1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就一個勁的嘆氣。他的一個同事過來關心的問他“你怎麼了？”某男無奈的回答道“我今天早上一起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。”他的同事說“那可壞了。”某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
很多人都喜歡《大話西游》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個“大話迷”，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的“大話迷”說話可是這樣的歐。不過我還沒這麼高的境界。
早上起來照鏡子喊：“豬啊！”
看到一條小狗要叫它“旺財”
見到蟑螂或碗裡的蒼蠅要大喊：“小強！
聽見別人對你說話要說：“收到！”
問人名字：“你媽貴姓？”
當同寢室的人看上一個女孩時說：“幫主，品位太差了吧？”
向一個女生表現傾慕之情時說：“那我們大家立刻開始這段感情吧！”
同時還要說：“小姐，不可否認我長得很丑，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。”
有認威脅你時說：“饒命啊英雄！”
看到別人打架，勸架時說：“喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！”
當別人管你借東西時說：“你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……
天熱睡不著覺時說：“長夜漫漫，無心睡眠。”
跟別人夸自己學校時說：“這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。”
當佩服別人時說：“我Kao！I服了You！”
但在路上聽見有人打招呼時說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！”
給別人看一件東西時說：“你不信？Look！”
當聽不懂別人說的是什麼時說：“我明白了，你神經病！”
當考試不如別人時說：“論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”
女朋友問你為什麼喜歡她時說：“愛一個人需要理由嗎？”
當被拋棄時對別人說：“感情破裂了。”
對人談失戀的感覺說：“可惜快樂永遠是短暫的，換來的隻是無窮無盡的痛苦跟長嘆！”
看到同寢室的人亂倒垃圾時說：“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！”
喝多了的時候說：“哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！”
考試不及格時說：“我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……”
看到別人考試也沒及格要說：“師弟，你也中招啦！”“怎麼？難道你跟他有一腿？！！
（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）
不能聽正版的“ONLYYOU”，會翻倒。
天氣轉陰：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
別人請你幫他帶東西：“你要讓我拿點信物給他看，你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……”
別人批評你：誰說的？我隻是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麼說？”
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，隻得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：“謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾客轟然而散。
雜貨站門外豎有塊宣傳減肥食物的美女紙板像。有一天，大風，我正要去把紙板取回時，它被風吹倒了。剛巧當時有個青年進來，險些給紙板絆倒。我連聲道歉，但他並不介意，笑著說：“沒有關系，我不管走到哪，總有女郎為我傾倒。”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
女病人：“醫生，我胸部……胸部不夠大。”
醫生：“我摸摸。”
女病人：“仔細摸，要不摸不到。”
醫生：“果然不夠大，隻摸到兩個坑。”
女病人：“那怎麼辦呢？”
醫生：“要用西藥，這瓶子裡裝的都是外國蚊子，回去早晚拿出來叮，叮著叮著就大了。”
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