英國小孩耀說：“國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了！”
美國小孩不甘示弱地說：“那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了！”
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
小明的爸爸叫小明去幫他買煙，給了他3元錢。 小明來到了超市前，看見他的同學小華在唱：“起來...起來...起來//”小明非常想學所以給了他一元錢。學會。
後來小明又走啊走。看到一為老奶奶在唱：“列是我滴家鄉，列是我滴家鄉” 小明又非常想學。所以給了奶奶一元錢，學會了。
小明又走啊走，看見一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想學。給了他一元錢學會了。
回到家，爸爸問他：“煙呢？”
“學歌了！”
“學什麼歌了，先給我
跪下！”
“起來..起來..起來。。”
“你不跪是不是？ 給我滾出去！”爸爸說
“列是我滴家鄉。。列是我滴家鄉！”
“好，你不滾我滾”爸爸說
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！”
一個人找到醫生說：“大夫，我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少？”醫生說：“沒關系，反正是你一個人用。”
一對農村夫婦，晚飯時，妻子突然想去一件事，對丈夫說：
“下個月，是我們結婚30周年的紀念！我想，至少應該宰上一頭牛！”
丈夫回答：“為什麼？那又不是牛的錯！”
七點十分，我打手機給她：“你准備上班了嗎？”
她笑道：“是呀！”
我的語氣有些哽咽：“雯......對不起！”
她楞了一會兒：“為什麼向我道歉？”
我解釋道：“沒事！”
她緊張地說：“小浩，你......”
不等她的話問完，我即刻斷線。
中午十二點十分，我撥電話至她的公司，她情緒激動地道：“你的手機為什麼不開？”
我支吾地道：“對不起......”
她又道：“你為什麼要寄支票到公司給我？”
我道：“雯，我真的很愛你。”
她提高了音量：“你想分手就直接對我說，不需要付一大筆分手費！”
我沉默了幾秒，挂了電話。
下午三點整，她接起電話冷冷地道：“你變心了嗎？”
我轉移話題：“伯父伯母在我這裡。”
她訝然道：“你為什麼約我爸媽出來？”
我隻道：“我覺得我有必要向他們道歉！”
她深呼一口氣，強忍著情緒：“你把我們的感情當作什麼？”
我緩緩地道：“對不起，請你們原諒我......”
電話那方的她已然泣不成聲，這次，換她挂了電話。
傍晚五點四十分，我的手機震動，我按下通話鍵：“你到家啦！”
她問道：“我爸媽呢？”
我內疚地回答：“雯，對不起！”
她吼著：“我不要聽對不起！我隻想知道為什麼！”
我故作冷靜地向她說道：“我向你的家人道歉，因為你是他們生命中的心肝寶貝，我懇求他們允許你嫁給我；我向你道歉，是因為我知道我不能沒有你，可是我不太懂得照顧人，所以我盼望未來的日子你能陪著我，順便照顧我。我身上僅剩的存款已經交給你了，新房的頭期款我也付了，你爸媽正在幫我們挑家具。雯......對不起，請你嫁我！”
出乎意料地，她的態度突然變得極溫柔：“小浩，你在那裡？”
我滿懷喜悅地說：“我在你家門外！”
事後，我如願娶了雯。
不過求婚當天，也印証了另一件事--原來，被掃把打到頭真的痛！
一位極盡責的主教想了解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。
教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女仆是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。
“神父，為了想更進一步的了解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。”
“這。。。”
無可奈何的情況之下，神父隻好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。
“神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？”
“主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。”
神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。
“神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？”
“主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。”
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
2011年10月28日星期五
笑話十則
某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
甲：“你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，隻因為九點後街上的商店都關了門呀。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
記得我二十多歲那陣，社會上那幫四十多歲的正牛B；
等我在社會上混了二十多年以為自己牛B了――才發現牛B的是那幫六十多歲的人！
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買隻帽子，他說：“我聽說帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必須容得下我的頭。”
兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽子折疊著未打開，他認為裝不下頭，就沒買下。走遍所有鋪子，足足花了一天時間也沒買到。最後，來到買瓦器的店鋪，看見大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒過來，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。父親將它扣在頭上，一直遮沒到頸部，眼睛再也看不到四周的東西了。每戴著它走路時，覺得它磨得鼻子疼痛，還覺得很氣悶，但他認為帽子隻應該這樣，所以常常忍著痛戴著它，後來一直到鼻上生瘡，頸脖子上長出老繭，也不肯脫下。隻是每次戴上它，常常隻能坐著而不敢行走了。
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標簽了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人証書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那干嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
跑車王子：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
跑車王子：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
跑車王子：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
跑車王子：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
跑車王子：Bye Bye
有一次,一個老師留下了幾個上課不聽講的四個學生,然後說了一個繞口令：天上下雪不下雨,雪到地上變成雨,一直這樣多麻煩,早知如此就下雨。
四個學生商良了一下，然後站成一排：
第1個學生就開口說：老師吃飯不吃屎，
第2個學生就開口說：飯到肚裡變成屎，
第3個學生就開口說：一直這樣多麻煩，
