丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什麼老站在這裡？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。
警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，
准備依法予以罰款懲戒…
男子：「你說啥？我犯什麼法？這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶們出來散步！」
警察：「懶的聽你在胡說！」
男子：「真的啦，大人！們超愛沖到海裡游泳的，隻要我一吹口哨，就會游回來！」
警察：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察：「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子：「啊？龍蝦？什麼龍蝦？」
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：“喂，爸爸。”她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：“嗨，親愛的。”“謝天謝地，女士，”電話線那邊的聲音應道，“我隻是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。”
甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為
了。”
乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食
嗎？”
一對男女在戀愛，有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的？”女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
某君從不喜歡外人知道他妻子的年齡。有一天，當他走進一家賀卡專賣店的時候，他問店員：“你們有沒有結婚情人聖誕新年生日紀念卡出售？”“我們這兒有生日卡、結婚卡、情人卡、聖誕卡、賀年卡，但沒有你要的那種什麼……”
某君連忙解釋：“是這樣的，下星期二是我太太結婚十周年後第八個情人節後的第二個聖誕節後的第四個新年後的第二十一個生日。”
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”
媽媽：“你怎麼知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
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