在我讀小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
早晨，一位老奶奶領著虎頭虎腦的小孫子蹣跚走進了內科診室。小孫子約有七八歲，正津津有味地啃著一個有肯德基包裝的大漢堡，胖乎乎的甚是可愛。
醫生問：“您是准備在我們這兒輸液呀還是帶回家輸？”
老人答：“帶走吧。”
醫生又問：“是光帶藥呀還是連液體一起帶走？”
老人答：“全帶上。”
醫生剛要寫處方，站在一旁的小孫子開口了：“奶奶，合著您跟醫生阿姨又要了一份‘外帶全家餐’呀？”
課堂裡正上著“生理的觸覺”，老師說：
“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。”
“第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”
此時，有人舉手問道。
“老師，那有沒有第十三級的痛？”
另一個學生主動回答：
“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！”
有一天，5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！”姑姑高興地抱著她左親有親，並問：“是怎麼像的？”小侄女天真的回答：“上面都有細細的毛。”
有個醫術很差的大夫，從來沒有治愈過一個病人，他的朋友指責他：“難道你不知道怎樣治病嗎？”
“你錯了，我的朋友。”這位醫師回答道，“我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。”
教徒：“利用他人的愚蠢錯誤而獲得的利益，算不算非法獲利呢？”
牧師：“當然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那應不應該及時退還呢？”
牧師：“當然要退還了。”
教徒：“那太好了！牧師，我上月結婚時付給您的錢，請您退還給我吧！”
最多人抄襲的情話：周星弛致朱茵(在《大話西游》中)：曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，如果還有機會的話，我願意對她說那3個字：我愛你。如果要給我個承諾加一個期限的話，我希望是一萬年。
最狂熱的情話：拿破侖致約瑟芬：我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。
最夸張的情話：海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
最甜蜜的情話：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。
阿凡提拴在牛槽上的小牛犢，掙斷了脖子上的繩套逃跑了。阿凡提追呀，怎麼也沒追上。又氣又累的阿凡提回來後，拿起一根大棒狠狠地打起母牛來。
妻子見了，生氣地問：“阿凡提，你打母牛干什麼？它怎麼招惹你了？”
“如果它不教牛犢怎麼掙斷繩子的話，牛犢怎麼會掙斷繩子呢？全怪它媽！”阿凡提回答說。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？
小雞蛋：你……你……你放屁！
母雞：＠＃＄＊＆……
醫生：“你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。” 過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。 “你的牙怎麼拔的？” “聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……” “牙掉了？” “不，兩節車廂都被我拉出了軌。”“那你的牙是怎麼掉的？”“讓鐵路工人給打的。”
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