第4個學生就開口說：早知如此就吃屎。
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
甲：“你怎麼總是在晚上九點後才和女朋友相約，難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……。”
乙：“那倒不是，隻因為九點後街上的商店都關了門呀。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
記得我二十多歲那陣，社會上那幫四十多歲的正牛B；
等我在社會上混了二十多年以為自己牛B了――才發現牛B的是那幫六十多歲的人！
盛夏的酷燥，酷暑難耐……沒能抵擋住後半夜一陣清涼的椰風，帶來的大海的涼爽！……
（一）
一個機靈，我翻了個身，習慣性地將右手向枕邊兒的妻摸了過去……床上空空的。微睜雙目，身體的右側，是光滑的麻將似的竹席面兒。“哦！她去衛生間了！”我這樣想。我翻手摸來床頭櫃兒上的空調遙控，隨手把整夜嘶嘶響著的空調關了。這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！我當時推論，是空調驟停時發出的聲音，可又分明聽得聲音是發自床下。我想應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲。……
我沒有太在意，更沒有細究……。卻有點兒睡不著了，想著妻嫁給我這兩年來，同處的幸福和甜蜜……加之有這夜半微風的暢翔，卻有了一種愜意及宜人的感覺！心裡有說不出來的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的會計，是典型的乖乖女！說話從不大聲，昨天剛拿到了涉外會計証書、海關報關員的証書。人，卻黑了瘦了一圈兒。卻在我眼裡，顯得更動人楚楚地了……。如果是天氣不是太熱，她平時也總會躺在我的懷裡入睡。我的右臂常常地被她壓得麻木，卻也總不舍得動一下！怕把她驚醒，影響她休息……
前天，妻卻做了一件十分讓我氣憤的事兒！我這個辦事處裡，前天，一筆帳頂多8000元，要付給裝潢公司、鋁合金門兒的錢。她卻說要壓縮資金，這兩個月集中進福州那兩批緊俏的貨。她跟人家說，推遲到三個月以後付，這兩個月公司就要光進不出了……。為了信任之見，她還給對方押了一張空白支票，已作保証，章都蓋齊了，三個月之後對方填上數字，交銀行就行了……。
可問題，就出在了這張支票上。她一時疏忽，卻沒有填上金額截止符和日期，恰好對方又有爭議在裡面。說這批業務干賠了，光成本兒就八千多……想要一萬八，可合同上訂的是八千！他們就是真的賠了！可商場無情，是要以合同為証的啊？……關系有些僵持……。
昨天，一問銀行？她立馬兒就蔫兒了，對方不等到期，竟私自提走了三萬元！我倒不是在乎這三萬元？而是狀況，已由我們的主動權變成了人家的主動權！打官司告狀，倒是小事兒！關鍵是，這口惡氣！實在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小臉兒變成了紫色！我的臉色也是有點兒不對勁兒！我當時，是想要好好訓她一頓，可卻找不到了她的人兒？……
公司上上下下的找了個遍，就是沒有她，於是我又來到二樓，屬於他自己的那間辦公室，屋裡空空的沒有她……轉身剛要出來，卻見財務桌下一團紫色的東西一閃……，定睛看時，卻是穿了一身紫連衣裙的紫嫣，蹲在那裡，就像是一隻自知做錯事了的小乖貓，忽閃著兩隻漂亮的大眼睛，靜靜地看著我……。
我的身子、腦子，就像是灌了鉛似的，僵在了那裡，心疼、愛憐之心油然而生……。她已早知錯了，且是不經意的疏忽，我怎還可以去怪她呢？我溫柔地伸進手去，想把她拉出來。但由於她在下面蹲得太久了，雙腿早已麻木，十分難受的樣子……，於是我過去，把它抱了出來……！
可就當我把她抱出來之後，卻驚奇地發現，她呆過的地方！那桌下，卻有一團紫光紫暈，在那裡晃動，大白天兒的！我搞不懂這是怎麼回事！後背上，浸出了絲絲冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹來的風，有一些涼了！我的思緒，又回到了床前。我隨手拽來了床邊兒的毯子。“鐺！―鐺！―”樓下大廳裡的落地鐘，發出沉重且森森的報時聲。啊！已兩點了？她已在衛生間呆了近一個小時了嗎？我有點兒不信？可不信也信！那裡邊兒馬桶的水箱上，放著幾本兒女性雜志，也許看得入迷了呢？
這時，就聽“咣當！―”一聲，在屋裡響起，卻有點兒“森森”的那種“味道”！分明聽得聲音是發自床下。我當時就想，應該是我聽錯了，也許是發自衛生間，妻的動作聲，她就要出來了。我這樣想著……
哈哈！嚇她一下！讓她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更嚇她一跳！我幻想著：事畢，他扑到我懷裡的那份感覺！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
衛生間，就設在臥室，跟酒店裡的設計一樣。我爬在床下，透過床單兒下邊的空間，正好看到衛生間的門兒的底部……門子關得很嚴。但它下邊有一條縫，臥室裡沒有開燈，隻有窗外昏暗的月光。突然，我的後脊背，一陣冷汗浸了出來，我看到了……！不可想象的事實！衛生間的門縫――竟是黑的！也就是說，裡邊沒有開燈！也就是說，我剛才的設想，都不復存在……！
我又要一骨碌地爬起來，就聽“咚！―”的一聲，腦袋重重的碰在了床幫上，耳暈目眩，……眼前一片漆黑！緩過勁兒來，用手一摸，乒乓球一樣大的一個包已起在了後腦勺上……疼痛難忍！我哪裡還顧得了眼前的痛疼，隻想著去找我那可愛的妻子……！但還是“哎喲！―”的喊了一聲！可沒想到，身旁的床下，也“哎喲！―”的回了一聲！……
我這次可聽清楚了，且確認，聲音就發出在床下，我的旁邊兒！……我渾身都在發抖！但思維還是沒有亂，我想莫非是妻子睡覺不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床單兒，床下的情景稍微地就能看清楚了一點：一個黑影，躍現在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她側躺在那裡，身子一動都沒動……“是不是昨天支票的事兒，她還很內疚？想不開……？”我在心裡這麼想著。我伸出手，抓住她的手腕兒，想先把她拉出來抱到床上……。
我的手所觸及到的，卻好像是一塊冰，很涼！我又去抱她的身體，更涼！……
我真的是嚇了一跳！：“啊！她死了嗎”……
梁朝時，有一家人，全家都痴。父親叫兒子到集市上買隻帽子，他說：“我聽說帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必須容得下我的頭。”
兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽子折疊著未打開，他認為裝不下頭，就沒買下。走遍所有鋪子，足足花了一天時間也沒買到。最後，來到買瓦器的店鋪，看見大口的瓮子(盛水、物的瓦哭)把它倒過來，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口瓮子回家。父親將它扣在頭上，一直遮沒到頸部，眼睛再也看不到四周的東西了。每戴著它走路時，覺得它磨得鼻子疼痛，還覺得很氣悶，但他認為帽子隻應該這樣，所以常常忍著痛戴著它，後來一直到鼻上生瘡，頸脖子上長出老繭，也不肯脫下。隻是每次戴上它，常常隻能坐著而不敢行走了。
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標簽了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人証書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那干嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
跑車王子：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
跑車王子：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
