學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
一援外醫生在非洲某部落行醫！
一天，酋長怒氣沖天的來到醫生的住所，帶著殺氣的口吻問道：“我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子，這！。。。。。你怎麼解釋！”
醫生百般狡辯：“酋長大人，恩。。。。。。，這個，。。。這個嘛。。。，哦，酋長大人您請看，你的羊羔都是白色的，但它們生下的小羊中也有黑色的阿！這個又怎麼解釋呢？”
酋長陷入了沉思！不語！
醫生正搽汗之即，突然，酋長大手一揮，醫生灘倒在地！
“隻要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”
在一個小區裡，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裡放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裡放錢，為此大家都十分吃驚，或許是因為他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裡來？”
有近視眼的旅客，在河邊漫游時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，隻好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，隻見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
安妮：“我這次演唱會完全失敗了！”
吉姆：“不能這麼說，你沒見觀眾那麼興高採烈地報以掌聲
嗎？”
安妮：“正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾
們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……”
吉姆：“為什麼呢？”
安妮：“親愛的，我唱的是搖籃曲啊。”
懺悔
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在教堂裡，某人懺悔道：“神父，我有罪……”
神父：“說吧，我的孩子，有什麼事？”
某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……”
神父：“這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室裡……而且……而且我
讓他每天交我150法郎租金……”
神父：“你就為這事懺悔？那……”
某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”
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攻心戰
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某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打
海報，以助聲威。
歷史系雲：“歷史証明，歷史有驚人相似！”
計算機系雲：“輿論公認，計算機將改寫歷史。”
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巴掌
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朋友問老湯姆：“你為什麼還不結婚？”
老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什麼用？”
後來老湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶
先答道：“每天都聽到巴掌聲。”
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不得要領
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“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裡？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪裡？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？！”
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大官
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那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。
一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交
通擁擠，還是不能讓他滿意。
最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。
他一路橫沖直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。
局長：“看到肇事者沒有？”
警察：“看到了。”
局長：“為什麼不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局長：“為什麼？”
警察：“他的官很大。”
局長：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。”
一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？”小伙子忙解釋說：“不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！”
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。”
夜宵夜排擋
夜裡11點半，我在網上。Hemingway(海明威)突然來電話，說是請我吃夜宵。怕我不去，開車來接我。得了！推托不了！去吧！
“你也別來接了，我自己開車吧。去哪？”
“夜排擋怎樣？”
“哈！你飯店吃膩了吧？”
“嘿嘿嘿！”
約好了在香港灘夜排擋見面。海明威是美國一家跨國大公司駐華代表，待人接物還不錯。來華工作一年，跟我學了一年漢語。他的語感非常好，在學語言上他有著特殊的能力。他到過許多國家，學過許多“外語”，雖然談不上樣樣精通，但至少能夠運用。他感覺世界上所有語言中漢語最難學。在學漢語中，他還鬧出了許多非常經典的笑話。雖然磕磕碰碰，但學得還不錯。
我們幾乎同時到達，我選了一家比較干淨、條件較好的排擋店。
誰知剛進門，海明威就用很流利的漢語大嗓門喊著：
“老板！小便炒飯味道好嗎？”
嚇我一跳！我急忙攔住他：
“What？……What do you mean？”(什麼？你什麼意思？)
店老板愣愣地地望著海明威，所有客人都朝這邊看，還有人在說：
“來了個老外找茬鬧事的！”“扁他！”
望著大家不解的目光，海明威三步並兩步跑到門外，扛進來一個大牌子，當廳一放。上書：
小 便
炒 飯
大家愣了五秒種，然後一陣哄堂大笑。
漢語課本
海明威剛開始學漢語的自選教材是BBC廣播公司出版的漢語課本。該書扉頁上的廣告詞甚有煽動力，聲稱特別適合旅游者和商人的速成初級漢語，完全無漢語基礎者也能“一看就會說”。
