一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。
但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
“為什麼呢？”朋友問。
“因為，要是那樣，我丈夫准會說那又是我撞倒的。”
最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒後駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不願承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家庄的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒後駕駛。看到有記者拍照，還擺了個POSE說：“趕緊照我，我不怕照相。”被網友稱作“天下第一雷醉酒司機”。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
8月15日晚，海口市交警支隊督察室裡來了位特殊的人物――海口某局稽查大隊長吳某，因醉酒駕駛被警方帶回。在做筆錄過程中，吳某不停地打電話“求救”。“沒辦法了，副支隊長全都關了機。”吳某說。
最愛聽相聲的司機
語錄：知道我是誰嗎？牛群是我哥們！
事件回放：
還是在海口的酒後駕車整治行動中。一名面色紅潤、滿口酒氣的男子坐在角落自言自語，並時不時與周圍的人攀談。“知道我是誰嗎？牛群是我哥們！”並不停地重復這句話。
最理直氣壯的司機
語錄1：我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？
語錄2：我沒喝酒，一點都沒喝，我生來就臉紅。
事件回放：
8月15日，在合肥市嚴厲整治酒後駕駛交通違法行為專項行動中，一輛黑色現代轎車駕駛員拒不配合酒精檢測，交警讓他把車鑰匙交出來，他卻說：“我又沒喝酒，又沒犯法，憑什麼要把車鑰匙交給你們？”交警問：“你沒喝酒，為什麼一身酒氣，而且臉這樣紅？”這名男子竟理直氣壯地說：“我生來就臉紅。”
最會吸的司機
語錄：我不會吹，我隻會吸。
事件回放：
7月15日，山東東阿交警大隊開展夜查酒後駕駛的活動。在青年街，交警攔下一輛紅色的本田，當交警拿出呼吸式酒精測試儀讓司機李某吹氣時，他卻一直吸，並對交警說：“我不會吹，我隻會吸。”如此反復了好幾次，最終才接受檢測。測試儀顯示李某的酒精含量達到69mg/100ml，屬酒後駕駛。
最會兼職的司機
語錄：他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！
事件回放：
還是在山東東阿，當晚民警在檢查一輛白色雅閣車時發現駕駛員李某滿嘴酒氣，坐在後座上的朋友也是東倒西歪地沒有坐樣。而李某態度蠻橫，聲稱自己滴酒未沾，並拒不接受酒精測試，正在雙方僵持時，不料坐在後排的李某朋友對著民警唱起了酒後駕駛版《北京歡迎你》：“警察我告訴你，他酒量沒問題，他還敢酒後開飛機！”
最能納稅的司機
語錄：我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？
事件回放：
在浙江嘉興整治酒後駕駛專項行動中，有醉駕者就大言不慚地說：“我每年上繳稅收6000多萬元，你們把我抓起來，這經濟還怎麼發展？”“拘留就拘留吧，給我找個條件好的拘留所。”“再認認我這張臉，知道我是誰嗎？小警察敢抓我！”
老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話
他：
“嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！”
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什麼？”
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：“你……你是武鬆唄！”
淘淘：媽媽，為什麼爸爸是個禿子啊？
媽媽：我們要多思考，人才會越來越聰明；因為你爸爸很聰明，他就經常思考，但思考太多，頭發就會掉，所以慢慢地頭發就都掉了。
淘淘：那麼，媽媽，為什麼你的頭發那麼多啊？
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。
這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
在婚姻介紹所裡。
“小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男
人？”
“我想要紅頭發的男人！您知道，我家所有家
具都是紅色的！”
有個武將叫黨進，是個大老粗，又剛愎自用，時常在大庭廣眾
之中說些蠢話。有一次，他忽然心血來潮要聽人說書。仆人立即給
他找了個較有名氣的藝人來。
藝人一進門，黨進就問：“你今天說什麼？”藝人忙答道：“專說
韓信。”話剛落音，他就怒氣沖沖地命令士兵責打藝人二十大飯，並
驅逐出自己的府邸。
人們都很驚訝，問他這是為什麼。他說：“這種人專門搬嘴弄
舌，他在我面前說韓信，在韓信面前必定也說我！”
一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：“Can you speak chinese？”
兩個外國人用國語回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！”
店員說：“Can...you...speak...chinese？”
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:’阿姨,給我一包蕃茄醬.’
我是男生,起碼身份証上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:’沒問題,小弟弟.’
小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
我:’那我是阿姨嗎?’
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
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