丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
某領導在辦公室裡看了某台電腦的桌面圖標後，開始教育該電腦的使用者小王。
領導說道：“我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛......”
此後，小王隻好把windows98裡代表電腦的桌面圖標名字改為“大家的電腦”。
一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？”
一位外地的商人聽到阿凡提的名聲後不服氣。他心想：窮人裡面怎麼會出這樣有智慧的人呢？如果他真是個有智慧的人就請他騙一騙我這有謀之士吧！
這位商人為了試一試阿凡提的智慧，啟程前往阿凡提所在的城市。在離城不遠的地方，他看見有一個人用驢耙地，就問他：“聽說貴城有一位名叫納斯爾丁・阿凡提的人，我想找到他。”
“請問有何貴干？”那個人問道。商人向他說明來意之後，那個人說道：“我是阿凡提的鄰居，他的確智慧超群，無疑會把你算計到的，請你別累著自己，快回去吧！”
“不，他決騙不了我！”商人仍不服氣地說。
“阿凡提不在時請你不要說大話，如果他來了，不出此地就會把你算計的心服口服。”那個人說。
“不，我說不會就不會！”商人口氣還挺硬。
“那好吧，請你在這兒看著我的驢和耙子，我騎上你的馬去叫阿凡提，一會兒就回來，看他能不能算計你！”
商人同意了，那人騎上他的馬進城去了。商人一直等到傍晚，可連一個人影都沒等到，無奈隻好騎上那人的毛驢進城去了。
第二天，商人在街上遇見騎著自己坐騎的那個人。生氣地問道：“你是個什麼樣的人？昨天白白讓我等了你一天，你去請的阿凡提呢？卑鄙的欺騙行為！”
“哈哈哈，請你在眾人面前趕快承認自己受騙了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提說。
這天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的蘋果樹，准備偷吃一翻。
恰巧此時神父帶著一個年輕女子回來，他們雙雙坐在蘋果樹下，神父再三地向年輕女子求愛，女子拒絕說：“無論怎麼說都不行，我是個寡婦，萬一有了孩子怎麼辦？”神父說：“不要擔心，我有辦法使你不會有孩子的。不要考慮太多，共同來分享神的賜予吧！你把手伸出來吧！”年輕的寡婦受不了引誘，終於和神父享受了神的賜予。
事後，年輕的寡婦自言自語地說：“雖然這一刻如此的美好，但假如懷孕了怎麼辦呢？”“不要害怕，在上面看我們的人也會幫我們的，不要擔心！”
神父的意思是指“神”，可一直躲在樹上看的拉克卻吃驚的說道：“胡說，你們干的好事卻要我來承擔，太過分！”神父和年輕的寡婦以為神靈降臨，嚇的趴在地上，口裡哺哺地。
古時，有一對夫婦以賣陶盆為生，後生一子取名為“盆”，幾年後賣盆的生意不好做了，就將盆後鑽了個眼當花盆賣，生意轉好。後又生一子就起名為“眼”。幾月後，大子意外死了。婦人傷心欲絕，鄰居勸她“不要太傷心了，過幾年，等你的‘眼’有盆那麼大了日子就好過了”。
周五的時候，蘇寧接到了一封來自“偉民律師事務所”的信。
信上說，蘇寧的表姨婆去世了，遺囑裡有提到蘇寧的名字，所以需要她在周日的上午十點去一趟律師事務所，領取那筆遺產。
高立一把搶過信，匆匆看了看：“喲，那個老太婆還會給你留遺產？當初咱們結婚的時候她可是不太高興，我還以為這輩子她都不會再認你了呢。”
表姨婆的確不太喜歡高立。記得結婚時，蘇寧和高立要挨個去給長輩敬酒。敬到表姨婆那裡時，老太太眼一翻，嘴一撇，死活不肯接高立手裡的杯子，鬧得特別尷尬。
閑話少說，周日上午10點，蘇寧准時到了偉民律師事務所。
一個微胖的，戴眼鏡的中年男人微笑著迎上來：“蘇寧小姐是吧？我是馮偉民。既然您已經來了，我們就開始吧。”
遺囑宣讀完後，蘇寧有些發楞，她沒想到一輩子住在鄉下古宅，從不願出門的表姨婆居然有價值幾百萬的珠寶，更沒想到表姨婆竟把這些珠寶留給了她。
“你還不知道吧，你表姨婆的祖上是從宮裡頭出來的，這些都是她祖傳的寶貝。”馮律師好像看穿了蘇寧的心。“還有，”他走到角落邊，搬出一個紙箱子：“遺囑裡特別交代，要你把這個東西擺在屋中。否則，你就會失去遺產繼承權。”
“什麼，鏡子？！”高立不可思議地大叫起來。
紙箱子裡的確是一面鏡子。但，是個古鏡。鏡子是青銅打磨的，光潔如水。鏡把上鑲嵌著寶石，十分精致美麗。蘇寧把古鏡擺在了客廳了。
怪事漸漸地發生了……
一天，蘇寧半夜醒來去起夜。那夜的月光很亮，蘇寧經過客廳時隱隱聽到了哭聲。寂靜的夜裡，那聲音顯得格外悲淒和糝人。那是一個女人的哭聲，細細的，仿佛藏了無限的悲苦。
渾身的寒毛一下子豎了起來，蘇寧突然發現，那哭聲是從古鏡那裡傳來的。她戰戰兢兢地望過去，正好看見月光照在古鏡上，鏡面像在翻滾。她不敢再看，拔腿狂奔回了臥室。
高立看著她不禁笑了：“怎麼跑成這樣！”
蘇寧蒼白著臉：“你有沒有聽見？客廳裡有女人的哭聲！”
“不會吧。”高立疑惑地說：“我連樓下的虫叫都聽見了，哪有什麼女人哭！你肯定是產生了幻覺了。”
蘇寧躺了下來，搖搖頭想，或許真的是自己聽錯了。
又一個周末到了，高立一大早就去了他的單位――生物研究所。他最近正在攻克一個項目，經常去單位加班。蘇寧打掃完衛生後，躺在沙發上想休息一會，卻不知不覺睡了過去。
夢裡似乎有什麼東西在糾纏她……好像，又是女人的哭聲。
蘇寧猛然醒了過來。已經是黃昏了，橘色的夕陽緩緩下沉，給屋裡的一切都籠上一層猩紅的色彩。古鏡靜靜地立在那裡，鏡面上的夕陽流動著，竟是如此光怪陸離。
果然有細細的哭聲，就在古鏡的背後。一個女人淒淒慘慘地哭著，和上次不同的是，哭聲中隱隱約約有訴說的聲音：“嗚嗚嗚……我的兒啊……他們把你扔到了井裡……是為娘的不好，沒有保護好你……那幫太監都是畜生……畜生……我變成厲鬼也不會放過他們！我的兒啊……可憐你才出生，就沒了命……”
忽然，女人的聲音大了起來：“我要你們還我兒子的命！”
蘇寧“啊”地一聲慘叫起來，她沖上前抱起古鏡，接著就往大門外沖。她要扔了這個東西，老輩人說古物一般有魂靈附著，她以前還嘲笑，現在是徹底信了！
