一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。後來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。
誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
１．剛下完雨，馬上擦玻璃，擦完玻璃，馬上又下雨，然後又擦玻璃，再下雨，反復Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
２．在烈日下把車從裡到外仔仔細細地擦了一遍，累得氣喘吁吁，汗流浹背，然後發現擦的是別人的車，自己的車剛開走加油去了。
３．離站老遠就看見站上黑壓壓的一大片人，正暗自高興票款要豐收時，發現，是前面車壞了，卸了一大車買過票的乘客，跟著聽乘客發了一路的牢騷，自己賠了一路的笑臉。
４．餓了一天了，好容易抽空能吃飯了，美不滋兒地打開飯盒准備吃自己帶的紅燒肉，發現，早上拿錯飯盒了，帶的是媽媽腌的咸菜。
５．乘客問路，常有問東再村、冬家墳的，我耐心解釋說那是東冉村、佟家墳，然後乘客不解地看著我說“你們的站牌寫錯了！”
６．在車上聽倆學生聊天，講他們朋友“滿臉流油，就像萊陽魯花大豆油一樣”笑到岔氣兒，還差點兒忘了報站。
７．看見乘客拿著元宵，自己心裡想著元宵，於是報站“下一站元宵到了”！
８．聽見車上有寵物鈴響，馬上拿喇叭喊“請乘客注意，不要帶寵物乘車”，反復喊三遍，發現面前的一位時尚小姐變了臉色，原來是她的手機鈴在響。
９．車上人多，一個戴迷彩帽的中年男子擋在門口，於是我說“那個戴綠帽子的男同志，請您往裡走！”全車人大笑。
１０．在單位接電話拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”回家後睡覺，半夢半醒間電話響，拿起來就說“您好，××站，請問您找誰？”然後聽見媽媽小心翼翼地說“你好，××站，我是媽媽。”
１１．帶新來的學員，讓他背站號見他馬上站好，不說話，奇怪，又問一遍“站號？”然後聽見他嘟囔“不是站好了嗎！”
１２．有乘客乘車吃帶皮的零食，我發現後趕緊拿個塑料袋給她，看她不明白，趕緊說“請您把袋吐皮裡！”（應該是把皮吐袋裡）看對方茫然，又說，“要不，吃了以後再下車（要不，下車以後再吃）？”嗨！更亂套了！
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
大富翁死後，根據遺囑，全部財產轉到了妻子名下。他的妻子既年輕又漂亮，決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她：“別人要是說長道短，你受得了嗎？”
“我讓你們瞧瞧，人們的閑言碎語是怎麼回事兒。”
她在公雞的脖子上挂上一隻鈴襠，然後放到外面去。人們看見挂著鈴襠的公雞，很是驚奇，便互相轉告，並指指點點，嘻嘻哈哈。可是才過三天，已經沒有人對這隻公雞瞧一眼，更沒有人說長道短了。
電視台反復播映著“尋人啟事”：“和子，你在哪裡？看到電視
後，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片
後，電視播音員又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過了，但你思
考過沒有，妻子為什麼突然要離開你呢？……”
正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎麼會知道呢？我的妻子
總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕隻是一剎那也好……
我們隻好想出這個辦法。現在她如願以償了，她馬上就會回到家裡
來！”
有一個魚販子，挑黃魚擔子行走，步履非常健快。一個做官的見他身強力壯，走路如飛，便雇他當了自己的轎夫。豈料這個人抬起轎子來，不但走不快，反倒比別人慢得多。官員感到很奇怪，便問他從前挑黃魚時行走那麼快，為何抬轎子卻走得這麼慢。轎夫回答說：
“此一時，彼一時也。我挑黃魚販賣時，那黃魚極易臭爛，因此，我不得不走快些；如今我為相公抬轎，又不用擔心大人您發臭，自然也用不著走快嘍。”
妻子：你好象很疲憊！
丈夫：是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。
貝克漢姆到一所學校去訪問，並來到了一個班上。學生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個詞“悲劇”，爾後請同學們給他解釋。話音剛落，一個小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”
貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”
接著一個小女孩站起來說：“如果一輛學校巴士載著40多名學生沖下懸崖，那就是一場悲劇。”
貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對國家來說是一大損失。
這時候，全班鴉雀無聲。貝克漢姆急了，他瞪著學生說：“怎麼啦，再沒有別的解釋了嗎？”
冷場一分鐘後，坐在後排的一名男同學很膽怯地舉起手來。他很怕貝克漢姆生氣，並小聲地咕噥道：“如果貝克漢姆乘坐的飛機被炸了，那總該算是一場悲劇了吧？”
貝克漢姆高興地從講台上下來，大聲贊成：“好極了，完美無缺。你能告訴我那為什麼是悲劇嗎？”
男孩想了想說：“因為那既不是事故，也不是巨大的損失。”
任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，隻在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
紳士到海神寺去看相，同一位胖子和尚閑談。
紳士：“你們是不吃葷的嗎？”
和尚：“不常吃，不過喝酒時也吃點。”
紳士：“那麼你們也喝酒了。”
和尚：“也不常喝，不過岳母來時，稍用點。”
紳士怒：“你即吃葷，又喝酒，還有妻小，那算出家人！我明天一定告訴縣長，繳銷你的度牒！”
和尚：“不必勞神，兩年前就被繳銷了。”
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