跑車王子：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
跑車王子：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
跑車王子：Bye Bye
有一次,一個老師留下了幾個上課不聽講的四個學生,然後說了一個繞口令：天上下雪不下雨,雪到地上變成雨,一直這樣多麻煩,早知如此就下雨。
四個學生商良了一下，然後站成一排：
第1個學生就開口說：老師吃飯不吃屎，
第2個學生就開口說：飯到肚裡變成屎，
第3個學生就開口說：一直這樣多麻煩，
第4個學生就開口說：早知如此就吃屎。
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
笑話十則
某君沒有什麼嗜好，惟一最喜歡的事情就是陪老婆睡覺。於是朋友們一見到他的太太，都恭喜她有這麼一位標准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏這位妻子的嗜好是喜歡看電影，所以當朋友提及丈夫的事時，她以為指的是看電影。
所以她不以為然地說：“哎喲！有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，挂在後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”這時，路邊一人告訴她：“你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！”
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”
他老婆坐起身來，說：“你說什麼？ ”
醉鬼說：“ 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 ”
他老婆說：“ 真的麼？ ”
他用力點點頭：“ 千真萬確！”
他老婆想了想，說：“ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“ 對啊，你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。”
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
一餓死鬼形成原因：舊社會窮苦人活活餓死怨氣所致。出現方式：常有氣無力的向你要飯吃。害人指數：20防范方法：由於是窮苦人家，心一般都很好，隻要按它的話作不會有生命危險。
二吊死鬼形成原因：上吊自殺而死，怨氣所致，出現方式：常為女性，手握一根繩子，上有血腥，要求你帶回家。害人指數：30--99防范方法：由於上吊致死，看怨氣輕重而定，不過說什麼也不要答應她把繩子帶回家。
三血糊鬼形成原因：難產而死，怨氣所致，出現方式：通常產婦可看到，為女性，手提一血紅色布袋，內有血物，污穢。害人指數：80防范方法：由於是舊社會難產而死，現在難碰上，不過碰上就……最好不要理會她。
四落尸鬼形成原因：相傳為水中的精怪。出現方式：化為死魚之類引誘你上當。害人指數：20--70防范方法：不要理會，不要貪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨氣所致出現方式：游泳者在水中會有一人拉住腳，又稱“鬼扯腿”害人指數：60防范方法：火焰低的人一但碰上很難逃脫，最好是罵臟話。
六哨聲鬼形成原因：小孩死後形成出現方式：吹口哨時會有人跟著你的哨聲，卻不見其人。害人指數：無防范方法；隻是小孩子死後開的玩笑，不會害人。
七無頭鬼形成原因：舊時被斬首怨氣所致出現方式：無頭或手提頭顱害人指數：70防范方法：生前窮凶極惡，碰上最好不要怕，與之作站！！！
八僵尸形成原因：尸體暴露後受日月精華而形成出現方式：並不像電視中一樣身著清朝服裝，隻是雙目無神，身體僵硬，雙爪前伸。害人指數：55防范方法：如果是醫生，可以用銳器刺它的穴位，安全的辦法即到高處，它並不會跳躍。
九哦癆子鬼形成原因：（這是湖南人這麼叫，方言）話多的人死後形成出現方式：作出狗壯“哦哦”嚎叫，害人指數：20防范方法：隻會讓你嚇一跳
十欠債鬼形成原因：陰間惡鬼出現方式：常大呼“還我的……”“我死得好慘”害人指數：99防范方法：由於你欠他什麼沒給，一般沒方法可以逃脫。
十一還情鬼形成原因：無意中就下一鬼，陰氣所致出現方式：為不多的好鬼之一，碰上還情鬼，事事順心，害人指數：-100防范方法：善待此鬼，此鬼雖為還情，但不久便去，但距我所知最長一個還情鬼呆了三年之久！！！！
十二還魂鬼形成原因：人死後七天生前去過的地方都要一一去一次，稱之為“還魂”“回煞”周星施《還魂夜》中的那個老奶奶，害人指數：0--99防范方法：如果是死者的親戚朋友也許可以幸免，不然無一能跑過！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：身材高大，黑面，頭有一高帽，上書“一見就發”手拿索命鉤害人指數：無防范方法：將死之人可以看到，由於索命鬼使，並不會傷級活人，火焰低的人在快斷氣人的身邊也許會看到。
十四白無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：同黑無常一樣，隻是手拿哭喪棒害人指數：無防范方法：同黑無常一樣
十五回音鬼形成原因：不明出現方式：跟你搭話，你走他也走，隻是聽到背後有腳步聲，害人指數：80防范方法：不管怎麼樣不要回頭；還有幾種下一部一一介紹，各位可能看出來了，凡是怨氣所致的害人指數都很高！被稱之為“厲鬼”很是難纏，碰上的話不要怕，有一種方法可以試試：罵臟話，聲音越大越好！如果沒作用可以撒小便，動作要大，要夸張！如果是童男童女還可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出現方式：夜間出沒，你會看到一怪影超過自己的影子，而這個影子根本不屬於你！！！害人指數：85防范方法：脫下一隻鞋子（男左女右）拋向天空，鞋底朝天方可，然後一隻腳跳七七四十九步猛然回頭大喝一聲“快滾！！”
十七怨氣形成原因：暴死或自殺怨氣所致出現方式：多種多樣害人指數：90-99防范方法：被此物尋上還是快快准備後事吧
十八死嬰形成原因：產後即死或是被丟棄的嬰兒死後怨氣所致出現方式：一般在廁所發出哭聲害人指數：70防范方法：求它不要害你
十九夢鬼形成原因：多年怨氣所致出現方式：作同樣的惡夢，總夢到這臟東西害人指數：65防范方法：在枕邊放金器
二十喪氣鬼形成原因：喜宴上暴死怨氣所致出現方式：喜宴上看到個身著孝服或素服的不言不語滿臉衰愁東西即為此物，害人指數：100防范方法：無，（我一個朋友即死於此，所以才知道此物的厲害）
二十一喜氣鬼形成原因：喪事中暴死後怨氣所致出現方式：喪事上一人身著紅衣滿面春風，害人指數：100防范方法：同上面那種一樣。
二十二上身鬼形成原因：多年怨氣出現方式：不見其物，隻聞其聲，會感到全身一個冷站，迷迷糊糊，醒來時很累害人指數：無防范方法：隻是借用人體作它未完成的事，不會奪去生命。
二十三夜叉形成原因：殘疾人死後怨氣所致出現方式：漂浮半空的殘疾人，
害人指數：99防范方法：生前殘疾，死後厲害非凡，求他也許有一絲活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：比如說A明明在屋內但可聽到A在屋外說同樣一句話害人指數：0-99防范方法：中午一點，太陽最大的時候從屋外向屋內大喊被勾魂者的名字，也稱“喊魂”
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
1、視頻聊天
黃導演：我是導演黃。
芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？
黃導演：好！
視頻。
芙蓉姐姐：看到我了嗎？
黃導演：這是什麼？把視頻全部遮住了，什麼也看不見。
芙蓉姐姐：哦，這是我的胸部，它有點大。
2、換顯示器記
據《犯賤報》統計，芙蓉姐姐出現後，電腦維修部生意大好，而且基本上都是修顯示器的。
一天，又來一個修顯示器的小男生。
他的顯示器屏幕，不堪入目，，，
