梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。”
TOM王國有座城，名叫網絡小說。網絡小說長年缺水，旱情嚴重。
某天，此城來了位小5同志，親眼目睹了網絡小說的巨大災情，心有不忍，於是默默地，任勞任怨地，開始了他的灌水工程。
他就這樣日復一日地灌啊灌啊，終於，這種活雷鋒精神感動了網絡小說的幾位常駐居民：貪玩的斷煙，愛美的丫丫和好吃的八戒。於是，他們都學著小5給網絡小說灌水，結果…… 因灌水過度，網絡小說城被大水淹沒了。
隨著丫丫一聲恐怖的高喊：媽呀，洪水來了，大家快逃命啊！幾個始作俑者搶在洪水到來之前，紛紛機靈地抱住了一棵大樹！ 一霎那，洪水轉瞬及至。
斷煙，丫丫，八戒和小5臉都嚇白了，這禍闖得！ 看腳下洪水滔滔，他們心有余悸。出於人性的求生本能，他們依然相互鼓勵著，巴望洪水快點退去。 不知道時間過去了多久。一切靜得可怕。隻聽樹“呀”地一聲抖了幾抖，腰彎下來了。
斷煙，丫丫，小5在驚恐的氣氛中互使眼色，因為他們都心有靈犀：這樹怕是承不住4個人了，特別是八戒，他那250千克的體型，佔了多少名額？於是，一場陰謀誕生了……
斷煙哭哭啼啼地說：八戒，丫丫，小5，這樹隻能承3個人，到時候倒下來，我們每個人都會殞命水中。網絡小說城離不開你們，我想好了，還是我跳下去保全你們的生命……希望洪水退去後，你們將網絡小說城經營得更好！
丫丫一聽直搖頭：煙煙，你別傻啊，網絡小說不能沒有你！“我不入地獄誰入地獄”！要跳也是我跳！
小5臉上浮起了一股大義凜然的神情：你們都別爭了！這一切都是我闖的禍，由我一個人來承擔責任好了。你們都是網絡小說不可或缺的人，我隻是一個浪子，少了我，這裡也不會有很大的變動。還是我跳最合適！
三個人賣力地一唱一和中，誰也沒注意到最邊上的八戒已老淚縱橫。 八戒嚎啕大哭：太感動了！！太感動了！！！這一切都太讓我感動了！！！沒想到你們都是這麼講義氣的人！！！我要為你們的犧牲小我保全八戒的樂於助人精神鼓掌！！！！
八戒騰開雙手使勁地鼓掌……
斷煙，丫丫，小5目送八戒龐大而笨重的身軀不得已離開了樹徑直往水下沖去，他們一陣陣狂笑――“哈哈哈哈，我們都得救啦！”
構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
葛優請朋友吃飯，中途上廁所，回來時褲子濕了一大塊。朋友是怎麼回事。葛優：自從成名後經常這樣。總有人撒著尿突然轉過來大叫這不是葛優嗎
小王下班回家，趕到公共汽車站，一輛公共汽車剛剛開動。小王望車興嘆，後悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多車堵，那輛公共汽車沒開出多遠便被堵住了，小王一看有門；便緊跑幾步，想趕上這班車。誰知他剛剛追上，車又開動了。就這樣，車開開停停，小王停停追追，不知不覺跑出三站地，也到家了。
進了家門，大汗淋漓的小王自嘲地告訴妻子：“今天，我算是給你省了5角車錢。”接著，便把自己追汽車的經過說了一遍。妻子聽了，遺憾他說：“唉，你干嘛追公共汽車呀，你要是追的士，不就省了10元錢了。”
電腦上機實習，學習的內容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發現馬哈哈同學坐在座位上呆呆地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：“電腦想知道你的名字。”馬哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：“我叫馬哈哈。”
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：
一、不可以遺棄她；
二、不可以打她；
三、性能力要強。
三天後，有人來按了門鈴；
她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。
訊問他有什麼事，對方說是來應征當伴侶的。
寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。
再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。
那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」
隻見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那以為我是用什麼按門鈴的呢？」
某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室裡，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”
一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
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