高立正好從單位回來，見狀趕緊攔住她：“你要干嘛！”
“難道你聽不見哭聲嗎？”蘇寧瘋了一樣地叫著。可高立卻皺起眉：“夠了，不要胡鬧了！屋裡哪有什麼聲音！”他一把奪過鏡子：“別忘了這是接收遺產的條件，丟了它也就丟了幾百萬！”
蘇寧失眠了。屋子裡還是有女人和嬰兒的哭聲。
都一個多月了，這一個月來，她天天晚上都做噩夢，每天都會聽到那個可怕的聲音。可是高立卻始終聽不到。是的，因為這鏡子是姨婆給她的，那詛咒也是針對她。蘇寧變得神思恍惚，好幾次在上班時走神，同事們看她的眼神怪怪的，都私下裡議論她的神經有問題。
今天是七月十五了，蘇寧忽然想起。她站起身，沖出單位，她要坐車回鄉下去。
幾小時後，老家到了。蘇寧沒有回父母家，而是直接去了表姨婆的墳上。她跪在墳前，泣不成聲：“表姨婆，你放過我吧……那面鏡子我受夠了，我真的好怕，好怕……”
有人拍了拍她的肩，蘇寧驚恐地回頭，卻看見一個英俊的年輕人站在她背後：“哎，你怎麼這麼傷心？”
年輕人自稱叫齊皓，是表姨婆從前的鄰居。他們聊了一下午，蘇寧覺得心裡舒服多了。這是頭一次，別人不把她當神經錯亂。
回到家，高立拿著一張紙，興致勃勃地向她走來：“嘿，蘇寧，今天下午我去查了查這面鏡子的來歷，你猜怎麼著？是個清朝後妃用過的呢！那個後妃本來很得寵，這面鏡子就是咸豐帝專門賜給她的，但後來咸豐寵幸了別的妃子，這個後妃不甘寂寞，偷偷和宮裡一個侍衛勾搭上了，還生了個私生子。可惜啊，宮裡沒有不透風的牆，這孩子剛一生下來，就被太監們給扔到了井裡。那妃子悲怨交加，在一個風雨夜抱著鏡子上吊自盡了。”
嬰兒……太監……井……原來，那個女人說的是真的！
蘇寧感覺一陣天旋地轉，她捂住嘴，身體不斷地顫抖。一定是這樣，那個妃子把自己的怨念注入了鏡子，她要向每個鏡子的主人報復！
半夜兩點，高立已經呼呼地睡著了，蘇寧從床上爬起來。她悄悄走到客廳，抱起鏡子一口氣沖到樓道裡，把鏡子扔下了垃圾口。她不要那些珠寶了，幾百萬的鈔票再多，也買不回一條命！
回來後，蘇寧睡得很香很香。早晨，高立拍拍她的臉：“我去上班了。我給你煮了牛奶，你喝完再接著睡。”蘇寧坐起來一口喝完牛奶，又接著睡了下去。
醒來時已是早上10點，蘇寧搖搖頭，索性不打算去上班了。走到客廳裡，她突然愣住了！
古鏡還在那裡！還在那個櫃子上！
蘇寧的頭暈眩起來，耳邊似乎又聽到了女人的哭聲……她拿起梳子，木然地走到梳妝台前，梳理著頭發，一下，兩下……
鏡子裡的臉變了。那是個嫵媚的清裝美人，正拿著木梳，梳她的“把子頭”。她的口裡輕輕地唱著小曲，她很開心，因為剛剛和侍衛偷歡回來：“哼，皇上不要我，我也不稀罕他！”突然，那張含春的笑臉變得怨毒：“你們害死了我的兒子，你們都不得好死！”
鏡中美人的眼睛死死地盯著蘇寧：“以命還命，你也要跳下井去！”
井在哪裡？蘇寧轉過身，啊，窗戶已經變成了井口，底下是深深的井水……她要跳進去，一了白了……蘇寧慢慢地走近窗戶，踩了上去……忽然，一隻手從背後把她拖了下來。她昏了過去。
醒來的時候，蘇寧發現自己躺在“偉民律師事務所”的沙發上。
馮律師微笑著：“怎麼樣？舒服一些了沒？”
“我沒死？”蘇寧疑惑地問。
馮律師大笑起來：“你沒死，而且，那個古鏡也沒有鬼魂。一切都是高立搗的鬼，他和別的女人勾搭上了，想和你離婚卻又貪圖你的錢。於是他想出了這個方法：在放古鏡的櫃子背後安置小型錄音機，放古裝電影的片斷來嚇唬你，而且聲稱自己沒聽到。這樣一來，你的精神狀態越來越差，而旁人也堅信是你有問題。最後，他索性在你的牛奶裡放了一些毒素。別忘了他是生物研究所的，他提煉出的蘑菇毒素足以讓你產生足夠的幻覺。那天要不是我來得及時，你可能就真沒命了。”
“謝謝你，馮律師。”蘇寧有些傷感地說，她痛恨自己的丈夫竟然會做出這種事。
“不要謝我，謝齊皓吧。”馮律師擺擺手：“是他打電話來提
醒我的。”
下樓後，天已經黑了。蘇寧匆匆地往家走。
拐角處，一個年輕人走向她：“嗨，現在沒事了。”蘇寧欣喜地看著齊皓：“你怎麼會知道真相？”齊皓笑了笑：“你的表姨婆第一眼見到高立，就覺得他不是好人。於是她囑托我，讓我暗暗地照看你。”他看了眼蘇寧，臉紅了：“其實，當初表姨婆想把我介紹給你的。”
“啊，原來是你！”蘇寧驚喜地叫起來：“表姨婆對我提過，她還說，你是留洋回來的化學博士。可後來不知怎麼的，就再沒提了。”她低下頭，輕輕地說：“現在……還來得及嗎？”
齊皓的神情忽然變得很黯淡：“太遲了，原諒我……”他轉過身，慢慢地離開。
蘇寧的淚落了下來。一陣大風刮過，刮起了幾張糊牆的報紙。蘇寧沒有看到，其中一張幾年前的小報上有著這樣的標題：“山路車禍博士身亡”，旁邊是齊皓那張燦爛的笑臉。
有一個剛來中國不久的外國人，他隻會說兩句中國話：“很
好”、“更好”。
一天，仆人說：“我要請假兩星期。”
外國人說：“很好。”
仆人說：“因為我父親死了。”
外國人說：“更好。”
法官：“在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是這家商店裡隻有男人們的衣服。”
Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins,andshortlybeforetheyweredue,shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness,andunabletobereached.Whileinthecoma,shegavebirthtohertwins,andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.
Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins,shebecameveryworried,becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.
Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.
Hesaid,"Thefirstonewasagirl."
