奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”
孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
1.本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還隻用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！
2.後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成了硬盤了！這樣，我又多了一個硬盤。
3.我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。
4.我把我的顯示器泡在魚缸裡用，我*，現在感覺就像液晶一樣！
5.我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果顯示器就變成20寸的了，省了我一大筆銀子。
6.我把我的打印機用手電一照，變成激光的了，打的又快又好，又省了不少罵。
7.我在鼠標裡加了個燈泡，嘿，立馬變成光電的了！
8.把自己花10元錢在夜市上買的音箱音量調到最低，你猜怎麼著，真是神了，立馬產生了低音炮！
莫特・沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是這樣不奏效呢？”她問。
“那你在背上加貼個號碼！”沙爾回答。
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那你把衣服下。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然有母乳；我是他阿姨！
兩個旅客坐在一個車廂裡，經過互相自我介紹之後就隨意聊了起來。
東南西北地聊了一大堆，最後談起哲理來。
“我寧可施於人，不願受於人，這是我對待生活的原則。”
“您大概是位博愛家？”
“不，我是個拳擊家。”
一個晚上，靜謐的夜晚。某所大學裡的一間男生寢室的6個男生圍坐在桌子旁邊。本來正在聊天，聊的好好的。突然停了電，但是，剛剛談興正濃。誰也沒有說睡覺。於是一枝蠟燭點起！
一個男生說，我給大家講個大學裡的“傳奇”吧。
是這樣的，某所大學裡的學生住宿樓號碼從1到15，但是實際卻隻有14棟樓，因為沒有8號樓。為什麼會沒有8號呢？因為…………因為……………………在一場大霧中，8號樓神秘消失了。
一陣微風吹來，黯黃的燭光在風中輕輕搖曳。坐在桌子邊的人突然都變了臉色，一個個沉重起來，看著燭光不言不語。
在這個大學裡有一對戀人，象其他大學其他戀人一樣，他們好的如膠似漆，形影不離。
但是好景不長，那個男生在一次邂逅中，認識了另一個女生。從此，冷淡了原來的女友，與新的女友開始了新的生活。
雖然，男生極力隱瞞。但是，紙裡包不住火，事情終於被女生知道了。她找過男生幾次，男生都是不明確表態，女生又氣又沒辦法。女生本來就是一個用情極專一的人，並且又深深愛著那個男生。遭此一變，得了一場大病。在她生病的時候，那個男生連一次都沒有看她。
在同學和家長的精心照料下，她的病慢慢的好了。隻是臉色有些蒼白，原來性格開朗的她現在常常是半天都不說一句話。家長和同學勸她想開點，她隻是一個勁的點頭。周圍的人都慢慢的放心了。
豈知，就在家長走的幾天後，這個女生突然自殺了，是跳樓死的。死的很慘，見的人無不吃驚。認識她的人紛紛為她感到可惜，為她感到不平。她的父母痛哭失聲。
遺書道：她是自己想死的，與任何人都沒有關系。但是就在她死後的幾天夜晚，她住的樓也就是死的樓――8號樓常常聽到一個女子的低低的哭泣聲。
許多學生由於害怕都搬走了。到後來，樓裡一個人也沒有了。有一天早上，一場罕見的大霧將整個學校籠罩。在大霧過後。許多人驚奇的發現：8號樓不見了。
一陣大風吹來，搖曳的燭光忽然滅了
