姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
爹對兒子說，我想給你找個媳婦。
兒子說，可我願意自己找！
爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒！
兒子說，要是這樣，可以。
然後他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。
比爾蓋茨說，不行，我女兒還小！
爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁！
比爾蓋茨說，啊，這樣，行！
最後，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁！
總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了！
爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿！
總裁說，這樣呀，行！
----生意就是這樣做成的！
每個時代都有其特征，包括愛的表白，不信請看――
上個世紀30年代：
男：國難當頭，危亡之秋。大丈夫理當投筆從戎，報效國家，馬革裹尸還，我去投軍打鬼子了，不能耽誤你，我走後你找個男人嫁了吧！
女：不，我等你回來。你要是死了，我終身不嫁！
上個世紀40年代：
男：等到全中國都解放了，建設好我們的國家，我再風風光光娶你過門！
女：俺等你！
上個世紀60年代：
男：新風俗，破四舊，革命婚禮革命辦。四海翻騰雲水怒，五洲震蕩風雷激。你看咱倆啥時候結婚？
女：一萬年太久，隻爭朝夕！明兒就登記吧！
上個世紀70年代：
女：自行車、手表、縫紉機，四十八條腿兒，一樣都不能少，俺可丟不起那人！
男：這自行車你非要鳳凰的，我跑斷了腿也沒弄到一張票兒，你看飛鴿的行不？
上個世紀80年代：
男：英語900句是最暢銷的書，戴個眼鏡冒充一下知識分子就能招來不少異性的青睞。
女：告訴你，你要弄不到一張大專文憑，咱倆就吹！俺爸媽可看不上工人！
上個世紀90年代：
男：咱們去辦個婚前財產公証吧？
女：你什麼意思？你是不是還留了一手？你想將來把我甩了是吧？
男：好好好，不辦了不辦了行吧！
21世紀：
男：預訂奔馳卡迪30輛、王府飯店50桌，你看行嗎？
女：好吧。雜七雜八的加起來，這個婚禮我們花了差不多十萬塊。請柬發出去800多份，不知能收回多少禮金！你趕緊再翻翻通訊錄，看還能不能再發些請柬。
男：我正在這看校友錄呢！連小學同學的請柬都發出去了……
甲：“我聽說你女兒快結婚了。誰這麼幸運啊？”
乙：“他是個外科醫生。”
甲：“太好了，不過我原聽說是個教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是個法律教授。”
甲：“我怎麼記得是個精神病學教授？”
乙：“你一定說的是戴維，是她的第一個丈夫，著名的精神病學教授。”
甲：“天啊，真有趣，原來這些教授都曾經是你的女婿。”
餐廳中。
“服務生，你們這有什麼招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”
“那您想吃什麼？”
“先來一份雞蛋吧。”
一位父親跟七歲的兒子講睡懶覺的壞處，記住，鳥兒隻有起早，才能捉到虫子，兒子不服氣，那麼虫子起太早不就太傻了麼？
被某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。
銷售員解釋說：“我制作海報時非常自信，那裡的人不知道我們的飲料，我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語，於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅畫是那人喝完飲料；第三幅畫是那人精神煥發。制作好海報後，我就四處張貼。”
他的朋友說：“應該很有效果才是。”
銷售員說：“哎，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
老師提問一差生：“什麼和什麼是害虫？”
這差生根本就不懂“害虫”為何意，但又不敢不答，隻好這樣答道：“我和爸爸。”
老師聽後氣極又好笑，於是這樣譏諷他：“看來你和爸爸還真不簡單，好厲害的。。。。。。”
沒等老師說完，差生已急著糾正：“不是我和爸爸，而是老師和爸爸。”
一個新官上任，鄉下每個裡長要收100擔大糞上交官府肥田。有個裡長收了99擔，還少1擔，怎麼也收不齊了。急得無法，就拿莧菜煮水，湊成1擔充數。官吏問：“這擔糞怎麼這樣紅啊？”裡長答：“百姓肛門裡的糞都掏光了，這都是硬擠出的血啊。”
某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了，前句：問君能有幾多愁 要求補後句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”
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