Themother:"Whatdidyounameher?!?"
Brother:"Denise!"
TheMom:"Oh,wow,that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"
Brother:"Thesecondonewasaboy."
TheMom:"Oh,andwhatdidyounamehim?"
Brother:"Denephew."
2012年4月1日星期日
笑話十則
百貨公司自動答話機：
“如果您想預訂或付款，請按5。”
“如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著呼呼癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麼得了？如何是好……
養個美女在家？如果沒有年薪十萬，那就趁早滅了這念頭吧你。
讓我先來數數一位美女的臉上要涂多少層涂料吧。
化妝水，這是第一層。這一層還要細分許多種類，什麼柔軟水，收縮水，什麼清爽水之類，很麻煩的。據說，這可以起到平衡皮膚酸鹼值和干濕度的作用。而一瓶最普通的國產歐柏萊的水兒，也要一百多元。而你養的美女怎麼可以用國產的呢？至少來一瓶LANCOME啦，那就是三百多啦。
乳液，第二層。這是最重要的一步。多少錢的乳液決定美女這張臉的基本檔次。當然這一步分得更細。細寫起來能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋潤型的。一瓶沒有任何特殊功能的資生堂乳液要五百左右人民幣，你不會讓你的女人說你小氣吧
眼霜。第三層。美女嘛，一定有雙勾魂奪魄的的眼睛。不花一百萬為眼睛買份保險已算是委屈美女了，那就買幾瓶精華液來保護你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，隻要是進口品牌，就一定是在人民幣四百元以上。
第四層，粉底。隻要是美女，就懂得好的粉底涂在臉上是什麼感覺。幾十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那嬌嫩的臉色，那透明無暇的容顏是怎麼來的？那都是錢啊。兄弟們。本來是上粉，偏又要透明，所謂的無痕妝容，哪有什麼道理可講。掏錢吧。資生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？這才哪到哪。這叫基礎妝，還有彩妝沒化呢。
口紅，最有人氣的CD口紅，每支230元。至少要備兩支。眼影，CD的，每盒390元。眉筆，眼線筆，唇線筆，睫毛液全部進口名牌的，加在一起要一千元左右。這還不包括一些特殊用途的化妝品，比如什麼精華液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘膠啦，防皺水啦，唇彩啦，瑩光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染發劑啦，面膜啦，真是數
不勝數。當然，各種化妝品又有不同顏色，不同感覺，美女當然要經常變化一下形象啦。
見過一位國色天香的韓國美女，細一問，每天早上她要比家人提前一小時起床來打理自己的臉。更令人吃驚的是，她每天要往臉上涂七層之多的涂料！把我的臉給她看，她不屑一顧地說，你隻化完了一半而已。我真不知道她洗掉這些勞什子之後會是什麼個德性。其實，哪裡用洗，用錘子敲幾下，就能震得噼哩啪啦成塊地掉。若論臉上功夫，韓國女人無可匹敵。在人流中，很快你就能辨認出韓國女人那張無懈可擊的白臉。我衷心地向她們的勤奮致敬。
好不容易涂完了臉，還差一點水，什麼水？香水啊。美女不用香水？那還叫什麼美女？BABYDOII還是KENZO？CD還是GUCCI？現在是夏天，當然不能再用冬天的香水了，那就來一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，實在是太便宜了。
這樣就可以走出去了？開什麼玩笑？美女不能隻有張俊臉啊。再說家裡那麼大的衣櫃哪能都空著啊。好啦，去買衣服吧，這可是美女最喜歡的事情了。一年四季美女的衣服啊，夠窮人一家活一輩子的了。一件貂皮大衣，跟你那輛車一個價。一條最普通的絲長裙要你三條煙錢，一雙絲襪夠你一頓飯錢，一套最常見的黛安芬內衣，是你一周的加班費。而且美女總是缺一件衣服穿。她老是對著堆積如山的衣櫃發愁，沒衣服穿，怎麼辦呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去買吧。國內不行就去國外好了。美國不行，就去歐洲好了。歐洲也不行，那就殺了我好了。用我的皮為你做晚裝吧。
衣服買了，還有首飾呢，還有手袋呢，還有鞋子呢，還要去美容呢，去做頭發呢，去減肥健身呢，數數你的現金，或者看看你的信用卡和存折，還有多少銀子？要知道，以上這些都是消耗品，不是一次性投資。每隔一段時間就要重來一遍。你可要有心理准備。
假如你說這些都是小意思，對你這個能賺錢的財大氣粗的男人來講不算什麼。那好。我告訴你。你養一名美女和養一隻小鸚鵡可不太一樣哦。美女要住好房子的。不夠一百平怎麼對得起那麼嬌貴的身子？美女一般都喜歡附庸風雅，上網，要有電腦，讀書要買名著，聽音樂要高級音響，唱片不可以是盜版，那多沒檔次。旅游，要去能坐飛機的地方，出門要住高級套房，吃飯要到星級酒店，打車也要豪華車。別忘了，還要給她的七大姑八大姨買禮物……
怎麼樣？你暈了吧。還沒？那我給你講個小故事吧。那天我在發廊外面看到一輛絕頂漂亮的奔馳跑車。紅色的，我看得眼睛都綠了，如果那是我的，老天，該多麼幸福啊。結果我看見一個重量級的女人一扭一扭地從發廊裡出來，一屁股坐進了車裡，她把它開走了。她憑什麼啊她？
你明白了？那好，我過生日的時候送我一輛吧。
喂，你怎麼了？好吧，在我說出下一項要求之前，還是讓我先為你做人工呼吸吧
一個人去白菜地裡偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關系？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
“如果您想預訂或付款，請按5。”
“如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
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乳液，第二層。這是最重要的一步。多少錢的乳液決定美女這張臉的基本檔次。當然這一步分得更細。細寫起來能把人看睡。基本上，夏天要用清爽型的，冬天用滋潤型的。一瓶沒有任何特殊功能的資生堂乳液要五百左右人民幣，你不會讓你的女人說你小氣吧
眼霜。第三層。美女嘛，一定有雙勾魂奪魄的的眼睛。不花一百萬為眼睛買份保險已算是委屈美女了，那就買幾瓶精華液來保護你的小窗子吧。一小罐全能眼霜，隻要是進口品牌，就一定是在人民幣四百元以上。
第四層，粉底。隻要是美女，就懂得好的粉底涂在臉上是什麼感覺。幾十元一瓶的？你刷大白哪？你知道那嬌嫩的臉色，那透明無暇的容顏是怎麼來的？那都是錢啊。兄弟們。本來是上粉，偏又要透明，所謂的無痕妝容，哪有什麼道理可講。掏錢吧。資生堂最新上市防晒粉底液，每瓶才四百八十元。完了？這才哪到哪。這叫基礎妝，還有彩妝沒化呢。
口紅，最有人氣的CD口紅，每支230元。至少要備兩支。眼影，CD的，每盒390元。眉筆，眼線筆，唇線筆，睫毛液全部進口名牌的，加在一起要一千元左右。這還不包括一些特殊用途的化妝品，比如什麼精華液啦，遮瑕膏啦，修容液啦，去痘膠啦，防皺水啦，唇彩啦，瑩光粉啦，去斑霜啦，指甲油啦，染發劑啦，面膜啦，真是數
不勝數。當然，各種化妝品又有不同顏色，不同感覺，美女當然要經常變化一下形象啦。
見過一位國色天香的韓國美女，細一問，每天早上她要比家人提前一小時起床來打理自己的臉。更令人吃驚的是，她每天要往臉上涂七層之多的涂料！把我的臉給她看，她不屑一顧地說，你隻化完了一半而已。我真不知道她洗掉這些勞什子之後會是什麼個德性。其實，哪裡用洗，用錘子敲幾下，就能震得噼哩啪啦成塊地掉。若論臉上功夫，韓國女人無可匹敵。在人流中，很快你就能辨認出韓國女人那張無懈可擊的白臉。我衷心地向她們的勤奮致敬。
好不容易涂完了臉，還差一點水，什麼水？香水啊。美女不用香水？那還叫什麼美女？BABYDOII還是KENZO？CD還是GUCCI？現在是夏天，當然不能再用冬天的香水了，那就來一瓶KENZO的清泉吧。三百八十元而已，實在是太便宜了。
這樣就可以走出去了？開什麼玩笑？美女不能隻有張俊臉啊。再說家裡那麼大的衣櫃哪能都空著啊。好啦，去買衣服吧，這可是美女最喜歡的事情了。一年四季美女的衣服啊，夠窮人一家活一輩子的了。一件貂皮大衣，跟你那輛車一個價。一條最普通的絲長裙要你三條煙錢，一雙絲襪夠你一頓飯錢，一套最常見的黛安芬內衣，是你一周的加班費。而且美女總是缺一件衣服穿。她老是對著堆積如山的衣櫃發愁，沒衣服穿，怎麼辦呢？愁得花容憔悴，愁得你心疼不已，去買吧。國內不行就去國外好了。美國不行，就去歐洲好了。歐洲也不行，那就殺了我好了。用我的皮為你做晚裝吧。
衣服買了，還有首飾呢，還有手袋呢，還有鞋子呢，還要去美容呢，去做頭發呢，去減肥健身呢，數數你的現金，或者看看你的信用卡和存折，還有多少銀子？要知道，以上這些都是消耗品，不是一次性投資。每隔一段時間就要重來一遍。你可要有心理准備。