人老了，就開始懷舊。想念校園裡無憂無慮的燦爛陽光。
當時宿舍7個人，這位Amm最後一個入住，給我們的感覺是極其內向，跟人說話聲音溫柔
還會臉紅。相處久了我們就忍不住感嘆：人的外表和內心差距咋就這麼大捏？
以下是涉及她的軼事
1)某日我們去上課，突然變天，溫度下降，把衣衫單薄的我們凍得瑟瑟發抖，隻有Amm
例外，她帶了外套。這是我們宿舍另外一位B走到A跟前：啊---凍死了，美女，借件衣服穿
洒。
正在看書的A抬起頭看看B,刷的站起來：走，去廁所。
B疑惑：干嘛？
A表情真誠地說：我把內褲借你穿。
2）B是一個多情的mm,有段時間她陷入熱戀，每天回宿舍都很晚。某晚熄燈後，我們的
宿舍夜話進行的熱火朝天的時候，B回來了，開門的聲音打斷了我們的熱聊，宿舍出現了短
暫的沉默。然後，黑暗中，傳來了A小心翼翼的聲音：你，還完整嗎？
3）我們宿舍的Ymm參加了自學考試，某日來自自考辦公室的寄給Y准考証的信落在了A手
裡，A非常不道德的很小心的打開了信，准考証上寫著考試時間科目，考場和考點考號之
類。其中一考場是本市某小學。過了一會兒，B拿著一張紙條，讓我們宿舍一位字寫的非常
好的同學給她抄寫一份東西，寫好之後，大家傳閱，內容如下：
通知
親愛的Yxx同志：
由於本校設備陳舊，正在重建，部分考場新桌椅未到位，請於X月X日到本校X考場時自
行攜帶板凳，特此通知。不便之處，請見諒！校方將盡快解決。
祝考試成功！
XX小學校委會
XX市自學考試辦公室
A將這張通知與准考証一起放回信封，天衣無縫的封好。放在Y的床頭。
按說這通知漏洞百出，我們以為Y看了一定不會相信，知道有人跟她開玩笑。萬萬沒有
想到，當晚Y回來後，打開信驚呼：這次自考要自己帶板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然當
真了！！！
我們也跟著驚呼：是嗎？還要帶板凳？什麼破爛學校啊！然後開始大笑，當然最有成就
感的A笑的最歡。
以後的幾天Y同學都在為帶什麼板凳去考試發愁，我們也群策群力，
“拿個長凳吧，跟隔壁的一塊坐”
“帶軍訓的小馬扎吧，好拿。”
“考驗你男朋友的時候到了，讓他給你搬個沙發。”
......
Y去考試的時間臨近了，我們發現Y是非常認真的，她會真的帶凳子或椅子去參加考試。
有一次我們在自習室的時候，她喃喃感嘆：“考試那天，我就可以看到各種各樣的凳子
了。”
玩笑開到這麼認真地人頭上，我們開始覺的不安，Y已決定到X教室偷個凳子去參加考
試，考完了再放回去。我們都竭力勸她：那凳子太大了不好拿，還是帶小馬扎吧，或者什麼
都不帶，考試的時候撿幾塊磚墊著就行了，這個學校不是在重建嗎，磚頭好找。
4〕Amm有文靜的外表和多動的四肢，她愛好模仿。
吳岱融扮演的傅紅雪是她曾經的最愛，所以年紀輕輕就練成了傅紅雪拖著跛腿走路的絕
技，惟妙惟肖。她是懷著這一功夫來到我們中間的。
除此之外，受電視電影的影響，她發現有些大反派到情節高潮露出真面目時，往往有面
部抽搐眼神直勾神經質的顫抖，她學會了。比如有時候你跟她坐在一起安靜的學習，她會突
然全身顫抖，梗著脖子慢慢扭頭直勾勾盯著你，然後抖著嘴唇一字一句地說∶去----吃----
飯（說到這個字，脖子梗著猛然扭半圈）----吧。
後來這一套她發展綜合了一下，拖著腿走路時，伴隨身體發顫面部肌肉抽搐嘴唇抖動眼
睛直愣，手成雞爪狀勾在胸前抖動。
以上隻是為了說明，她有時候模仿東西是很象的。
有一天晚上熄燈後，我們都已上床躺尸，隔壁宿舍一同學坐在門口下鋪C同學的床邊,與
已經躺下的C竊竊私語，A最後一個洗漱完畢，她站在隔壁MM的後面---門口，等著她走後插
門。A穿著白色長睡衣，她勾下頭，讓頭發全部散下，兩隻胳膊隨著身體左右慢慢晃，當時
已熄燈，走廊的燈光昏暗，隔壁MM話說完站起來要離開，她一扭過身子就看見身後的A,慘
叫一聲坐到了C的床上，C的上鋪是一個長發及臀的MM,她聽到驚叫忙往下鋪看∶怎麼啦？與