維修中，小男生羞答答地問：請問有那種凸出來的顯示器嗎？
維修人員拿出來一個彩屏老顯示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看，我正在吃飯呢，吃完了才上廁所。
4、贈語
《犯賤報》總編整天瀏覽不健康網站，一日瀏覽了新浪，看到芙蓉姐姐，感嘆大咪咪，給其贈語：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
傳說有5000人在等待看芙蓉姐姐的圖片，據《犯賤報》不完全統計，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的親戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敵人，
還有3000人呢？
他們是網絡編輯。
所以她不以為然地說：“哎喲！有什麼幸福可言，你們不知道啊！做這件事，每次都是我找他的，而且往往到了門口還不進去，有時勉強進去了，也是在睡覺。”
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，挂在後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”這時，路邊一人告訴她：“你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！”
有個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，說：“親愛的，咱們家鬧鬼了。”
他老婆坐起身來，說：“你說什麼？ ”
醉鬼說：“ 我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。 ”
他老婆說：“ 真的麼？ ”
他用力點點頭：“ 千真萬確！”
他老婆想了想，說：“ 你是不是還感到有陣陣陰風吹出來？”
他連忙說：“ 對啊，你怎麼知道？”
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌，說：“死鬼，這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡。”
耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：“彼得，彼得，快來！”
彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。
“我的主呀，什麼事？”
“彼得，從我這兒可以看見你家！！”
一餓死鬼形成原因：舊社會窮苦人活活餓死怨氣所致。出現方式：常有氣無力的向你要飯吃。害人指數：20防范方法：由於是窮苦人家，心一般都很好，隻要按它的話作不會有生命危險。
二吊死鬼形成原因：上吊自殺而死，怨氣所致，出現方式：常為女性，手握一根繩子，上有血腥，要求你帶回家。害人指數：30--99防范方法：由於上吊致死，看怨氣輕重而定，不過說什麼也不要答應她把繩子帶回家。
三血糊鬼形成原因：難產而死，怨氣所致，出現方式：通常產婦可看到，為女性，手提一血紅色布袋，內有血物，污穢。害人指數：80防范方法：由於是舊社會難產而死，現在難碰上，不過碰上就……最好不要理會她。
四落尸鬼形成原因：相傳為水中的精怪。出現方式：化為死魚之類引誘你上當。害人指數：20--70防范方法：不要理會，不要貪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨氣所致出現方式：游泳者在水中會有一人拉住腳，又稱“鬼扯腿”害人指數：60防范方法：火焰低的人一但碰上很難逃脫，最好是罵臟話。
六哨聲鬼形成原因：小孩死後形成出現方式：吹口哨時會有人跟著你的哨聲，卻不見其人。害人指數：無防范方法；隻是小孩子死後開的玩笑，不會害人。
七無頭鬼形成原因：舊時被斬首怨氣所致出現方式：無頭或手提頭顱害人指數：70防范方法：生前窮凶極惡，碰上最好不要怕，與之作站！！！
八僵尸形成原因：尸體暴露後受日月精華而形成出現方式：並不像電視中一樣身著清朝服裝，隻是雙目無神，身體僵硬，雙爪前伸。害人指數：55防范方法：如果是醫生，可以用銳器刺它的穴位，安全的辦法即到高處，它並不會跳躍。
九哦癆子鬼形成原因：（這是湖南人這麼叫，方言）話多的人死後形成出現方式：作出狗壯“哦哦”嚎叫，害人指數：20防范方法：隻會讓你嚇一跳
十欠債鬼形成原因：陰間惡鬼出現方式：常大呼“還我的……”“我死得好慘”害人指數：99防范方法：由於你欠他什麼沒給，一般沒方法可以逃脫。
十一還情鬼形成原因：無意中就下一鬼，陰氣所致出現方式：為不多的好鬼之一，碰上還情鬼，事事順心，害人指數：-100防范方法：善待此鬼，此鬼雖為還情，但不久便去，但距我所知最長一個還情鬼呆了三年之久！！！！
十二還魂鬼形成原因：人死後七天生前去過的地方都要一一去一次，稱之為“還魂”“回煞”周星施《還魂夜》中的那個老奶奶，害人指數：0--99防范方法：如果是死者的親戚朋友也許可以幸免，不然無一能跑過！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：身材高大，黑面，頭有一高帽，上書“一見就發”手拿索命鉤害人指數：無防范方法：將死之人可以看到，由於索命鬼使，並不會傷級活人，火焰低的人在快斷氣人的身邊也許會看到。
十四白無常形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：同黑無常一樣，隻是手拿哭喪棒害人指數：無防范方法：同黑無常一樣
十五回音鬼形成原因：不明出現方式：跟你搭話，你走他也走，隻是聽到背後有腳步聲，害人指數：80防范方法：不管怎麼樣不要回頭；還有幾種下一部一一介紹，各位可能看出來了，凡是怨氣所致的害人指數都很高！被稱之為“厲鬼”很是難纏，碰上的話不要怕，有一種方法可以試試：罵臟話，聲音越大越好！如果沒作用可以撒小便，動作要大，要夸張！如果是童男童女還可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出現方式：夜間出沒，你會看到一怪影超過自己的影子，而這個影子根本不屬於你！！！害人指數：85防范方法：脫下一隻鞋子（男左女右）拋向天空，鞋底朝天方可，然後一隻腳跳七七四十九步猛然回頭大喝一聲“快滾！！”
十七怨氣形成原因：暴死或自殺怨氣所致出現方式：多種多樣害人指數：90-99防范方法：被此物尋上還是快快准備後事吧
十八死嬰形成原因：產後即死或是被丟棄的嬰兒死後怨氣所致出現方式：一般在廁所發出哭聲害人指數：70防范方法：求它不要害你
十九夢鬼形成原因：多年怨氣所致出現方式：作同樣的惡夢，總夢到這臟東西害人指數：65防范方法：在枕邊放金器
二十喪氣鬼形成原因：喜宴上暴死怨氣所致出現方式：喜宴上看到個身著孝服或素服的不言不語滿臉衰愁東西即為此物，害人指數：100防范方法：無，（我一個朋友即死於此，所以才知道此物的厲害）
二十一喜氣鬼形成原因：喪事中暴死後怨氣所致出現方式：喪事上一人身著紅衣滿面春風，害人指數：100防范方法：同上面那種一樣。
二十二上身鬼形成原因：多年怨氣出現方式：不見其物，隻聞其聲，會感到全身一個冷站，迷迷糊糊，醒來時很累害人指數：無防范方法：隻是借用人體作它未完成的事，不會奪去生命。
二十三夜叉形成原因：殘疾人死後怨氣所致出現方式：漂浮半空的殘疾人，
害人指數：99防范方法：生前殘疾，死後厲害非凡，求他也許有一絲活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：傳說為陰間鬼使出現方式：比如說A明明在屋內但可聽到A在屋外說同樣一句話害人指數：0-99防范方法：中午一點，太陽最大的時候從屋外向屋內大喊被勾魂者的名字，也稱“喊魂”
小紅指著地圖說：“這就是廣東，我們就住這兒。”
5歲的小妹說：“廣東比我還小，怎麼能住人呢？”
一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人隻要了一條魚，招待員把叫的菜端來以後，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過於心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