假如你說這些都是小意思，對你這個能賺錢的財大氣粗的男人來講不算什麼。那好。我告訴你。你養一名美女和養一隻小鸚鵡可不太一樣哦。美女要住好房子的。不夠一百平怎麼對得起那麼嬌貴的身子？美女一般都喜歡附庸風雅，上網，要有電腦，讀書要買名著，聽音樂要高級音響，唱片不可以是盜版，那多沒檔次。旅游，要去能坐飛機的地方，出門要住高級套房，吃飯要到星級酒店，打車也要豪華車。別忘了，還要給她的七大姑八大姨買禮物……
怎麼樣？你暈了吧。還沒？那我給你講個小故事吧。那天我在發廊外面看到一輛絕頂漂亮的奔馳跑車。紅色的，我看得眼睛都綠了，如果那是我的，老天，該多麼幸福啊。結果我看見一個重量級的女人一扭一扭地從發廊裡出來，一屁股坐進了車裡，她把它開走了。她憑什麼啊她？
你明白了？那好，我過生日的時候送我一輛吧。
喂，你怎麼了？好吧，在我說出下一項要求之前，還是讓我先為你做人工呼吸吧
一個人去白菜地裡偷白菜，正巧有一個軍隊來到白菜地頭演習。他看見有軍隊就趴下了，然後軍隊就開始開炮，演完之後軍隊走了，他起來說多大個事呀，他媽的，架炮烘。
一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎麼受傷了？
叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。
嬸嬸：這跟你的手有什麼關系？
叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。
阿婆一向不大相信醫生，從來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說：“兩星期後請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！”
聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏，
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：“如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。”
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
太太抱怨先生：“你一點也不了解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
笑話十則
法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？”被告：“怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西...”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裡打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那隻鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，ok”
“ok，樹上的鳥裡有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裡的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子裡的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。”
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。”
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到
了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
老師問學生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”
學生說：“李白一定是個近視眼。”
初級程度:
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂５５５５５５！！＂
中級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的？＂
高級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！＂
專業程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！那，你媽的？＂
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他“樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？”
他反問“是無聲手槍或別的無聲的槍嗎？”
“不是。”
“槍聲有多大？”
“80-100分貝。”
“那就是說會震的耳朵疼？”
“是。”
“在這個城市裡打鳥犯不犯法？”
“不犯。”
“您確定那隻鳥真的被打死啦？”
“確定。”偶已經不耐煩了“拜托，你告訴我還剩幾隻就行了，ok”
“ok，樹上的鳥裡有沒有聾子？”
“沒有。”
“有沒有關在籠子裡的？”
“沒有。”
“邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥？”
“沒有。”
“有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥？”
“沒有。”
“算不算懷孕肚子裡的小鳥？”
“不算。”
“打鳥的人眼有沒有花？保証是十隻？”
“沒有花，就十隻。”
偶已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問。
“有沒有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“會不會一槍打死兩隻？”
“不會。”
“所有的鳥都可以自由活動嗎？”
“完全可以。”
“如果您的回答沒有騙人，”學生滿懷信心的說，“打死的鳥要是挂在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。”
小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
律師的兒子回家遲了，鄰居問他：“你回家遲了，會挨你爸爸打嗎？”
“不會的，我爸爸是律師，如果要打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可宣無罪。”
農夫：我晚上上床後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發現磁帶找不到
了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
老師問學生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”
學生說：“李白一定是個近視眼。”
初級程度:
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂５５５５５５！！＂
中級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的？＂
高級程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！＂
專業程度：
客戶來電劈頭大罵:"你媽的!＂
客服員：＂家母身體很好，謝謝關心！那，你媽的？＂
董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎麼整頓？”
“這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
笑話十則
閣下生日那天晚上，獨自坐在床邊，看看手說道：“手啊，手啊，你也二十歲啦！”再看看腳說道：“腳啊，腳啊，你也二十歲啦！”最後，目光停留在兩腿之間，自言自語道：“兄弟，如果你還在的話，你也二十歲啦。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。
他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想象得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：“原來是這樣，和許多人拼命地搶一個球，你隻要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。”
星期天,妻子對丈夫說:“哎,你今天把床單洗一洗吧。”
丈夫說：“好象前不久剛洗過嘛,怎麼又要洗？要不,把床單翻過來再用一陣子吧。”
妻子說：“哎呀，你怎麼這麼懶,我已經翻過一次了！”
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”
