聖誕節快到了，女友希望男友能送她一枚鑽戒，於是便頻頻在其面前有所暗示。可是男友不接領子，一直無動於衷。女友決定發出最後通牒了，在一次飯桌上，她在他眼前晃動著十根玉蔥手指，問道：“你不覺得我手上少了樣東西嗎？”男友仔細地盯瞧了一會兒，回答：“今年你沒生凍瘡。”
東漢末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驢誤入貴安寺和的麥地，糟蹋了一些麥子。寺裡僧人便大罵不已。王家仆人聽到了，便回家報告主人。
第二天，王次公便騎著驢，帶了仆人，到寺中見僧人，說：
“昨天這禿驢吃了你們多少麥子，此驢在家時原本無事，才出了家就放肆。”說著便招呼仆人來，吩咐道：
“把鞍子籠頭卸了，牽那禿驢進來打，且看我打它下唇上唇也動！”
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：“老公，可不可以幫我修電燈？”
老公不耐煩的說：“我又不是水電工！”
沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”
老公不耐煩的說：“我又不是電器維修工！”
又過了一會老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒櫃的門？”
老公覺得很煩，生氣的說：“我又不是木工！”
然後就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什麼都修好了？”
老婆說：“你離家後，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心的說‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”
老公聽了就說：“那你做什麼蛋糕給他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
丈夫對妻子說：“親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。”
“謝謝，隻是別做得太過份了，親愛的。”
“不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。”
某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下"bdiam"。小學生便跟著教師大聲讀"玻……的……咦……啊……莫……"。
幾番練習，女教師很滿意。於是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：“龍龍，你長大了想當
個什麼樣的人？”
龍龍回答說：“如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。”
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
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