有個姓朱的財主，又講忌諱，又愛說話文縐縐。他對新來的小豬棺說：“記住我家的規矩：我姓朱，不准你叫我時帶‘朱’（豬）字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了；平時說話要文雅一點，不准說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’；睡覺要說‘就寢’；生病要說‘患疾’；病好了要說‘康復’；人死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”
第二天，一頭豬得了豬瘟。小豬棺急忙來對財主說：“稟老爺，有一個‘自家老爺’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寢’不‘就寢’，恐怕已經很難‘康復’了，不如把它‘處決’了吧！”
財主氣得半天說不出話來。
小豬倌接著說：“老爺要是不想‘處決’這個‘自家老爺’，讓它自己‘逝世’也好！”
原曲：野蠻女友主題歌
原唱：韓國
詞曲：
改編歌詞：
不是亂碼！絕對原音！不可多得的極品！
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佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
甲：“我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。”
乙：“她說什麼？”
甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”
乙：“要是現在，她說什麼？”
甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
在一個小區裡，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裡放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裡放錢，為此大家都十分吃驚，或許是因為他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裡來？”
1.有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，
職員問他：“你的姓名？”
“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕裡奇。”
“對不起，先生，你口吃嗎？”
“不，隻是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這麼記下來了。”
2.一人經過一面館，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽
“下，下午來吃。”
3.一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：“請請請問一下，現現現在幾幾點了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。
“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
“說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”
4.吃飯的時候,小姐拿了一瓶酒上來,先生問道“多少錢?“
小姐說“2萬“
先生說到:“開,開,開....“
小姐扑通一下,把瓶蓋子打開
先生突然又來了一句“什麼玩笑.“
5.領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......“司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭.領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!“
6.某餐館，一客人讓小二幫他加點醬油，他說：
“倒，倒，倒……”
小二就一直倒……
“倒點兒得唄！”
7.一個結巴去買飲料，發現隻帶了15元，就去問老板“可口可樂”要多少錢。
結巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可樂……
老板聽得很難受，沒等他說完，就幫他拿了一瓶可口可樂。
結巴：多多多少錢？
老板：18塊。
結巴：買買買買買買買買買買………
老板又聽得很難受，沒等他說完，就幫他打開了。
結巴：買買買買買不不起。。。
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來干什麼？我要聘用他！”
女：“為什麼結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
有一位丈夫很會吸煙，老婆叫他戒煙他總戒不了，老婆採取了你買一包煙多少錢，她就存多少錢。一年下來，老婆拿出一千多元錢對老公說：“老公，你看，去年你吸煙吸了一千多元錢。多可惜呀！”老公一看想：“我若不吸煙，一年下來可省一千多元錢。”他下了決心戒了煙，第二年就問老婆說：“我今年戒了煙，你今年存多少錢呀！”
老婆說：“今年沒有存錢。”老公說：“看來還是我吸煙好，你能存錢。”
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