母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。
他問醫生說：“醫生，我到底出什了什麼毛病？”
“這很明顯，”醫生自信地回答說，“你吃東西的方式不對
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻牆而入，可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”
余在鄭讀書時，會某晚召開文娛晚會。有同窗侯某，形容瘦小，然頗好武術，尤擅氣功。其同鄉崔某，學習委員也，力薦侯某表演“憋鋼絲”，意掀一小高潮也。其法以鐵絲一段，系於腰間，表演者舞拳弄腳，運氣已足，則馬步蹲襠，喝一聲“開”，鐵絲應聲而斷。比及侯某表演，亦如是法。但見一聲“開”後，腰間鐵絲未有動靜。觀者既無由鼓掌，亦莫敢喧嘩。侯某亦已臉頰泛紅，學習委員急打圓場曰：“侯某今日勞累，請再試之。”侯某遂重新做起，舞弄已畢，又呼“開”後，鐵絲亦復如是。觀者莫不忍俊不禁，然又無人出聲。學習委員再打圓場，而侯某亦不再試，邊解腰間鐵絲邊道：“這鐵絲太粗！”，乃去。
一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，准備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。
一個月過後，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”
“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬。”
富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想象得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：“原來是這樣，和許多人拼命地搶一個球，你隻要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。”
星期天,妻子對丈夫說:“哎,你今天把床單洗一洗吧。”
丈夫說：“好象前不久剛洗過嘛,怎麼又要洗？要不,把床單翻過來再用一陣子吧。”
妻子說：“哎呀，你怎麼這麼懶,我已經翻過一次了！”
女兒：“媽媽，我們為什麼不能住比較貴的房子？”
母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。
格爾・普什卡牽著狗從獸醫那裡回到了家。他嘆著氣對妻子說：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什麼話要對我說……”
妻子打量了一下那隻狗，喊了起來：“蠢貨！這隻狗大概是想告訴你，它根本就不認識你。”
有一年，瘟疫流行，人們常常早晨得病晚上就死，很多家庭倉促之間往往來不及辦理喪
事。某甲染疫死亡後，家人去購買棺木，苦於沒有好的，隻好去某富翁家商借他的好棺木，
答應事後照樣歸還一具。富翁不肯。家人忽然想到這個富翁平素喜歡重利盤剝他人，於是
說：“您的棺木如肯借我，來日歸還時，除照樣送上大棺木外，還添加小棺材二、三具作為
利息，好嗎？”
笑話十則
軍事史考試時,一位學員被要求說出隨便哪一年美國軍隊的人數.答案馬上就得到了:"公元前201年,人數為0."
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!”兒子說：“我還比您少一次哪！”
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，隻好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸――爸――！！”淘淘邊抽泣邊說。
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，隻有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：“傻B，來杯咖啡。”空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻B，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：“這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？”
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你!”兒子說：“我還比您少一次哪！”
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，隻好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
父親正在安慰剛剛被“教訓”過的兒子：“行了行了，別哭了！其實爸爸也不想打你，但你為什麼老是這麼不聽話呢？淘淘，你看看鄰居家的露露，別人和你一樣年紀，可是從來沒有惹她爸爸生過氣，她爸爸也從來不打她。”父親為兒子擦去眼角的淚水，“今後要乖！淘淘，你說，從露露身上應該學到些什麼呀？”
“我要，要找，找個好爸――爸――！！”淘淘邊抽泣邊說。
老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，隻有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎麼敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”
我和女友交往三年了，老媽急著催我們趕緊把婚事給辦了。這不，又到了五一，眼看別人家裡紅紅火火地籌備婚禮，老媽又開始催我，說什麼“男大當婚，女大當嫁，此時不娶，更待何時……”
於是，我買了一大束火紅的玫瑰，去向女友求婚。女友淺淺地笑著說：“生得好，不如長得好，長得好，不如嫁個好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她從未這麼夸過我！我感動得眼淚都差點掉下來。
女友又看了我一眼，接著說：“我還不信了，難道嫁個窩囊廢，就沒法過了不成，為了証明這一點，我決定嫁給你！”說完，女友站起來，昂首挺胸，頗有股英勇無畏的勁兒……
從前~~~有一隻鬼~~~~放了一個屁~~~~~~死了！！！！！
一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：“傻B，來杯咖啡。”空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：“傻B，來杯咖啡。”這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：“這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？”
笑話十則
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
Caller:"IdeletedafilefrommyPClastweekandIhavejustrealisedthatIneedit.IfIturnmysystemclockbacktwoweekswillIhavemyfilebackagain?".
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
小榮和老婆在家看電視，老婆說：“城裡的天氣可真不好，一年比一年熱。”小榮說：“你怎麼知道？”老婆說：“你看城裡的姑娘們熱去年露胳膊露腿，今年開始熱得露肚子了，明年可熱得她們穿什麼呀。”
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
“現在，教室裡保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲
音也能聽見……”
過了一會，一位學生小聲問：“老師，我讓一根針掉在地上了，
你聽見了嗎？”
婚禮上，司儀問新郎：“准備結婚典禮很忙，期間有沒有看看書？比如《新婚必讀》之類？”
新郎：“沒有。”
司儀：“那你們看什麼書？”
新郎：“使用說明書。”
Caller:"IdeletedafilefrommyPClastweekandIhavejustrealisedthatIneedit.IfIturnmysystemclockbacktwoweekswillIhavemyfilebackagain?".
考試時，真在等待後方支援，突發現前方，一mm使勁敲打其前面的男生――竟不得其便！！！心中真自愧不如，真是前輩高人。監考老師面帶怒色，過來問其原因，原來一不小心她的鞋跑到人家坐墩下去了。
甲：”麗麗結婚了。”
乙：“和誰結婚？”
甲：“就是給她做透視的那位調光專家。”
乙：“她為什麼會和他結婚呢？”
甲：“因為除了他以外，誰也無法了解她的心。”
有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她.
