軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。“小孟，去廚房把鍋鏟拿來。”教官說。“啊？”小孟一臉疑惑。“不然你的耳朵什麼時候才能掏好？這可以節省時間。”教官一本正經的說。
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我隻是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”
這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
疲倦：大便時不知不覺就睡著了。
值得：在旅游景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裡大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：一錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。
精明：從不佔用下班時間大便。
習慣：每天都很准點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
干淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間隻有一個。
頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理准備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦干淨。
彼得是一個聰明的孩子．但因其貪玩，所以學習成績不是很好．有一次，語文課老師問他：＂你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？＂彼得懶洋洋地回答：＂我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞作品的．＂
阿英一個高中的好朋友在醫學院校上大學，阿英宿舍的六個女孩都很感興趣，老是追問一些有關人體解剖之類的問題，一邊嚇得尖叫，一邊又好奇地還想聽，有一天，阿英的好朋友干脆在實驗課上切下了一塊標本上的皮膚，給阿英寄了過來，算是滿足一下幾個女孩的好奇心。
阿英倒不像她們那樣，新奇得不得了，就把信和那塊人皮放在了桌子上，讓她們看個夠，然後最好是扔掉。
這時候，事情就發生了，收到那封信後的第二天夜裡，一個女孩半夜裡忽然聽到悉悉索索的聲音，但是又太困，勉強睜了一下眼睛，看到一個黑影好像在翻東西，也沒在意，以為是誰半夜起來。
早上起來，“昨天晚上誰夜裡還起來，都把我吵醒了。”
“我沒有。”“我也沒有。”
……
沒有人起來。
“你看錯了吧，肯定又是困得連眼睛都沒睜開，把做夢當真了。”
“哦，可能是吧。”
這天晚上，又有一個女孩看到，一個黑影，就在阿英的床頭，阿英一向睡覺比較沉，什麼也不知道。
“你們別瞎說了，我怎麼不知道，故意嚇我！”
一連兩三天都有人看到，大家心裡有點發毛了，到底怎麼回事？又沒有人丟東西。
這個周末，大家於是決定不睡覺，一起看看到底是怎麼一回事，於是熄燈後女孩們點起了蠟燭，（學校不許私自用電），看小說的，聊天的，嗑瓜子的，慢慢地熬到了12點，1點，女孩們開始困了，不過不能睡著，周末，天亮就可以睡個大懶覺了，於是又強打精神聊天。
2點……2點半……
3點……
不行了，所有的人都開始東倒西歪，昏昏欲睡了……
忽然，從窗口刮過一陣風，把蠟燭吹滅了，大家都快睡著了，都不願去動……
一個黑影！！不知道從哪裡進來的，突然就在屋裡出現了，“他”走到桌子前開始翻，不知道在找什麼，阿英以為是誰起來點蠟燭，就迷迷糊糊地說，“火柴在中間抽屜裡。”
“還沒找到啊。”
“我的皮膚呢？”
“嗯？你說什麼？那塊皮膚？就在桌子上，你這會要它做什麼？”阿英迷迷糊糊地眼睛也沒睜開地說。
突然，“啪”地一聲，大家全都驚醒過來，小惠忙拿起手邊的電筒，一個黑影在窗邊一晃，不見了，桌上的花瓶被碰掉在地上，摔得粉碎…………
大家都呆呆地，還沒反應過來怎麼一回事，阿英問了，“剛才是誰要點蠟燭呀？好像還問我要那塊人皮，還沒看夠啊。”
問了一遍，沒有人起來，沒有人要點蠟燭，桌子上那封信開著，人皮已經不見了……
女孩子們都忍不住打了個冷戰，難道是那個“人”來找自己的皮膚？天吶！真不敢想……
過了幾天阿英的那位學醫的同學給阿英打電話時，聊起實驗室裡丟了一具失體，好像就是那被他割去一塊皮膚的那具……
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇，因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？”
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”
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