“你知道哲學家是一種什麼人嗎？”
“不知道。”
阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，並解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
“那麼，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
“當然不是。”
“那麼，世界原來什麼樣就還讓它什麼樣吧。”
加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
1、視頻聊天
黃導演：我是導演黃。
芙蓉姐姐：我們可以視頻聊天嗎？
黃導演：好！
視頻。
芙蓉姐姐：看到我了嗎？
黃導演：這是什麼？把視頻全部遮住了，什麼也看不見。
芙蓉姐姐：哦，這是我的胸部，它有點大。
2、換顯示器記
據《犯賤報》統計，芙蓉姐姐出現後，電腦維修部生意大好，而且基本上都是修顯示器的。
一天，又來一個修顯示器的小男生。
他的顯示器屏幕，不堪入目，，，
維修中，小男生羞答答地問：請問有那種凸出來的顯示器嗎？
維修人員拿出來一個彩屏老顯示器，
小男生：不是不是，要更凸的，，，
3、芙蓉姐姐最新玉照
網友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
網友乙：等一下再看，我正在吃飯呢，吃完了才上廁所。
4、贈語
《犯賤報》總編整天瀏覽不健康網站，一日瀏覽了新浪，看到芙蓉姐姐，感嘆大咪咪，給其贈語：
胸有多大，舞台就有多大。
5、5000人
傳說有5000人在等待看芙蓉姐姐的圖片，據《犯賤報》不完全統計，
5000人中，1000人是芙蓉姐姐的親戚朋友，
1000人是芙蓉姐姐的敵人，
還有3000人呢？
他們是網絡編輯。
笑話十則
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。
數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。
“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”說完便把旗杆插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
老師上課用上海話向學生問道：“有誰能解釋一下‘小巫見大
小’這個成語。”
“那還不容易？”小郭自告奮勇地答道，“其實是‘囊中羞澀’的
另一種說法。原意是指‘小戶’見了‘大戶’，自覺得錢沒人多，隻得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之‘小戶見大戶’者也。”
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
小王上街，被自行車撞，騎車的乃一位女性，小王無傷，不欲計較，然其女不饒。
“你別想走，你沒見我摔傷了嗎？”
小王很是郁悶，被人撞了還走不了。
“大姐，是你從背後撞的我啊，我還沒追究你就可以了，你干嘛還不讓我走啊？”
“你媽才是大姐呢，眼瞎了是不？我受傷了，你得送我上醫院，別想跑。”
“你傷哪了，我怎麼瞧不見？”
“我屁股摔傷了。”
“那我看看。”
“你個臭流氓。”
“我怎麼流氓了，你怎麼說話呢？”
“瞧你那德行，賊眉鼠眼的，不像個好人。”
小王那個氣啊，被人撞了還被人罵，干脆不走了。
小王：”我賊眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的時候是不是臉撞煤山上了，到今天您臉上的煤渣還沒撿干淨呢。”
女：“你還拐彎罵人呢，瞧你那丑樣。”
“我是丑，可是我至少鼻子眼睛還長對位置呢，哪像您，鼻孔朝天，下雨天計算陸地降雨量都用不著氣象局，量您鼻子裡的水就行了，一滴不帶漏的。喲，您眼睛裡還長牙啊，哦！這原來是嘴呀，這位置不對啊。”
“你長的好？一看你就是上帝造人的時候打盹了，弄了你這麼個殘次品。”
“那也比你強，上帝造你的時候尿急，弄了團泥巴往牆上一摔就變成了你。”
“你媽生你的時候咋沒把你掐死，讓你出來嚇人。”
“我真佩服你媽，把你養這麼打沒把自己嚇死還真是奇跡。”
兩人聲音越來越大，圍觀群眾也越來越多，最為湊巧的是，小張居然此時路過，也湊了上來。
小王突然加大了聲音：“你肚子裡的孩子又不是我的，我憑什麼娶你？”
女：“誰說我肚子裡有孩子了？”
“你剛才說的，要不你把衣服掀起來讓大家看看，那麼大的肚子，難道是肥肉嗎？”
那女的雙眼通紅，說不出話來。
小王一指站在旁邊的小張：“你已經有他的孩子了，就和他好好過日子吧，他雖然窩囊，但他卻是個好丈夫，他能容忍你睡覺時磨牙放屁打呼嚕，但我忍受不了，你還是和他回去吧。”
周圍群眾嘩然。
那女的憤怒的指著小王的鼻子，渾身顫抖。
小張那個窩囊啊，好好地不走自己的路，湊的哪門子熱鬧啊，朋友的忙還得幫，於是深吸一口氣，一臉的老實像，走上前去：老婆，我們回家吧，我知道我窩囊，但我是真心愛你的啊，我不計較你們的事，我們回去好好過日子吧。“
女：“滾開！我不認識你！”
周圍的群眾都有一種要不是看在這女人是有身孕就痛扁他一頓的沖動。這種好男人哪裡找啊？
小張：“我知道你嫌棄我，可家裡的老大老二老三沒了媽會很可憐的，還有你肚子裡的孩子，難道你忍心讓他一出生就沒有爸爸嗎？回去吧，等生下了孩子，在家裡養好身子，你再走好嗎？我不會攔你的，我支持你尋找真正的幸福。”
周圍群眾開始怒罵。
那女的踉蹌幾步，差點暈倒。
小張一臉的關切：“孩子他媽，你怎麼了？”
女人掩面狂奔，連自行車都不要了。
小張邊喊邊追，轉過街角，拿出手機打給小王，搞定，晚上請吃飯
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也 是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
喬是個操作挖掘機的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機器開往另一個工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機，一邊想：“伊蓮現在在干什麼呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上並沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機器開得更近了一些，想瞧個仔細，正在這時候，一聲尖叫從屋裡傳出來，是伊蓮的聲音。
喬大驚失色，他趕快停住挖掘機，跳下車就往家裡沖。可他剛沖到門口，裡面又傳出妻子快活的笑聲。喬糊涂了，他輕手輕腳地走到窗下，透過玻璃身屋裡一看，隻見一個西裝革履的男人，手捧一束鮮花，微笑著跟伊蓮說著什麼，伊蓮滿臉幸福的樣子，不停地點著頭。
但心終於變成了事實。喬眼前金星亂冒，把拳頭捏得咯咯響，卻不知道怎麼辦才好。沖進去揍他一頓嗎？那有什麼用呢？這時，喬的目光落到那輛豪華小轎車上。
喬一個箭步跳上自已的挖掘機，開到小轎車這邊，他高舉起挖掘機的機械手，狠狠地鏟去。剎那間，嶄新的車就變成了堆廢鐵。
門開了，伊蓮歡笑著向他飛奔過來：“親愛的，上帝給我們帶來驚喜。”話意剛落，她的臉色突然變得煞白，她停住腳步，瞪著那一堆嶄新的廢鐵，呆住了。喬正要開口，卻一眼看見妻子手裡拿著一塊牌子，上面寫著：“第824期中獎者：伊蓮女士。獎品：凱迪拉克汽車一輛。”
數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”
“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。
“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五！”說完便把旗杆插回原地，走了。
“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
老師上課用上海話向學生問道：“有誰能解釋一下‘小巫見大