老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什麼啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,於是他就回答是你我她.老師又問小明是什麼意思?他說不知道!老師告訴他說:"老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家裡他爸爸問他今天老師交了些什麼字啊。他說你我她，他爸爸又問什麼意思啊？他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽！”
小榮和老婆在家看電視，老婆說：“城裡的天氣可真不好，一年比一年熱。”小榮說：“你怎麼知道？”老婆說：“你看城裡的姑娘們熱去年露胳膊露腿，今年開始熱得露肚子了，明年可熱得她們穿什麼呀。”
有一位婦人她老公常常買醉後才回家。於是，她決定要改正他這項惡習。
在萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，准備在她老公回家的路上等他當他老公走近時，她手持干草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
“現在，教室裡保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲
音也能聽見……”
過了一會，一位學生小聲問：“老師，我讓一根針掉在地上了，
你聽見了嗎？”
笑話十則
我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份充滿愛意的情書。可是，幾次見到她，那隻緊握情書的手總是無法從口袋裡拿出來。就這樣，浪費了好幾次機會，情書已變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
跟男人分手和跟女人分手是有分別的。女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他；男人跟女人分手，要把五個字留給她來說。
“我們分手吧。”
--這五個字該由女孩來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她愈來愈冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：“我們分手吧。”女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記得是她首先不要你，這樣的話，她也不會那麼恨你。
“我不愛你了。”
--這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍，這麼殘忍的事也做得出來，不是太沒風度嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。為人為已，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
“我永遠恨你。”
--這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：“我永遠恨你。”那麼難看？男人隻能夠說：“我永遠愛你。”
“你忘記我吧。”
--這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜得令人討厭。這五個字，該留給女人說，讓她贏回一些尊嚴。
男人也有五個字可以說--“都是我的錯。”
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
男性台詞翻譯：
你以前的男朋友對你好麼 -- 你還是處女麼
孩子，你喜歡這個阿姨麼 -- 我娶她做你後媽好不好
我怎麼能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了
請你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想離婚
把你們老板娘找來 -- 問問老板娘這裡有沒有三陪
工作上的壓力很大 -- 我對老婆不來電了
我不指望你報答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了 -- 性功能不行了
她是我大學同學 -- 她是我初戀女友
你最喜歡我什麼 -- 我的床上功夫還可以吧
她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女 -- 她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧 -- 咱麼還是先上床吧
她很內向 -- 她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人 -- 她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 說干當機立斷，事後決不糾纏
我愛你 -- 咱們接吻吧
我真傻 -- 光花錢沒佔著便宜
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西 -- 我被強*過
肚子裡的孩子是無辜的 -- 我不想做流產
你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎麼這麼難 -- 我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你 -- 我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了 -- 我被人騙*了
還不是為了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那點出息 -- 干別的不行，上床也不行
我也是個女人 -- 我也有性欲
你不體諒女人 -- 你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好 -- 隻有他能滿足我
你也算個男人 -- 你陽萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻樣 -- 別慎著了，主動點呀
我真傻 -- 光被佔便宜沒有撈著好處
有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閑話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說‘泡菜已送到’，可別說你生了孩子。”
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,“唷，長雖不長，可寬著呢。”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
當我手持香柱祭拜天地之時 眼前所出現的事實頓時讓
我無法接受 即使緊閡眼睛 腦海依舊拭不去如此驚嚇的景
象 我再一次的揉洗雙眼 慢慢微張眼睛 使其畫面清析
這次我敢肯定眼前所出現 的確是剛過世不久的林伯伯
記得孩堤 最喜歡聽林伯伯講故事 而他為人是鄉裡所
肯定 視助人為平常 總是無怨無悔不遺余力 出殯當天
幾乎出動全部鄉民為他舉行哀悼儀式 隻是 當時辰已到封
棺之時 棺木前林伯伯的長子連求九杯問候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;隻好叫林伯伯最心疼的長孫 前來數次求杯 但亦
難擲笑杯&
8226;最後家人紛紛前來輪流求杯 一刻一刻過了 裡
長及其好友也前來訴說些讓林伯伯安息的語詞 油然無法得
到一次笑杯&
8226;尷尬場面夾帶家人哀聲 聲嘶力竭淚聲 下
時辰將過封棺之時 破在眉有人提議不管是否笑杯一定
得趕快封棺才是 此時長子卻無意間 出「爸 是不是今天
你不想出殯 」 怪的是果然出現了「笑杯」 全場忽然鴉
雀無聲僅聽到幾個女人家的哽氣聲息 大伙目光都停留在笑
杯 連長子也難做出決定 經過一番躑躅 與請來道士協調
後確定延期四天 因為四天後的天時的確比今天要好
三天後的早上 也是我手持香柱祭拜天地之時 竟發現
林伯伯一如往常在街頭掃地 當時整個人愣住了連話都說不
出來 心裡隻覺得我見鬼了 數秒後 又傳來一聲尖叫 才
