有一棟四層樓的公寓....
分別住著有怪辟的四個人....
一樓的starck特愛吃小黃瓜..
二樓的mozart特喜歡把所有東西都漆成綠色...家具啦..什麼都是
三樓的Abeinstein習慣不好老愛在陽台上小便...
四樓的jane愛運動每次都在陽台上耍大刀...
有一天啊...
四樓的jane耍大刀時..不小心手一鬆...
刀就掉下去啦...
就那麼剛好..三樓的Abeinstein正在小便啊...
....
二樓的mozart撿起來把他漆成綠色啊...
一樓的看到了以為是小黃瓜就把他吃下去啦....
啊啊啊..口卡口茲口卡口茲
非非和爺爺在一起看電視。這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很熱。”非非對爺爺說。
“你怎麼知道？”爺爺問。
“如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？”
兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。
和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什麼。”
昨天，辦公室，吹牛給mm聽，說得比較夸張。
mm一邊把頭搖得像撥浪鼓，一邊說：不信，不信，你騙小狗呢
我・・・・・・
裡卡：“醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？”
醫生：“沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！”
有一個病人去醫院看病，醫生要給他檢查，請他躺下，在它肚皮上按了幾下，問：“你有什麼感覺？”病人回答：“有人按我肚皮。”
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，靠，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什麼你尿尿的時候用兩隻手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什麼是小機機，我就拿出來給她看，然後她說為什麼她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最後得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什麼？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裡沒有，您需要的話我們的去買，我心裡納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什麼事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種），於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”，拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。。。。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要你個頭呀！” 放下電話，我們兩個樂翻了天
曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人腼腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什麼毛病呀?我都二十好幾了,為什麼還沒來例假呀?“同事頓時語塞.......
我老公說他上高中的時候，有一個男同學說自己JJ有點痒，說可能得了****炎。在場的人噴飯中。。。。
我有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什麼的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他2個在家裡，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干淨，隻好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒症（那時有個鄰居得這個病死的，我以為就是下面出血就是尿毒症）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然後找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎麼了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了
大一時，室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！狂笑！！！！
高考前的時候，我同學的班主任說：現在全體女生留下，女生就留下了。老師說：誰來例假了，就回家吃些烏雞白風丸，要不用避孕藥也可以” 我同學回家說：“媽媽，我要烏雞白風丸，然後她媽媽看電視沒有聽見，女孩以為媽媽沒有反應，可能嫌貴。”然後女孩說：“那避孕藥也可以！”女孩說完就回自己房間裡拿東西。她媽媽大驚失色追著問：孩子，怎麼了你？
大學時一同學，夏天一絲不挂在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去後立刻傻那塊了，裡面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在......真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
偶上高中時，一男同學講的，那時衛生巾廣告已經打得如火如荼了。一天這個男同學的老爸、老叔在家看電視，正好是衛生巾的廣告，是一美女在騎自行車，還念念有詞：“怎麼動都不怕”，於是同學的老叔就問：“什麼是衛生巾啊？”，隻聽他老爸說：“可能是補胎的吧！”
去年認識一18的小弟弟，他最強的事跡是在考場上沒事干，就用大腿夾住DD摩擦，射了竟然！！還有，有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑，大家不解。他忍住笑說：“真他媽郁悶，我昨晚做夢把他干了！我想起他叫床的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼，手足相殘啊！
上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什麼是****？”聽後我們差點暈過去，情急之中,同桌解釋到：****就是烏龜
民國四十年左右政府雖然播遷來台但還是跟大陸方面有所"交流"比如說換換情報啊飛機照照相啊......等等我的外公是一名飛行員因此也常常出任務那個時代的機場多半都很簡陋安全設施也很少在加上出任務被敵人打下來的也不少所以一但出去就沒有抱著能回來的心態了當然閑暇時幾個老戰友就會聚在村子裡一起打打麻將啦(大家都住在眷村裡)有一天當他們殺得正起勁時突然聽到大門碰的一聲大家一起抬頭望去!不是剛剛出任務的老王嗎?怎麼這麼快就回來了?隻聽到老王氣急敗壞的罵著:好啊!!你們還好意思在這裡打牌啊!!我都已經死了你們還有心情打牌!?說罷轉身就往門外走去起拐羅!!老王港港載說什麼??格老子底補對喔!!出去看看!!老張若有所思說著當他們四個人追去時卻不見人影我外公也覺得可能出事了於是就說:去機場看看!就在他們正要上車時電話響了老張跑回去接出來時跟大家說剛剛老王摔了!!原來在老王剛剛出去不久飛機就發生了故障就在他要降落時右翼突然起火燃燒於是......後來在出殯的那一天我外公他們四個人燒了一副麻將給老王......