小’這個成語。”
“那還不容易？”小郭自告奮勇地答道，“其實是‘囊中羞澀’的
另一種說法。原意是指‘小戶’見了‘大戶’，自覺得錢沒人多，隻得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之‘小戶見大戶’者也。”
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。
到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。
兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼4植物。父親說是“仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：“仙人掌屬於哪個門派？”
“你快點睡覺，哭什麼？”托兒所的阿姨怒吼道。
“我，我想家。”一個女孩哭著說。
“不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。
“阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。
第一次乘坐飛機的牧師緊張得不得了，空姐發現了，走過去安慰道：“您的臉色很差，如果喝一點兒酒可能會好些。”牧師把頭湊向機窗，望了望天空，答道：“謝謝你的好意，不過這離教會本部太近啦！”
精神醫生正安慰著一位極度痛苦的病人。
“鎮靜下來吧!先生。”他溫和的勸著，“我治好過比你更糟的病人。好！讓我來了解一下問題的症結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？”
“是的，醫生。”病人沮喪地說，“是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦……”
“現在，”醫生指著診療台，“你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。”
“噢!醫生，我實在不能！”病人痛苦的說，“我是不淮爬到家俱上去的。”
小王上街，被自行車撞，騎車的乃一位女性，小王無傷，不欲計較，然其女不饒。
“你別想走，你沒見我摔傷了嗎？”
小王很是郁悶，被人撞了還走不了。
“大姐，是你從背後撞的我啊，我還沒追究你就可以了，你干嘛還不讓我走啊？”
“你媽才是大姐呢，眼瞎了是不？我受傷了，你得送我上醫院，別想跑。”
“你傷哪了，我怎麼瞧不見？”
“我屁股摔傷了。”
“那我看看。”
“你個臭流氓。”
“我怎麼流氓了，你怎麼說話呢？”
“瞧你那德行，賊眉鼠眼的，不像個好人。”
小王那個氣啊，被人撞了還被人罵，干脆不走了。
小王：”我賊眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的時候是不是臉撞煤山上了，到今天您臉上的煤渣還沒撿干淨呢。”
女：“你還拐彎罵人呢，瞧你那丑樣。”
“我是丑，可是我至少鼻子眼睛還長對位置呢，哪像您，鼻孔朝天，下雨天計算陸地降雨量都用不著氣象局，量您鼻子裡的水就行了，一滴不帶漏的。喲，您眼睛裡還長牙啊，哦！這原來是嘴呀，這位置不對啊。”
“你長的好？一看你就是上帝造人的時候打盹了，弄了你這麼個殘次品。”
“那也比你強，上帝造你的時候尿急，弄了團泥巴往牆上一摔就變成了你。”
“你媽生你的時候咋沒把你掐死，讓你出來嚇人。”
“我真佩服你媽，把你養這麼打沒把自己嚇死還真是奇跡。”
兩人聲音越來越大，圍觀群眾也越來越多，最為湊巧的是，小張居然此時路過，也湊了上來。
小王突然加大了聲音：“你肚子裡的孩子又不是我的，我憑什麼娶你？”
女：“誰說我肚子裡有孩子了？”
“你剛才說的，要不你把衣服掀起來讓大家看看，那麼大的肚子，難道是肥肉嗎？”
那女的雙眼通紅，說不出話來。
小王一指站在旁邊的小張：“你已經有他的孩子了，就和他好好過日子吧，他雖然窩囊，但他卻是個好丈夫，他能容忍你睡覺時磨牙放屁打呼嚕，但我忍受不了，你還是和他回去吧。”
周圍群眾嘩然。
那女的憤怒的指著小王的鼻子，渾身顫抖。
小張那個窩囊啊，好好地不走自己的路，湊的哪門子熱鬧啊，朋友的忙還得幫，於是深吸一口氣，一臉的老實像，走上前去：老婆，我們回家吧，我知道我窩囊，但我是真心愛你的啊，我不計較你們的事，我們回去好好過日子吧。“
女：“滾開！我不認識你！”
周圍的群眾都有一種要不是看在這女人是有身孕就痛扁他一頓的沖動。這種好男人哪裡找啊？
小張：“我知道你嫌棄我，可家裡的老大老二老三沒了媽會很可憐的，還有你肚子裡的孩子，難道你忍心讓他一出生就沒有爸爸嗎？回去吧，等生下了孩子，在家裡養好身子，你再走好嗎？我不會攔你的，我支持你尋找真正的幸福。”
周圍群眾開始怒罵。
那女的踉蹌幾步，差點暈倒。
小張一臉的關切：“孩子他媽，你怎麼了？”
女人掩面狂奔，連自行車都不要了。
小張邊喊邊追，轉過街角，拿出手機打給小王，搞定，晚上請吃飯
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是你的家嗎？”
“如果你替我開了門，我就馬上証明給你看！”警察打開門帶他進去。
“你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也 是我的。”他們又上二樓。
“這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
喬是個操作挖掘機的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機器開往另一個工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機，一邊想：“伊蓮現在在干什麼呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上並沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機器開得更近了一些，想瞧個仔細，正在這時候，一聲尖叫從屋裡傳出來，是伊蓮的聲音。
喬大驚失色，他趕快停住挖掘機，跳下車就往家裡沖。可他剛沖到門口，裡面又傳出妻子快活的笑聲。喬糊涂了，他輕手輕腳地走到窗下，透過玻璃身屋裡一看，隻見一個西裝革履的男人，手捧一束鮮花，微笑著跟伊蓮說著什麼，伊蓮滿臉幸福的樣子，不停地點著頭。
但心終於變成了事實。喬眼前金星亂冒，把拳頭捏得咯咯響，卻不知道怎麼辦才好。沖進去揍他一頓嗎？那有什麼用呢？這時，喬的目光落到那輛豪華小轎車上。
喬一個箭步跳上自已的挖掘機，開到小轎車這邊，他高舉起挖掘機的機械手，狠狠地鏟去。剎那間，嶄新的車就變成了堆廢鐵。
門開了，伊蓮歡笑著向他飛奔過來：“親愛的，上帝給我們帶來驚喜。”話意剛落，她的臉色突然變得煞白，她停住腳步，瞪著那一堆嶄新的廢鐵，呆住了。喬正要開口，卻一眼看見妻子手裡拿著一塊牌子，上面寫著：“第824期中獎者：伊蓮女士。獎品：凱迪拉克汽車一輛。”
笑話十則
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不 信天堂和地獄。”“別擔心，好孩 子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地 獄存在。” 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結 了婚，也會 體會到天堂的滋味。”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
有一對新婚夫妻,感情可以說是如膠似漆,一天早上,老公急著出門上班,臨走前還不忘告訴老婆,""要乖呦,老公下班就飛奔回家陪你……(因為老公太想老婆了,所以還沒下班,老公就先翹班回家)當他回到家時,看見一個陌生人光著身體,頭倒在他老婆的胸部裡,而他老婆也是赤裸著身體.老公見狀,火冒三丈的問那陌生人你在干什麼那陌生人答道:我正在聽美妙的音樂於是老公把那陌生人給推開,也把頭倒在他老婆的胸部裡,奇怪,我怎麼沒有聽到聲音那陌生人說了:傻瓜,你沒把插頭插上,怎麼會有聲音.