把我震醒 卻不知手中香柱早已落地了 當林伯伯抬起頭來
看到我時 竟向我點點頭直讓我快二次驚嚇暈倒 當我完全
清醒時 才聽到原來林伯伯復活了 此事過後 我就去找林
伯伯問他經過的始終 隻是這一次所說的不是別人的故事而
是林伯伯本人的現身說法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必經一座墓地 當時日正當中 林伯
伯卻看到路旁有一座極為奇特的墳墓 此墳墓四周擺設八種
物品且陳列均勻 遠遠望去恰似九宮格 物品上各標明不同
的數字 從一到九 但卻不見五 墳墓正上方插有一支三角
黃旗 旗上寫有「一兮坎來二兮坤 三震四巽數中分 五寄
中宮六干是 七兌八艮九離門 」墓碑上有貼相片 大約一
支年的歲數 林伯伯不襟的嘆息說 「年級輕輕就這樣走了
實在可惜」 言至此 忽然間三角黃旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿彌陀佛"
回家後立刻重病 病情與日劇增每況越下 如此經過四
日 原本肥胖的身體以成瘦弱的身軀 四肢動彈不得一切瑣
事均需求助他人 隔日卻有人見他在街頭打掃 似乎病情完
全好轉 但事實上卻是「回光返照」 的確三天後林伯伯就
去世了
當林伯伯魂魄出竅那一剎那 林伯伯本人並不知道他已
經離開人事間了 隻是在那瞬間彷佛有一股力量牽引著他
讓他看盡了人世間想看的事 完成了一生中未完成的夢 無
論眼睛所看耳朵所聽 皆是活大半輩子從未有過的經驗 很
快的已過了三天 林伯伯才漸漸感到飢渴 在挨飢受凍中卻
到處找不到糧食可以充飢 隻見前方有一桶清水 林伯伯立
刻以雙手合攏 水 當雙手捧著水之時 手指漸變焦黑延續
至整個手掌 此時林伯伯才意識到自己已經過世了 屯時無
法接受如此的事實 傷心過度喝也喝不下（據說喝下那口水
就永遠不得回魂） 林伯伯在原地靜置了滿久的時刻整個腦
海裡試圖去找尋一此理由來反對 老天爺對他的不公平 但
是終究還是得接受如此的事實 當林伯伯想到回家的時後已
經第六天了 沖沖忙忙趕回家時 卻被門神擋在門外因為門
神已經不認識林伯伯了 當隔日的卯時正好過世第七天 門
神才答應林伯伯入門內 剛入門時隻發現門口附近有一些白
米飯及一顆白蛋 林伯伯實在太飢渴了 當場把這些東西吃
光光 又見到了兒孫哭哭啼啼 便向前問後安慰一番 可惜
怎麼訴說家人也都聽不到 如此場面使的林伯伯一刻也待不
得 當他走出門 之後 突然一道光茫迎面而來 彷佛在招
喚著 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
線就越明亮 但視野卻越模糊 相對的內心就越好奇
在加緊腳步想探其究竟 卻聽到有人在後面呼喚他的名
子 但回過頭怎麼瞧也沒看到 聲音越來越清析 仔細分析
才發現是上個月才往生的好友陳伯伯 陳伯伯即時出現帶他
離開了光線的路徑 轉往另一方向 沿途告訴他很多陰間的
事情 就在這時林伯伯冥冥中又聽到很多人在叫他安惜 可
是內心中依舊不甘心 怎也不想死 陳伯伯見他如此傷心
帶他去找一位陰差 才知原來被冤魂所纏 至雙方談好條件
後 陰差便偷帶林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不覺就復活了
此後林伯伯就案照約定 且與道士一並到奇特墳前誠心
道歉 但是到底與陰差談了什麼條件或陰差住那 他卻支字
不提
兒子今年十五歲，最近學校發了一封信，要他們到移民與登記局做居民証。他一臉興奮，終於可以拿到一張伴他一生的“登記”，他認為“登記”和學生証不同，“登記”代表自己長大了。那天下午，我特地帶他到移民與登記局辦手續。到詢問處登記後，有關人員叫我們先到某個房間驗血型。放眼觀望，都是來自不同學校的男女學生，年齡相仿，應該都是學生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成績”的人，表情都不同，有人歡樂有人愁，我心裡猶疑：又不是考試成績，何必在乎？我開玩笑地問兒子：“你希望自己是什麼血型？”“當然是A型，而且是A 。”他毫不猶豫地說。我自己是B型，老公是A型，兒子希望自己是A型，我心想大概他比較崇拜爸爸吧，我發出會心一笑。
不久輪到我們了。工作人員很熟練地在兒子的手指頭抽了少許血，分別滴在畫上A、B、AB和O不同欄的板上，然後在上面磨啊磨。兒子目不轉睛地注視著，看他那緊張的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一欄起了變化，跟著工作人員在紙上寫上“O ”。科技一日千裡，三分鐘就大功告成了。
“不錯啊！O型的人真偉大，可以把血捐給任何人。”踏出驗血室，我隻顧著講話，沒有注意到兒子的臉色也像那塊驗血板一樣起了變化，他悶悶不樂，神情木然，我忍不住問：“你怎麼啦？O型不好嗎？”他哭喪著臉說：“我不要O型，我們班上很多同學都是A型，我每個科目都是A等，‘O’多難看呀！”我拍拍他的肩膀，笑著說：“傻孩子，這是血型啊，又不是成績。”他突然轉過頭，一臉正經地說：“媽咪，我要換血，讓它變成‘A’，可以嗎？”我默然。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，我一見到她，便把那封皺巴巴的情書塞進她手裡，然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張，昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我，問道：“昨天你塞給我一百塊錢干嘛？”
跟男人分手和跟女人分手是有分別的。女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他；男人跟女人分手，要把五個字留給她來說。
“我們分手吧。”
--這五個字該由女孩來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她愈來愈冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：“我們分手吧。”女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記得是她首先不要你，這樣的話，她也不會那麼恨你。
“我不愛你了。”
--這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍，這麼殘忍的事也做得出來，不是太沒風度嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。為人為已，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
“我永遠恨你。”
--這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：“我永遠恨你。”那麼難看？男人隻能夠說：“我永遠愛你。”
“你忘記我吧。”
--這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜得令人討厭。這五個字，該留給女人說，讓她贏回一些尊嚴。
男人也有五個字可以說--“都是我的錯。”
護士：“醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的們就暈倒了！”
醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”
男性台詞翻譯：
你以前的男朋友對你好麼 -- 你還是處女麼
孩子，你喜歡這個阿姨麼 -- 我娶她做你後媽好不好
我怎麼能咽得下這口氣 -- 我老婆讓別人干了
請你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想離婚
把你們老板娘找來 -- 問問老板娘這裡有沒有三陪
工作上的壓力很大 -- 我對老婆不來電了
我不指望你報答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我確實想上她，沒找到機會
你老婆對你很好 -- 和我上床時還想著回家給你做飯
四十多歲的人了 -- 性功能不行了
她是我大學同學 -- 她是我初戀女友
你最喜歡我什麼 -- 我的床上功夫還可以吧
她沒有女人味 -- 她皮膚粗糙，胸部平平
她是個妓女 -- 她和別人上床，不和我上床
咱們結婚吧 -- 咱麼還是先上床吧
她很內向 -- 她喜歡男上女下位，叫聲不大
