一天，英文老師帶了錄音機來上課，准備播放一首名為《黃絲帶結在老榆樹上》的歌。聽歌前，老師略述這首歌的故事：“一個快要出獄的犯人，寫信給他的妻子，請她在家門前的老愉樹上結條黃絲帶，以示原諒。他坐車經過看到黃絲帶便下車，否則，隻好乘車繼續遠去。”
聽完歌後，老師讓我們寫下感想。有個同學這樣寫道：“雖然我已努力用功，但英文成績仍不好，老師若能原諒我，請在下次上課時，頭上結條黃絲帶。”
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
夫妻吵架，妻能言善辯，夫責怪妻子說：“我是天，你是地，天在地上，豈可欺天。”
妻道：“我是陰，你是陽，陰在陽上，豈可落後。”
夫道：“以乾坤而論，是乾在上。”
妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”
夫曰：“以夫妻而論，是夫在上。”
妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過，大聲說：“我們行房時，到底誰在上？”妻子答：“有時高興，玩個倒澆蠟燭還是我在上面。”
(一)妻：對於性你有什麼看法？
夫：看法是沒有，做法倒很多。
(二)妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？
夫：不行！這樣別人會以為你是看上我的錢財而結婚的。
(三)妻：老公！我這頭發會不會很丑？
夫：不會。你的丑跟頭發沒關系。
(四)妻：來看看我有沒有斷掌？
夫：不用看了，鐵定有的。
(五)妻：為什麼？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。
(六)妻：老板，一瓶米酒，給我老公的。
老板：一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
(七)小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚地說：早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！
小豐愣了一下，緩緩地問：你是說，****曾阻止你嫁給我？
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：啊！這些年來我真是錯怪她了！
(八)女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我……
女友：討厭，快說嘛。
男友：我……我喜歡你離我遠一點。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑著擺擺手：“沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。”晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！”嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理家務，也從不為別人著想。另外，你在床上的表現也太差勁了！”丈夫氣憤地奚落道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就在詹金斯先生打算挂斷電話時，他妻子才拎起了聽筒。“你怎麼這麼長時間才接電話？”丈夫問。“我正在床上呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在你在床上於什麼？”丈夫接著又問。“我正在驗証你早晨說的那一句話呢！”妻子回答。
在國民黨逃亡的日子裡，有四個負傷的高級將領掉了隊，手裡沒剩下什麼東西，隻有一個杯子！他們精疲力勁，但是後面的解放軍已經追上來了，他們拼命的向前跑！
到了一條河邊，有一個老農看見了他們說：“你們要小心，河裡生長著一種魚，專門咬男人的小弟弟，要小心啊！”
四個人都傻了，這時他們當中的一個師長對其他的三個人說：“我的官爵最高，你們必須服從我的命令！我先走！把杯子給我！”說著，一把搶過了杯子，脫下了內衣褲，拿著杯子下了河。
這時，解放軍的槍又響了，並傳來了人聲，情況十分緊急！
其他三位將領也急忙脫下內衣褲，跳下了河！
就聽“哎呦....”幾聲過後，師長的屁股很疼，但是也顧不了許多，拼命向前走。
到了對岸，師長一回頭，發現另外三個人也已經上了岸，很是奇怪，“怎麼？老農騙我們麼？魚沒咬你們麼？你們三個怎麼過來的？”
“哦，是這樣，我們一個插一個過來的！”其中一個人說。
師長：“你們......”
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
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