兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”
1717年，伏爾泰因為譏諷攝政王奧爾良公爵，被囚禁在巴士底監獄11個月之久。出獄後，吃夠了苦頭的哲學家知道此人冒犯不得，便去感謝他的寬宏大量，不計前嫌。攝政王深知伏爾泰的影響，也急於同他化干戈為玉帛。於是兩人都講了許多恰到好處的抱歉之辭。最後伏爾泰再一次表示感激說：“陛下，您真是助人為樂，為我解決了這麼長時間的食宿問，我衷心地再次向您表示感謝。可今後，您就不必再為這件事替我操心。”
給乞丐兩塊錢，然後叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什麼話說？除了打，還有什麼可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：“像我們這樣的男孩……”你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個“吃軟飯的”，最多很厭惡你，並不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情願把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
在飯桌上，語出驚人，說：“我想拉屎。”這種男人屬於裝可愛的類型。男人可以可愛，但是不能“太”可愛。比如偶爾撒撒嬌，說：“不干啦！討厭啦！”這樣的話對你女朋友說說，那還不要緊，你女朋友心情好，說不定會說：“喲！蠻可愛的嘛！”如果心情不好，你就准備接一個耳光吧。但是你如果在飯桌上說那麼惡心人的話，就不是可愛，無論坐在飯桌上的是什麼人，不打你就顯得太虧了。
出國歸來，說話時老是夾著外語單詞的男人。你跟他講了，他還振振有詞，說：“沒辦法，改不過來，在外國這麼多年了。”把責任推給習慣問題。簡直是扯淡！你在中國生活這麼多年，講了多少年漢語？出國才幾年就把你多年的習慣改成這種德性啦？這叫什麼？這叫賣弄！
從日本、美國或什麼地兒留學歸來，說話時老是說：“在日本怎麼怎麼樣。”這種男人不用我解釋，你一定會上去打的。
1、0級－無風：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，通常這種情況通常隻會發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放鬆的狀況下。
2、1級－軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。
3、2級－輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。
4、3級－微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。
5、4級－和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。
6、5級－清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為隻是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！
前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊
媽 我的運動鞋 給洗了沒有？
我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我媽：鞋帶。。。。
我：...........
我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這麼像個男的？？
很流行的QQ小車
媽：秋秋
我：QQ
媽：扣扣
我：QQ
媽：球球
我：... ...
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然後接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~
男的1米9幾，很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”
我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵
鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，隻剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。
5555此刻我還趴在地板上吶
媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我隻能吃一碗。。。。”
還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~
回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~
我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”
我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-|||
偶爹網名老青蛙```
他很喜歡這個ID,
偶在博客裡都這麼稱呼他~~
摘幾個偶博客裡記的笑話：
1、昨天終於看到看到新娘
18歲裡非常經典的一場戲――天文台初吻！
趕緊叫老青蛙：快看――這就是我最喜歡的韓國演員！
老青蛙：哦```
我（花痴狀）：終於看到他們初吻了！
老青蛙（害羞狀）：不看不看```
順便還雙手捂著眼睛
2、昨天與老青蛙談到環保，他說某國現在有一項技術，人死之後用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環保了。
由此想到前些時另一國的環保技術，人死後火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鑽石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化後主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石，或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中，以做紀念。
我：以後大家都挂著骨灰鑽石，見面就說：哎，你的鑽石好大啊~~恩！這是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大塊頭麼？不是，這是我全家……
老青蛙：做成鑽石項鏈，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！
3、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```
突發奇想~~~
等咱有了錢就買飛機――
――到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```
這三個不要，其他的一樣來兩個~
等咱有了錢就買飛機――
――上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~
老青蛙大汗：機場有廁所```
――我不，我就要把BB拉到米國、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```
4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎麼辦，我說誰喜歡就給誰。
於是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定挂好MP3
再出門上班。
某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，
老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？
老青蛙急了，怎麼沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……
偶說――人家那是助聽器~
我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。
有天我要把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋
結果第二天大跌
我給媽媽發短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。。
我媽回：臭兒子，不要緊的。。。。
暈。。。我是個女的啊。。。。
說個同學老媽的
同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經過，正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”
同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什麼組織？
同學：……
前男友來我家幫我修電腦，被提前回來的媽媽看到，晚飯時我媽就問他誰，因為爸爸那時候不准我戀愛，我就順口說是我最好朋友的BF，我"借"來修電腦，然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近，萬一你們有火花，那你要人家小姑娘怎麼辦，那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述
5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什麼的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
我大一的時候，那時候還沒有人手一部手機，
所以老爸打電話隻能打寢室電話找我，
有天老爸打電話過來，一室友接了。
室友：“喂，你好，請問找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒。”
室友：“#%……#%，叔叔，這裡全是寶貝女兒。”
有一次，別人送了隻小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:
叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。
一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快挂吧，我騎車呢.老人家寬容地說：那好吧,你小心駕駛.