病人怕拔牙，醫生為了使病人鎮靜下來，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇氣來！”醫生鼓勵道。
“哼！”病人拉開架勢，喊道：“看你們誰敢動我的牙齒！”
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論 者，既不信上帝，也不 信天堂和地獄。”“別擔心，好孩 子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地 獄存在。” 母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結 了婚，也會 體會到天堂的滋味。”
梁朝時有個書生，性痴呆，不識羊。一次，有人送他一隻公羊，他用繩子系好羊頸，牽到市場去賣。別人開價都很低，賣了多時也未成交。市場上的人知他痴呆，就用一隻獼猴來偷偷換取了羊。
書生見了獼猴，還隻當是羊，怪獼猴一下子改變了面目，角也沒有了。又看看獼猴手腳不停地動，就怪市場上人扭去了羊角，但獼猴頭上又沒有傷痕，就不好再去怪人。
於是牽著獼猴回家，詠順口溜說：“我有一奇獸，能肥也能瘦。先是羊腥昧。現在散臭味，數回牽入市，三朝賣不掉。頭上失雙角，面孔變得橘皮皺。”
上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
笑話十則
甲對乙說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
有一個人，半夜三更在山裡迷了路，
他正想要如何時，看見一間破舊的廁所，
走了進去，想要看看裡面有沒有人可以幫他，
突然一扇門後面，伸出了一雙慘白的手，
那個人，已經被嚇的魂不附身，
這時，門後那個不知是什麼的東西的大聲叫道：
「媽，我要衛生紙！」
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊。”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
很久很久以前有一個書生，他的名字叫方生。方生非常好學，他可以幾天不吃飯隻為了購一本他鐘愛的書籍，因此，雖然方生的學問越來越大但家境也日益貧寒。終於，他的好學吸引了一位姑娘――寒如，很快，他們喜結良緣成為了夫妻。於是，每天清早，寒如就到集市上叫賣自己制作的小工藝品，而賺到的銀子則供方生學習。就這樣日復一日，終於到了方生上京趕考的日子。這天，小兩口在城門口依依惜別，看著寒如消瘦的臉龐，方生信誓旦旦：“蒼天在上，娘子我發誓，等我考取了功名，一定回來接你，否則讓我肝膽俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回來啊！”就這樣，方生走了。
時間一天一天的過去，寒如日盼夜盼，可是最終還是沒有等到她心愛的相公。終於，她明白了，他的方生已經舍棄了她，再也不會回來了。她受不了這個打擊，一個風雨交加的夜晚，她從城樓上跳了下來。寒如死了，但是她不甘心，不找到那個負心人，她死不瞑目，於是她的魂魄沒有直接去鬼門關，而是飄向了京城，她發誓一定要報仇。
話說方生，他的確是中了狀元，不但如此，還得到了當地知府大人的千金朱小姐的垂青，當上了縣太爺，雖然官小，但是靠著他的岳父大人，日子還是過得非常寬裕。剛開始這幾年，他還時常會想到寒如，會覺得對不起她，但是如果把她接來，沒法向他的新夫人朱小姐交代，說不定還會丟了烏紗帽，他可不願意再過這種苦日子了，於是在金錢和名利面前，他舍去了親情，當然也把自己當初的誓言拋諸了腦後。甚至在三年後聽到了寒如的死訊時，他依然沒有一絲的悔意，反而為去了一塊心病而異常興奮。他不知道，災難已經來臨了。
這天午後，他正在和夫人對弈，忽然家丁來報，說是門口來了一個游方道士，一定要見這家的主人，他還說這關系著方生的生死存亡。聽了這話，方生勃然大怒：“好大膽的道士，為了騙錢，居然用本官的生死來威脅。既然如此，我倒是要看看他是何方神聖，究竟有何本領能夠左右本官的生死。把他帶上來。”片刻之後，一個矮小的道士來到了方生的面前。這個道士雖然個子不高，但卻有一股傲氣，特別是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了個揖，道：“老朽是個游方道士。近日來到貴處，突覺一股很濃烈的怨氣，老朽跟蹤而至，發現它進了大人的府中，故此特來詢問。請問大人有否結過仇家？”方生剛想否認，忽然想到了前不久剛剛死去的寒如，不禁毛骨悚然。於是，他跪倒在地，向道士將明了原由。道士聽了，說：“大人，此事雖是大人的不是，但人既已去，魂魄就不應在留在世上，老朽當盡力將它送回陰曹地府。好在它還沒有成什麼氣候，所以大人不必擔心，隻要聽老朽的就不會有事。這個女鬼今天晚上必將前來尋仇，到時隻要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就會放棄報仇的念頭，到時大人就可安然無恙了。”聽了老道的話，方生略微鬆了口氣。整個下午，方生簡直是坐立不安。可是該來的躲不掉，雖然在家求神拜佛，黑夜還是降臨了。
晚上，方生依言睡在了床底，盡管如此，他還是難以入眠。到了二更天時，他終於熬不住了。正當他昏昏欲睡時，突然從樓下傳來了“咚，咚，咚”的聲音，有人上樓了。方生隻覺得心越跳越快，寂靜的黑夜裡，那聲音是如此的清晰而鬼異，聲音越來越近，終於到了門口，方生嚇得閉上了眼。“吱呀”門被推開了，“咚，咚，咚”，那聲音來到了床邊。按奈不住內心的緊張，方生慢慢睜開了眼睛。“啊～～～～～～”，一聲慘叫之後，一切恢復了寧靜。
第二天，道士又來到了方府，卻見門上挂了白色的燈籠，這分明是有人過世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一個正在忙碌的仆人，問：“小哥，請問貴府上哪位過世了？”“是我家老爺。”“他怎麼死的？”誰知道，早上才發現老爺死在了床底，可奇怪的是身上沒有傷痕，死狀卻非常恐怖。“”哦？“”當然，嘴巴張得大大的，眼睛瞪的圓圓的，誰見了不怕呀？“”這不可能，他怎麼會死在床底呢？“突然，老道腦中閃過了一個念頭：”小哥，再打聽個事。聽說你家老爺以前有個結發妻子，不久前墜樓而亡，請問小哥知不知道那位姑娘死狀如何？“”唉，那位姑娘死狀比我們家老爺還要慘，聽說頭著地，流了一地的血和腦漿。“”天哪，都是我的錯。早知她是頭著地，我就不叫他睡在床底了。“老道長嘆一聲，跌跌撞撞的走了。
過了幾日，衙門宣布了方生的死因：沒有外傷，經忤作驗尸，確定方生是受了過度驚嚇，肝膽俱裂而亡。至於受了何種驚嚇，這就不得而知了。
乙：“……”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
卡爾7歲了，迷上了機動自行車，一見到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，將來我一定要買一輛！”
爸爸說：“不行。隻要我活著，就不許你胡來。”
一天，卡爾正跟小朋友玩，突然一輛機動自行車風馳而過。卡爾興奮得大喊大叫：
“看哪，看哪！那車多威風哪！我要買一輛――等我爸爸一死我就買！”
一對情侶因小事鬧別扭。男的回家後，立即寫了
一封信。信封上方寫的是女方的住址，收信人欄內卻
寫著“冷血動物收”。
過了幾天，信件被退回來。信封上郵遞員寫道：
“原址經查無此動物。”
有一個人，半夜三更在山裡迷了路，
他正想要如何時，看見一間破舊的廁所，
走了進去，想要看看裡面有沒有人可以幫他，
突然一扇門後面，伸出了一雙慘白的手，
那個人，已經被嚇的魂不附身，
這時，門後那個不知是什麼的東西的大聲叫道：
「媽，我要衛生紙！」
一日,
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊。”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