做情人不是件容易事，有四大泥潭等著把你淹死。
首先，是“醋潭”，要學習不能吃醋。吃醋這一情侶間必不可少的情感隻能給你們帶來甜蜜的煩惱。和她在一起時，你總是回避提起自己的妻子，但她卻常在無意間提起她的丈夫，聽到那個名字時你難免全身不自在。你吃誰的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已經在你們做情人的那一刻倒置了，你就不應該再自以為是“老大”。
其次，是“忍潭”，要學習忍受。相戀的男女間有一塊大的磁石，總把你和她往一塊兒吸，但既然你們是情人，就必須有點忍耐心，因為你們不可能總粘在一塊兒。向往相見和厮守本是一種正常的需求，但對情人們來講卻是一種奢求。你不甘心，你總想和她見面，結果是你們仍難找到時常見面的機會，見面後的每一次約會也都是膽戰心驚。她告訴你這樣危險性太大，你們見面越頻繁你們關系暴露的幾率便越高。每一次離開單位偷偷約會之前你都要在頭腦裡編好應付各種意外情況的謊言，妻子打電話到單位怎麼辦？妻子正巧回家撞到你們怎麼辦？而即使你和她都如此絞盡腦汁，你們仍難以找到足夠的見面機會來平和你們苦苦的思念。
第三，是“苦潭”，要學習不能太愛對方。因為愛不僅僅是存之於心或行之於親昵的，愛需要時時為對方做些事情來得到宣泄，但作為情人你卻很少有機會為她做具體的事情。她生病了，你不能在她的床前照顧；她遇了難題，在你知道之前，她的丈夫已“近水樓台先得月”地為她解決了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面為她鳴不平；她想調動工作，即使是你為她辦成的，這也將永遠成為一個秘密；她在婆家要做一大家人的飯菜，這對一個職業婦女實在負擔太重，但你也隻能在心裡疼她卻無法代替她、無法分擔她……最讓你於心不安的是，她懷上了你的孩子，做流產後在家靜養，你卻不能去看望她不能給她送一丁點的營養品，仿佛這一切與你無關。如果你們是逢場作戲，你可能不會對此有什麼感覺，但問題的關鍵是如果你真心實意地愛著她，愛她愛得如痴如醉。你恨不能分擔她一切的煩惱與辛勞，恨不能整日細心地照料她讓她過一種舒適安閑的生活。你設想如果娶她做太太你將做到這一切，但你現在是她的情人，你隻能干瞪眼沒有辦法。不能為自己愛的人盡一份力，心裡好痛苦。
第四，是“傷潭”，要學習接受失望。你也會來到人生的十字路口，拿不准主意要往哪裡走，這時你願與她商議，即使你最後不採納她的意見，但這商議本身也是一種情感的交流與釋放。然而你發現這在情人間同樣難以做到，你和她無法達到你與妻子談這些事時的境界。這不是因為她不愛你不關心你，更不是因為她的閱歷難以給你一個建議，而是因為你們是情人，而情人終究未能像夫妻那樣因為長年整日共守而熟知對方到每一個毛孔，熟知對方的過去、現在和可能有的將來，而這一切是做出人生選擇時所必須的。而作為一個情人，她給你的建議隻能是宏觀的。
這樣的“泥潭”還是離它遠點為好。
沒有哪個男人在沒有婚外戀的情況下會提出離婚。
隻有女人會因為不再愛一個男人，或是發現那個男人有太多的問題而在對未來一無所知的狀況下離婚。
除去諸如女人被關進監獄之類極特殊的事件，一個男人不可能主動先離婚再去找另一個女人。
如果一個男人提出離婚，一千個人裡面會有九百九十九個人是因為喜歡上另一個女人。
如果沒有那另一個女人，太太許多明顯的缺點男人也會視而不見，或認為那是白玉之瑕，斷斷想不到離婚的。隻有當另一個女人出現，太太的那一點點“瑕疵”才會被立即放大千百倍，到了非換另一塊玉不可的份兒上。
男人永遠是孩子，既然是孩子就離不開家，結婚是由一個家進入另一個家，離婚也是先有另一個家在手裡握著才行。
女人卻不需要這樣。因為一個女人便是她自己的家。
男人喜歡上另一個女人還不足以使他們下決心離婚。
第三者和第二者競爭的結果，第三者通常處於失敗的地位。雖然因為“第三者插足”而引發的離婚案越來越多，但那隻是冰山的一角，更多的婚外戀情是無法走到離婚的冰山之巔的。
隻有那些真正迷惑了男人，讓男人覺得這個新的女人在許多方面都遠遠超過自己太太的那種女人，才會使男人想到離婚，而這時，已經是兩個女人在戰斗了，雖然她們可能遠隔千裡，可能互未謀面。
表白：對婚外情我不求結果
我愛上了我的上司。我知道上司也愛我。我同樣知道的是，上司很愛他的家庭，不可能離開他的妻子和女兒。
我們相互間的愛是真實的，他對家庭的愛也是真實的，我將這一切看得明明白白，我便無所求，不要結果，我想這樣就可以把煩惱推遠了。
我從沒對他說過“愛”字，他也沒對我說過。雙方眼底的柔情兩個人都能感覺到，便有了一種默契。我們與其他情人不同的是，我們似乎都不想要什麼具體的形式，而是滿足於這種默契，淡淡地看著對方，愛著對方，保持一段距離。於我，不使自己的精神受傷。愛情的到來是不憑理智的，人卻可以用理智調適它。我們在這調適後的情感中獲得享受。
我最要好的一個女朋友為我不平：“愛一個人卻不走近他，真是太可悲了。”我卻說：“愛就一定要得到嗎？許多相愛的人一生都無法在一起。”
女朋友說：“他對你說過嗎？”我說：“我怕他這樣說，我更不會對他說。因為那會使他面對妻子時心情太沉重。兩個人現在這樣不是挺好嗎？”
有一天，我去讀大學時的一個同學家聊天，晚了我便住在她家裡。我沒有想到的是，那天夜裡，他在整個城市裡瘋狂地找我。
他先是不斷打電話到我的住處，沒有人接。深夜11點的時候他終於坐不住了。他給每一個認識我的人家裡打電話，但沒人知道我當天的行蹤。聯想到那幾天晚報連續報道的幾起犯罪，他更坐臥不寧，騎著車到處找我。但我仿佛從這個世界上消失了。凌晨1點的時候，急瘋了的他報了警，又打電話把所有的同事都叫醒。在這座城市裡鋪天蓋地地撒下網……
第二天早晨，當我踏進辦公室的時候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一躍而起，沖過來抱住了我！
事後我對朋友說：“人生中有這一份情，就足夠了……”
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