前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我：你摸了電門啊?
一次，我媽媽說我就是咱家的太後
我得意，什麼太後阿，西太後？
我媽媽說，臉皮太厚！
我爸爸原先不喜歡小動物，後來養了這麼多年，也從習慣變為喜歡，但是他不肯承認，經常當著我和媽媽的面說：“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然後上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的
媽媽發短信問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了隻板鴨
老媽很快回了我短信：你這個狗東西，太有才了！
不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請，我爸爸就問我媽：”可不可以帶情侶呀
（暈，為什麼不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）”．我媽說：”行李？就一個晚會我帶什麼行李啊？”
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：
“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，床邊上多出一堆
肉來，還不嚇死你啊！”
還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”
其實柳生得到那支斷腸笛純粹是一個偶然，但後來的故事卻如同宿命，不可逆轉。
那是一個春意濃濃的日子，柳生獨坐在湖邊吹奏竹笛，笛聲清越悠揚，天地間一片澄明。那時桃花正好，樹樹燦若雲霞。那張艷若桃花的素面突然出現於桃花之間――似乎純粹是一次邂逅，一個偶然。
女子自花叢中緩緩走出，綠鬢如雲，盈盈纖腰一握，眸子清亮烏黑，如一泓秋水。桃花人面，絕艷紅顏。
女子送給柳生一支玲瓏玉笛。那支斷腸笛。
柳生失魂落魄地攜笛返家。當夜於燈下吹奏那一管晶瑩玉笛，女子忽現燈前。柳生喜出望外，急扑上前去抓取她衣袖，卻扑了個空。
她的衣，她的人，明明俏生生地立在眼前，卻抓不到，摸不著。
柳生驚道：“你是鬼？”
女子頷首：“是的，我是鬼。”
柳生斂卻懼色，道：“留下來陪我，好麼？”
女子微微詫異：“人鬼殊途，你竟不懼？”
柳生不答，將女子所贈玉笛橫放唇邊，奏響一首《長相思》。笛聲中，女子深深凝視柳生，末了，竟有盈盈珠淚閃爍眼際。
“好，我留下來。”她說。
從此女子夜夜來陪伴柳生，談風弄月，品茶斟酒，通宵不倦。但她依然是個空，抓不到，摸不著，沒有形體，沒有體溫。每到忘情時，柳生總是伸出手去，隻扑了一個空。
隻有那支斷腸笛是實實在在的，潔白溫潤，聲音清越。女子最愛聽柳生吹笛，他吹奏一曲《長相思》，她便合拍而歌，翩翩而舞，曼妙絕倫。柳生忍不住迎上去――依然扑了一個空。
柳生漸漸沉默，女子察覺到一切，卻不動聲色。
一日，女子予柳生百金，幽幽道：“君家東鄰新搬來一妙齡女子，容貌艷麗，溫婉嫻雅，堪為君婦。可持此金往聘，必能如願。”
柳生頓有喜色，隨即掩去，道：“那你呢？我娶妻之後，你可會再來陪我？”
女子淒然一笑：“你我緣分已盡，今日一別便成永訣。那支斷腸笛可否還我？”