翻遍全書都找不著一個漢字，通篇皆是英文和漢語拼音，整個一本文盲漢語教科書。據說此書是專門為那些放棄學習像天書一樣難學的漢字，隻打算學會說點漢語口語者預備的。由於完全不看漢字單純讀拼
海明威一見翻譯的面就自豪地賣弄起自己的漢語學問來：“你嚎( 好)小姐劉，我恨歌星(很高興)扔死你(認識你)。”
海明威很珍惜與中國人的對話機會，笑話便層出不窮，比如他告訴秘書：“我的媳婦 (西服)在皮包裡。”為了談協議，我們約好八點種在我辦公室見面。“今天早上擔心馬路太忙，我七點就‘出家了 ’。”他的好友回國了，於是海明威經常念叨的是：“一個火人(好人)，飛去了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會略微躬著身，一派典型的紳士風度，口中念念有詞：“請小心裸ti(樓梯)，下流、下流，一起下流(下樓)吧。
望文生意
海明威：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
秘書：“怎見得？”
海明威：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
無法控制
海明威參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”
紅燒屁股
初到中國海明威踏進飯館開口就將包子說成為“報紙”，服務小姐還真耐心解釋：“馬路對面賣報紙，日報、晚報一應俱全。”
想吃餃子，遺憾的是沖口而出的卻是“轎子”，聽得服務小姐如墜雲霧之中。
尤其令服務小姐莫名其妙甚至氣憤的是，他居然要求“紅燒屁股”，並聲稱這是他最喜愛的一道中國名菜。見服務小姐的臉色不悅甚至惱怒起來，海明威急忙將菜單指給她看。女侍者這才明白原來他是想吃“紅燒排骨”。
很好與更好
海明威剛來中國不久時，他隻會說兩句中國話：“很好”、“更好”。
一天，一位職員說：“我要請假兩星期。”
海明威說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
海明威說：“更好。”
不是東西
海明威召開全體職員大會：“中國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機……等等，但是有生命的動物就不稱東西，例如虫、鳥、獸、人……等等，所以，你們和它們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
一次宴請海明威，中方代表客氣地告訴他今晚為他准備了一餐便飯時，這位洋老兄望著滿桌山珍海味吃驚道：“如果說這是一餐便飯，那可真正是一餐‘大便飯’了。”
搞得我一個晚上沒胃口。
漢語太奇妙了
海明威對翻譯說：“你們的中國太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中國隊大勝美國隊’，是說中國隊勝了；
‘中國隊大敗美國隊’，又是說中國隊勝了。
總之，勝利永遠屬於你們。”
處處都漂亮
海明威不知道中國人的“哪裡！哪裡！”是自謙詞。一次他參加婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲：“哪裡！哪裡！”不料，這位洋老兄卻嚇了一大跳！想不到籠統地贊美，中國人還不過癮，還需舉例說明，於是便用生硬的中國話說：“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”結果引起全場哄堂大笑。
數學中文
海明威來華給自己起的中國名字姓張。會寫錯綜復雜的“張”字――而且還是草書，對一個老外來說確實不簡單。
驚訝之余，不免問他。他說：“這沒有什麼，我隻是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”
暈死！
“吻”字新義
海明威學習中文。當學到“吻”這個字時，海明威提出了疑問：“吻字會意就是‘勿’，‘口’，不動口如何接吻？”
有人想了想，笑著回答：“中國人個性比較含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必說話’的意思。
你接吻的時候，會說話嗎？”
魏什麼
海明威的太太來華，起了個中國名字姓魏。某日夫婦倆散步遇一朋友，一陣寒暄之後。
朋友：“您太太貴姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什麼？”
海明威：“為什麼？姓魏也要為什麼？”
《英漢詞典》
一段時間海明威整天抱著一本厚厚的《英漢詞典》，從詞典裡拿來中文詞句，接著就去活學活用。
黃昏時分在工業園林蔭路上遇見他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地來了句：“對，我正在這裡徘徊。”
我忍住笑興趣盎然地追問：“你明白徘徊的意思嗎？”
他一本正經地答曰：“當然知道，徘徊就是在一個地方來回來去地走著。”
海明威逢人喜歡自我介紹：“我是個土裡土氣的人。”每每都令眾人笑得人仰馬翻。海明威自己卻很驚訝，因他在詞典裡讀到“鄉下人”譯為中文就是“土裡土氣的人”，他隻不過想訴中國人自己出身農民，不明白為何會導致如此喜劇效果。
海明威生搬硬套詞典術語的習慣，有次著實令他尷尬萬分。不知他從哪本詞典中查找到“廢話”一詞的英文翻譯含有雙重意思，一為沒用的廢話，另外還有客氣的含義，於是海明威大著膽子運用起他的新名詞。一位中方代表參加洽談項目，談判之後夸獎海明威的漢語水准高，海明威趕忙學著中國人的謙虛勁回答：“你真是太過獎了，全是廢話、廢話。”那位中方代表先生當即一臉慘白地走開了。
屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：“你是屬於豬的。”
中文裡用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裡無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。”
安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。
量詞
中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是“一條好漢”，問他何意？他說：“一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“一條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了“一張小狗”。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼“一對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“一套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
各種各樣的“汁”
有一次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。
結果是：
“絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。
哈！“你真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’。”
果醬
雖然有這麼多讓我忍俊不禁的笑話，但看老外努力學習中國民族的文化語言，倒也令我欣慰。於是我鼓勵道：“你的漢語水准進步很快。”他卻大聲地回敬我中國式的客套：“果醬、果醬(過獎、過獎)”。
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