她很迷人 -- 她有風滿胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 說干當機立斷，事後決不糾纏
我愛你 -- 咱們接吻吧
我真傻 -- 光花錢沒佔著便宜
女性台詞翻譯：
天下的男人沒一個好東西 -- 我被強*過
肚子裡的孩子是無辜的 -- 我不想做流產
你老公一直都很愛你 -- 我昨天勾引他上床，沒成功
我不是很隨便的女人 -- 就買這點東西就想和我上床
我想過普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎麼這麼難 -- 我要去靠賣身維生了
爹，女兒對不起你 -- 我和仇人上床了，感覺很好
我的內心很孤獨 -- 今晚留下來吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太輕信別人了 -- 我被人騙*了
還不是為了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那點出息 -- 干別的不行，上床也不行
我也是個女人 -- 我也有性欲
你不體諒女人 -- 你上床時隻知道自己享受
隻有他對我好 -- 隻有他能滿足我
你也算個男人 -- 你陽萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻樣 -- 別慎著了，主動點呀
我真傻 -- 光被佔便宜沒有撈著好處
有一個將要服兵役的士兵，害怕自己出去後太太生了孩子別人會說閑話，於是臨出行之前對懷孕的太太說：“親愛的，如果你生了，就發電報給我，說‘泡菜已送到’，可別說你生了孩子。”
幾個月後，這位士兵收到了太太的電報：“泡菜送到兩盤，其中一盤還添加香腸。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去，他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,“唷，長雖不長，可寬著呢。”
“劇”――花好篇（16）
花好是名高中生，昨天學校體檢，有一項是測脈搏，也就是心跳，好在花好一切正常，但是班主任不知道，第二天就問花好：“昨天體檢有毛病嗎？”花好回答道：“一切正常。”班主任又問道：“心跳多少次？”花好回答道：“正常，前半分鐘跳了32下，後半分鐘跳了33下。”班主任一聽，罵道：“你真是個草包，直接說一分鐘跳了65下不就可以了嗎！”
當我手持香柱祭拜天地之時 眼前所出現的事實頓時讓
我無法接受 即使緊閡眼睛 腦海依舊拭不去如此驚嚇的景
象 我再一次的揉洗雙眼 慢慢微張眼睛 使其畫面清析
這次我敢肯定眼前所出現 的確是剛過世不久的林伯伯
記得孩堤 最喜歡聽林伯伯講故事 而他為人是鄉裡所
肯定 視助人為平常 總是無怨無悔不遺余力 出殯當天
幾乎出動全部鄉民為他舉行哀悼儀式 隻是 當時辰已到封
棺之時 棺木前林伯伯的長子連求九杯問候可否封棺 竟全
然哭杯&
8226;隻好叫林伯伯最心疼的長孫 前來數次求杯 但亦
難擲笑杯&
8226;最後家人紛紛前來輪流求杯 一刻一刻過了 裡
長及其好友也前來訴說些讓林伯伯安息的語詞 油然無法得
到一次笑杯&
8226;尷尬場面夾帶家人哀聲 聲嘶力竭淚聲 下
時辰將過封棺之時 破在眉有人提議不管是否笑杯一定
得趕快封棺才是 此時長子卻無意間 出「爸 是不是今天
你不想出殯 」 怪的是果然出現了「笑杯」 全場忽然鴉
雀無聲僅聽到幾個女人家的哽氣聲息 大伙目光都停留在笑
杯 連長子也難做出決定 經過一番躑躅 與請來道士協調
後確定延期四天 因為四天後的天時的確比今天要好
三天後的早上 也是我手持香柱祭拜天地之時 竟發現
林伯伯一如往常在街頭掃地 當時整個人愣住了連話都說不
出來 心裡隻覺得我見鬼了 數秒後 又傳來一聲尖叫 才
把我震醒 卻不知手中香柱早已落地了 當林伯伯抬起頭來
看到我時 竟向我點點頭直讓我快二次驚嚇暈倒 當我完全
清醒時 才聽到原來林伯伯復活了 此事過後 我就去找林
伯伯問他經過的始終 隻是這一次所說的不是別人的故事而
是林伯伯本人的現身說法
就在出事的前七天 林伯伯曾探望一位多年未逢致友
但因前往朋友住宅途中必經一座墓地 當時日正當中 林伯
伯卻看到路旁有一座極為奇特的墳墓 此墳墓四周擺設八種
物品且陳列均勻 遠遠望去恰似九宮格 物品上各標明不同
的數字 從一到九 但卻不見五 墳墓正上方插有一支三角
黃旗 旗上寫有「一兮坎來二兮坤 三震四巽數中分 五寄
中宮六干是 七兌八艮九離門 」墓碑上有貼相片 大約一
支年的歲數 林伯伯不襟的嘆息說 「年級輕輕就這樣走了
實在可惜」 言至此 忽然間三角黃旗 竟倒下去 害林
伯伯拔腿就跑 口中直念"阿彌陀佛"
回家後立刻重病 病情與日劇增每況越下 如此經過四
日 原本肥胖的身體以成瘦弱的身軀 四肢動彈不得一切瑣
事均需求助他人 隔日卻有人見他在街頭打掃 似乎病情完
全好轉 但事實上卻是「回光返照」 的確三天後林伯伯就
去世了
當林伯伯魂魄出竅那一剎那 林伯伯本人並不知道他已
經離開人事間了 隻是在那瞬間彷佛有一股力量牽引著他
讓他看盡了人世間想看的事 完成了一生中未完成的夢 無
論眼睛所看耳朵所聽 皆是活大半輩子從未有過的經驗 很
快的已過了三天 林伯伯才漸漸感到飢渴 在挨飢受凍中卻
到處找不到糧食可以充飢 隻見前方有一桶清水 林伯伯立
刻以雙手合攏 水 當雙手捧著水之時 手指漸變焦黑延續
至整個手掌 此時林伯伯才意識到自己已經過世了 屯時無
法接受如此的事實 傷心過度喝也喝不下（據說喝下那口水
就永遠不得回魂） 林伯伯在原地靜置了滿久的時刻整個腦
海裡試圖去找尋一此理由來反對 老天爺對他的不公平 但
是終究還是得接受如此的事實 當林伯伯想到回家的時後已
經第六天了 沖沖忙忙趕回家時 卻被門神擋在門外因為門
神已經不認識林伯伯了 當隔日的卯時正好過世第七天 門
神才答應林伯伯入門內 剛入門時隻發現門口附近有一些白
米飯及一顆白蛋 林伯伯實在太飢渴了 當場把這些東西吃
光光 又見到了兒孫哭哭啼啼 便向前問後安慰一番 可惜
怎麼訴說家人也都聽不到 如此場面使的林伯伯一刻也待不
得 當他走出門 之後 突然一道光茫迎面而來 彷佛在招
喚著 林伯伯不由自主的步步向前走去 每走一步前方的光
線就越明亮 但視野卻越模糊 相對的內心就越好奇
在加緊腳步想探其究竟 卻聽到有人在後面呼喚他的名
子 但回過頭怎麼瞧也沒看到 聲音越來越清析 仔細分析
才發現是上個月才往生的好友陳伯伯 陳伯伯即時出現帶他
離開了光線的路徑 轉往另一方向 沿途告訴他很多陰間的
事情 就在這時林伯伯冥冥中又聽到很多人在叫他安惜 可
是內心中依舊不甘心 怎也不想死 陳伯伯見他如此傷心
帶他去找一位陰差 才知原來被冤魂所纏 至雙方談好條件
後 陰差便偷帶林伯伯到回生崖 叫林伯伯往下一跳 不知
不覺就復活了
此後林伯伯就案照約定 且與道士一並到奇特墳前誠心
道歉 但是到底與陰差談了什麼條件或陰差住那 他卻支字
不提
兒子今年十五歲，最近學校發了一封信，要他們到移民與登記局做居民証。他一臉興奮，終於可以拿到一張伴他一生的“登記”，他認為“登記”和學生証不同，“登記”代表自己長大了。那天下午，我特地帶他到移民與登記局辦手續。到詢問處登記後，有關人員叫我們先到某個房間驗血型。放眼觀望，都是來自不同學校的男女學生，年齡相仿，應該都是學生，大家都很有秩序地耐心等候。拿到“成績”的人，表情都不同，有人歡樂有人愁，我心裡猶疑：又不是考試成績，何必在乎？我開玩笑地問兒子：“你希望自己是什麼血型？”“當然是A型，而且是A 。”他毫不猶豫地說。我自己是B型，老公是A型，兒子希望自己是A型，我心想大概他比較崇拜爸爸吧，我發出會心一笑。
不久輪到我們了。工作人員很熟練地在兒子的手指頭抽了少許血，分別滴在畫上A、B、AB和O不同欄的板上，然後在上面磨啊磨。兒子目不轉睛地注視著，看他那緊張的神情，我又想笑了。很快的，其中O型那一欄起了變化，跟著工作人員在紙上寫上“O ”。科技一日千裡，三分鐘就大功告成了。
“不錯啊！O型的人真偉大，可以把血捐給任何人。”踏出驗血室，我隻顧著講話，沒有注意到兒子的臉色也像那塊驗血板一樣起了變化，他悶悶不樂，神情木然，我忍不住問：“你怎麼啦？O型不好嗎？”他哭喪著臉說：“我不要O型，我們班上很多同學都是A型，我每個科目都是A等，‘O’多難看呀！”我拍拍他的肩膀，笑著說：“傻孩子，這是血型啊，又不是成績。”他突然轉過頭，一臉正經地說：“媽咪，我要換血，讓它變成‘A’，可以嗎？”我默然。
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