柳生伸出手去執她的手，又扑了一個空：“那笛子留給我做紀念，好嗎？”
女子猶豫片刻，終於答應。
“此笛是我之魂魄寄住之所，望君善加保管，莫使玉笛跌碎，否則我將魂飛魄散，永遠消失於人世。你千萬記住了！”
柳生點頭允諾，女子遂化作青煙一縷隱入笛孔中。
柳生果然娶得東鄰之女，雖不如女子之絕世容顏，亦美而慧。柳生執其手，攬其腰，嬌柔溫軟，不由心神俱醉。
每夕，柳生必撫斷腸笛良久，感念女子。其妻看在眼中，暗暗猜疑。
一日，柳生酒醉，取玉笛輕撫良久。其妻乘機套問，柳生便將與女子的一段交往及玉笛緣由悉數相告。
“原來你還有這樣一個紅顏知己！”她冷笑著說。
“和你成親後我就再沒有見過她了。我現在心裡隻有你一個人。”柳生急切分辨，伸手去握她的腰，那纖細溫暖的肉體。
她掙脫了他的手臂，逼視著他：“如果你真的心裡隻有我的話，就把這支笛子砸碎，否則我永遠離開你。”
她把笛子交到他手中。
他的手在顫抖。女子的容顏仿佛又在眼前，他伸出手去，隻有冷冰冰空蕩蕩的空氣。妻子站在一旁看著她，交抱著雙臂。那圓潤的、溫暖的迷人肉體。
他的手猛地一抖，玉笛猛然墜落，摔得粉碎。
“你終究負我。”
女子靜靜立在面前，輕輕嘆息。容顏依舊，卻是冷絕。
“你――你沒有魂飛魄散？”他大驚。
“這一切都是我為試探你故意設計的。”她幽幽一笑，“可是我錯了。天下的男子均是一般薄情，你那曲《長相思》固然動人，終究不如軟玉溫香抱滿懷。是我錯了。”
語畢，她將斷腸笛的碎片拾在手中，玉笛便復原如初。人和笛都消失不見。
他有莫名的驚恐，伸出手去，要抓住那溫暖的、柔軟的肉體，觸手卻是一片冰涼。定睛一看，原來抓住的，不過是一塊堅硬的石板，上面裹著艷麗的衣服釵環。
他絕望大吼：“我錯了！你不要走！求求你不要走！不要丟下我一個人！”
夜色正深，月亮和星星都不動聲色。他隻聽見自己絕望的聲音在空蕩蕩的屋子裡回響。寒風吹過，遠處依稀傳來一陣幽怨的笛聲。
男人不浪漫，和他們在一起就像是開會，他們說話也像是紅頭文件。和他們在一起一天就知道一生的情形，這對生性浪漫的女人來說，就是謀殺！
欺騙女人不是錯，騙得不好才是錯！這就是為什麼女人都喜歡壞男人的原因。因為壞男人浪漫，壞男人會說女人喜歡的甜言蜜語。現代社會每個人都忙碌，特別是男人。他們總把自己想得很偉大，要承擔起好多的責任，在這種情形下，試想有哪個男人有時間有心情會去騙一個自己毫無感覺的女人？
正因為重視你，才騙你(我想很多男人會為我這句話喝彩)。當一個女人抱怨一個男人欺騙她，那是因為這個男人不想再騙下去了。如果沒有一個更會騙、更好的男人出現，那麼這個男人就會成為她心裡一座無法超越的高峰。
就像《第一次親密接觸》裡輕舞飛揚對痞子蔡說的：你跟浪漫有仇嗎？我想問認識的或不認識的男人，你們跟浪漫有仇嗎？如果你們肯把抽煙的錢變成鮮花，肯把紅頭文件變成甜言蜜語，那我相信你們身邊的女人就會成為最幸福的女人。
我們在電視劇中常看到這樣的情形：先是一大抱鮮花，然後才是男主人公深情的笑臉。這種情形哪個女人不動心？也許我們永遠不能得到？
男人不浪漫有太多的理由，沒錢的時候，他們要去賺錢，沒有時間浪漫。而一旦有了錢也有了閑，又自會有美女投懷送抱。他們根本不需要用浪漫去打動一個女人。但是我想問你：如果你的一生都不能體會浪漫，你不覺得可惜嗎？因為，浪漫是男人和女人共享的情感天堂。