此同時她瀑布似的長發下落，蓋在了還在驚叫的隔壁MM臉上。
隔壁MM幾乎嚇暈過去。我們紛紛起床安慰她，一起把滿眼淚花臉色蒼白的她送回自己的
寢室。
5〕3中提到的Y同學是很善良單純的，單純的不可思議，此事又作弄了無辜的她。
我們宿舍有電視，遙控器常常放在大家共用的桌子上。
某天Amm又拿回了一個遙控器。
午休時間，Y走向桌子准備拿遙控器關電視，當她的手快要碰到遙控器時，電視機突然
關上了。
Y驚奇的說∶咦？怎麼回事？我還沒碰遙控器呢？
在上鋪的A說話了∶沒看見我剛才一伸腿嗎？嘿嘿，我的XX大法終於小有所成了。Y當然
不信。
A說∶不信咱們再試試，你把遙控器拿你手裡，電視機打開！
Y照辦。
隻見A呀的一聲，對著電視機方向一伸腿，電視機“啪”又關了。
如此反復數次，Y看著自己手裡攥著的遙控器大惑不解。
此時我們其他人睡意全消，各自在床上捧腹，並紛紛請纓∶這一招我也練了，我也會。
於是Y就欣賞到我們不管躺在哪個鋪位的，隻要對著電視機一伸腿，電視機就關掉的事
實。
Y就認為大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去試，A說：你不行，你沒練過，得
我給你發功才行。
果然，Y在自己床上伸了10幾下腿，電視機都沒有關掉。
不信邪的Y放好遙控器，開始輪流在我們的床鋪上試驗踢腿關電視，在每個床鋪都試了
一遍，腿估計都踢酸了，電視機就是不關。
而當我們踢腿時，電視機非常聽話。
Y陷入了空前的迷惑中，A說∶哈，你不行吧。來來來，我給你發功你再試。
A對著Y胡亂比劃了一番後，說：好了，可以了。Y一蹬腿，電視機關上了。
大家紛紛恭喜她也掌握了一門特異功能。
6〕我們的日語老師喜歡日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲給我們聽。
某日課堂，欣賞完幾首歌曲之後，老師贊嘆了其曲調優美，並解說了一番歌詞後，突發
奇想的說：嗯，同學們注意到了沒有，日本歌曲大部分是情歌，為什麼呢？
A在下面小聲嘟囔了一句：因為日本人好色。
我再來繼續Amm的故事。
Amm作弄人也常常使用大家慣用的手段，比如在虛掩房門上放東西〈曾經成功的把一盆
水澆在她朋友身上，數次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在別人身上貼紙條，她常常笑著跟你
打招呼，看似隨意的拍拍你的肩旁或者背，每到這時候，已經訓練有素深入了解她的我們都
知道她熱情背後暗藏禍心，會立即警惕的檢查自己有沒有中招。坐她身邊的位子時也要檢查
有沒有可疑的地方<她真的在人家座位上涂過膠水〉。她甚至還曾經趁人家午睡，把別人的
手腳拴在床幫上，醒來後動彈不得。
某日，課堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
A不放過好機會，隨手寫了張紙條貼在夢游中的男生背上，紙條上書：誰告訴我背上有
條我跟誰急！
怎料想，快下課的時候男生醒來從課桌裡拉出一件外套穿上了。A毫不氣餒，第二張紙
條寫好，貼在那男生的外套後面，紙條內容為：主人不在，狗狗自己出來溜達。
後果可想而知，下課後，這個渾然不覺背後狀況的男生在從教室到食堂的路上接收了N
多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路悶頭向前，直到有好心人告訴他外套上
貼有東東，他才大悟憤怒的脫下了外套繼續前進.....
第二天，他一見Amm就怒吼：兩張！你竟然還貼兩張！
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“王亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~
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