很久很久以前有一個書生，他的名字叫方生。方生非常好學，他可以幾天不吃飯隻為了購一本他鐘愛的書籍，因此，雖然方生的學問越來越大但家境也日益貧寒。終於，他的好學吸引了一位姑娘――寒如，很快，他們喜結良緣成為了夫妻。於是，每天清早，寒如就到集市上叫賣自己制作的小工藝品，而賺到的銀子則供方生學習。就這樣日復一日，終於到了方生上京趕考的日子。這天，小兩口在城門口依依惜別，看著寒如消瘦的臉龐，方生信誓旦旦：“蒼天在上，娘子我發誓，等我考取了功名，一定回來接你，否則讓我肝膽俱裂而死。”“相公，我等你，你一定要回來啊！”就這樣，方生走了。
時間一天一天的過去，寒如日盼夜盼，可是最終還是沒有等到她心愛的相公。終於，她明白了，他的方生已經舍棄了她，再也不會回來了。她受不了這個打擊，一個風雨交加的夜晚，她從城樓上跳了下來。寒如死了，但是她不甘心，不找到那個負心人，她死不瞑目，於是她的魂魄沒有直接去鬼門關，而是飄向了京城，她發誓一定要報仇。
話說方生，他的確是中了狀元，不但如此，還得到了當地知府大人的千金朱小姐的垂青，當上了縣太爺，雖然官小，但是靠著他的岳父大人，日子還是過得非常寬裕。剛開始這幾年，他還時常會想到寒如，會覺得對不起她，但是如果把她接來，沒法向他的新夫人朱小姐交代，說不定還會丟了烏紗帽，他可不願意再過這種苦日子了，於是在金錢和名利面前，他舍去了親情，當然也把自己當初的誓言拋諸了腦後。甚至在三年後聽到了寒如的死訊時，他依然沒有一絲的悔意，反而為去了一塊心病而異常興奮。他不知道，災難已經來臨了。
這天午後，他正在和夫人對弈，忽然家丁來報，說是門口來了一個游方道士，一定要見這家的主人，他還說這關系著方生的生死存亡。聽了這話，方生勃然大怒：“好大膽的道士，為了騙錢，居然用本官的生死來威脅。既然如此，我倒是要看看他是何方神聖，究竟有何本領能夠左右本官的生死。把他帶上來。”片刻之後，一個矮小的道士來到了方生的面前。這個道士雖然個子不高，但卻有一股傲氣，特別是他的眼神，就像是能把人看透似的。道士向方生作了個揖，道：“老朽是個游方道士。近日來到貴處，突覺一股很濃烈的怨氣，老朽跟蹤而至，發現它進了大人的府中，故此特來詢問。請問大人有否結過仇家？”方生剛想否認，忽然想到了前不久剛剛死去的寒如，不禁毛骨悚然。於是，他跪倒在地，向道士將明了原由。道士聽了，說：“大人，此事雖是大人的不是，但人既已去，魂魄就不應在留在世上，老朽當盡力將它送回陰曹地府。好在它還沒有成什麼氣候，所以大人不必擔心，隻要聽老朽的就不會有事。這個女鬼今天晚上必將前來尋仇，到時隻要大人睡在床底，女鬼在床上看不到大人就會放棄報仇的念頭，到時大人就可安然無恙了。”聽了老道的話，方生略微鬆了口氣。整個下午，方生簡直是坐立不安。可是該來的躲不掉，雖然在家求神拜佛，黑夜還是降臨了。
晚上，方生依言睡在了床底，盡管如此，他還是難以入眠。到了二更天時，他終於熬不住了。正當他昏昏欲睡時，突然從樓下傳來了“咚，咚，咚”的聲音，有人上樓了。方生隻覺得心越跳越快，寂靜的黑夜裡，那聲音是如此的清晰而鬼異，聲音越來越近，終於到了門口，方生嚇得閉上了眼。“吱呀”門被推開了，“咚，咚，咚”，那聲音來到了床邊。按奈不住內心的緊張，方生慢慢睜開了眼睛。“啊～～～～～～”，一聲慘叫之後，一切恢復了寧靜。
第二天，道士又來到了方府，卻見門上挂了白色的燈籠，這分明是有人過世了。道士似乎不太相信自己的眼睛，他叫住了一個正在忙碌的仆人，問：“小哥，請問貴府上哪位過世了？”“是我家老爺。”“他怎麼死的？”誰知道，早上才發現老爺死在了床底，可奇怪的是身上沒有傷痕，死狀卻非常恐怖。“”哦？“”當然，嘴巴張得大大的，眼睛瞪的圓圓的，誰見了不怕呀？“”這不可能，他怎麼會死在床底呢？“突然，老道腦中閃過了一個念頭：”小哥，再打聽個事。聽說你家老爺以前有個結發妻子，不久前墜樓而亡，請問小哥知不知道那位姑娘死狀如何？“”唉，那位姑娘死狀比我們家老爺還要慘，聽說頭著地，流了一地的血和腦漿。“”天哪，都是我的錯。早知她是頭著地，我就不叫他睡在床底了。“老道長嘆一聲，跌跌撞撞的走了。
過了幾日，衙門宣布了方生的死因：沒有外傷，經忤作驗尸，確定方生是受了過度驚嚇，肝膽俱裂而亡。至於受了何種驚嚇，這就不得而知了。
笑話十則
一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
有位漂亮的女人卻嫁給了一個丑陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的。
大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了！
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
王太大：“現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經會做壞事情了。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
有位漂亮的女人卻嫁給了一個丑陋的男子。懷孕後，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像你，你實在是該詛咒的。”
他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
一年青牧師向老牧師請教：怎樣才能吸引教民的注意力？老牧師答：你可以說：我一生中最幸福的時光是在一個女人的懷裡度過的。年青牧師吃驚地看著老牧師。
老牧師得意地說：然後你說：她就是我的母親。年青牧師覺得這招不錯。 在一次禮拜中, 他向人們說：我一生中最幸福的時光是 在一個女人的懷裡度過的。
大家都吃驚地望著他。 他很得意, 卻把詞忘了。接著他說：……可是…… 我卻記不起她是誰了！
（一）
我姐姐的孩子（三歲）有一天看到本地舉行模特大賽報名電視廣告，很高興地問媽媽：“當國家主席在哪裡報名？”
（二）
姐姐家養了一條獅子狗，小孩很親切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃餃子，因為人比較多，隻好一鍋鍋地下餃子，大家輪著吃，因為孩子的爸爸在睡午覺，因此大家決定先吃，等到大家吃完了，讓孩子到臥室叫爸爸吃飯，我們在飯廳聽到孩子說：“爸爸，爸爸，快起床，我們都吃完了，隻剩下你和狗狗了”
Awomanmeanttocallarecordstorebutdialedthewrongnumberandgotaprivatehomeinstead.
"Doyouhave‘EyesofBlue‘and‘ALoveSupreme‘?"sheasked.
"Well,no,"answeredthepuzzledhomeowner."ButIhaveawifeandelevenchildren."
"Isthatarecord?"sheinquired.
"Idon‘tthinkso,"repliedtheman,"butit‘sascloseasIwanttoget."
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
王太大：“現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經會做壞事情了。”
金太太：“不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。”
王太太：“怎見得？”
金太太：“我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。”
一位女士上工交車，發現自己的裙子太緊，於是就伸手向後面去解一個扣，邁出右腿上車，還是有點緊，又解了一個扣，還是上不了車，伸出手解了第三個扣！
這時突然有隻手向她的裙子伸去，她掉頭打了男的一巴！
問：“你為什麼解我的裙子”
男子氣著說：“你都解我褲襠三個扣子拉，我解你一個都不行拉？”
小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：“現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？”這時，一個男孩站起來回答：“可以先把番茄做成番茄醬再分。”
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