也許說到這裡很多男人還不知什麼叫浪漫，那麼舉個例子告訴你們：明知一個女人不愛你，你還送她100支玫瑰，這就是浪漫。
記得一本小說裡，男主角對女主角說：你是瓶藥。女的剛要惱，男的又說：專治我的相思病。哪個女人會不動心？你也許會說：甜言蜜語。但是你說個更好的我聽聽？
每個女人內心都期待有一個壞男人給她一段燦爛的愛情，都期待有個壞男人每天在她的耳邊說：寶貝，我愛你。如果這樣的男人都是壞男人的話，我真心希望這世界每個男人都變壞！
應未來岳母之邀，好友小趙昨天去女友家“面試”。到了晚飯時分，他們一起到附近一家餐館聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未來岳父等得有點餓。終於，第一個菜上來了。老爺子毫不猶豫地夾起一筷子菜，然後招呼：“大家動筷子吧！”正要把菜夾到自己碗裡，驀地看到大家都沒動，他猶豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小趙：“別客氣，小趙，吃菜吧！”
小趙是個老實人，另外老爺子的動作太具迷惑性，他以為是要給自己夾菜，於是手捧著碗伸過去，嘴裡還說：“多謝叔，您也吃吧。”老爺子更是實在人，愣了一下，馬上解釋：“抱歉，小趙，這是我給自己夾的！”
一日，孔子和佛祖論打架，孔子曰：打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎,用力乎,使勁乎。
‘佛祖曰：武功再高，也怕CHAI刀”’
孔子頓悟！原來打架如此簡單乎，可以深沉，可以抒情，可以喧鬧．可以結束....
佛祖宛爾一笑，消失不現。。。。。
隨後幾年孔子上街總是左青龍右白虎，菜刀在腰間，龍頭在胸口。。。。。
嘴裡還連連叨嘮“俺是人擋殺人，佛擋殺佛，偶的底盤偶作主！”，溜達溜達著一個小男孩跑過來深情的對孔子說：“哥哥，你真吊！。。。”孔子大步一跨，上前就是一巴掌，“廢話！”小男孩哭哭著說：“哥哥，你哪混的？”孔子曰：“一樹一菩提，俺是操社會爹！”小男孩嚇得屁顛屁顛的跑啦，大嬸大媽暈菜一大片，過了一會兒來了個東北大漢擋在孔子面前俯視孔子，孔子使出吃奶的勁，厲聲道：“你。。小樣的你敢俯視偶！？偶是。。。”大漢不耐煩捏雞般提起孔子說：“小兒哥，你干啥？你干啥囁！”孔子曰：“偶是。。。。偶是殺豬滴殺豬滴！”“大哥你是。。。。？”大漢大喝一聲：“俺是他爹！”小男孩嘟囔著從大漢後面伸個腦袋出來眨巴著眼睛說：“俺性周，俺爹是周潤發，俺哥是周杰倫。。。。”孔子仰天45度，兩眼注視空中，出神似的凝想著，正當此時，李商隱踱步過來輕聲唱道：“向晚意不適，
驅車登古原。
夕陽無限好，
隻是近黃昏。”洞子仰天長嘯：“XIAN在是年輕人的時代。。。。”
商隱會心一笑，‘她’那沒有精採的眼睛忽然發光了“阿孔，你看咱倆都一把年紀啦！該打算打算了。”孔子曰：“是啊，結婚的時候到啦！就是不知道去哪裡找對象。哎！”商隱道：“這不是有現成的嗎？”扣子曰：“你是指你嗎？我可不喜歡雄性啊。”商隱道：“嗨！哪是我啊。我在影視界給你物色了一位！這不來征求你的意見嗎？”孔子曰：“誰？”商隱道：“蔡依林！”孔子曰：“好呀！就她了！”從此夫妻倆夫唱婦隨逍遙自在產生了一大堆‘子’室一代，隨後子子孫孫無窮盡也。。。。。
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