你漂亮。”
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。
“明明，你的練習本是哪來的？”
“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”
“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”
有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”
服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”
服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：“先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您
的口味嗎？”
老先生口齒不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙還給我，
我接著吃。”
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼嘩一聲，變成了一包“好自在衛生棉”。
在酒吧裡，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭發裡問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裡的衛生紙用完了”
一名前蘇聯共產黨領袖被邀請到法國巴黎游玩。法國官員帶他到處看看，他對國防總部、巴黎地下鐵、凱旋門、國畫館、高速公路網和聞名世界的ＴＶＧ快鐵都不感興趣。當法國官員帶他到巴黎艾菲爾鐵塔前時，他忽然對鐵塔很感興趣。他對法國官員問道：“啊哈！巴黎是不是有九百萬人口？”
法國官員：“您說的一點都不錯。”
共產黨領袖洋洋得意道：“哈哈，終於找到了，原來你們巴黎九百萬人民共享一台鐘塔！”
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