一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
一天，小李騎車上班闖紅燈被警察抓住了。他對警察說；對不起我看到那個老人家零下5度穿的怎麼少真可憐。他怎麼說警察就放了他一馬，第二天，他闖紅燈又被警察抓住了，他又說；對不起警官我看到那邊的小姑娘零下5度穿的怎麼少真可憐。
此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡於自習室，忽然，耳邊飄來後面兩位男士的切切私語：
甲曰：“那筆汽車賣得如何？”
已對曰：“差不多了。”
已問：“飛機的銷路如何？”
甲曰：“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道：隻可惜十來張劉德華全砸手裡了…。
恍然頓悟。
女友羞答答地對男友說：“班尼，婚後我可以分擔你的煩惱和憂慮，還
可以減輕你的工作負擔。”
“親愛的，放心吧．我並沒有任何煩惱、憂慮和負擔。”
“那你是說不肯跟我結婚了？”
“這是什麼意思？”
“因為婚後，這一切你都會有的。”
一次考試，多多突然發起高燒。監考官趕忙把他送到醫院裡去。
到了醫院，醫生說：“發燒45度。”多多嘆了口氣，說：“唉，又不及格了。”
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海裡游泳的，隻要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：“孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。”
兒子一臉抱怨的說：“不必，以後我可以叫我兒子洗。”
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子隻有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
一人不舒服去醫院看病,醫生問:你那不舒服呀?病人:我用右手指指頭很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.醫生檢查以後開了很多單子,CT來檢查他的頭,X光來檢查他的胸,B超檢查他的肚子......忙了許久醫生沒有檢查出任何毛病,建議他去疑難雜症科去看看.過了幾天醫生又見到那位病人,出於好奇,就問他:你查出是什麼病了嗎?病人:是的,是我的手指斷了.醫生:??!!....
没有评论:
发表评论