阿成在交通隊醒酒室意外看到關著同事阿海和阿強。交警隊長解釋：他倆都醉得不輕――剛才阿海跪在馬路中間死活不起來，非要把地上的那條白線卷起來拿回家不可，說是放在這兒容易絆倒行人。見我們要拘禁他，阿強不知從哪兒沖出，蹲下就幫他卷，還說即然是朋友，關鍵時候就得講義氣！
阿成聽了大笑：這倆傻子，那條白線是焊上去的，我昨天趁天黑卷了半天都沒行，他們就比我強？哼！再說了，卷起來後地上留下一條深溝誰來填？
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
一個小孩腦袋像磚頭別人笑他。
他問媽媽：“我腦袋像磚頭嗎？”
媽媽怕傷他自尊心，就說：“你到井邊照照就知道了。”
於是他就去了。到井邊剛一身頭，就聽井裡有人喊：“孫子，你丫扔一個試試！”
記者詢問一位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全得助於夫人的“一臂之力”。
“她怎樣幫助你呢？”記者問。
“我全告訴你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一隻哈八狗面前，扑通一聲跪地上，隻聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。
牧師說教講得唇焦舌干，但教徒捐款卻很少。錢幣連籃底也沒鋪滿。
他轉身對教徒們說：“教徒們，我剛才走進教堂時，看見廣場上停滿了漂亮的汽車，曾經自問‘天啊，窮人到哪裡去了？’現在我看了捐獻籃，我奇怪地問‘天啊！有錢人跑到哪裡去了？’”
一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的。。。一樣。”女士拿過球棒，將球擊打出去。
教練說：“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。”
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
心裡想了，兩片痒了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不痒了，心裡也不想了……煙癮又犯了吧
没有评论:
发表评论