丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。
丈夫：“我不在乎這點傷。”
太太：“我卻在乎我的名譽。”
火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：“大姐讓我先來吧，我都掐不住了！”女發出了近於求助聲音：“大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！”
語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出.老師無奈地說:"你會不會呀?不會也吱一聲啊!"該同學:"吱."老師汗下.
我向來又馬虎又健忘，因此家裡人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？
我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，上面寫著:“今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！”
豆豆：“你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？”
華華：“怎麼沒有！我媽媽就是！”
豆豆：“真的？”
華華：“你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽隻拿眼睛朝成績單一掃，就對我說：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
有一天，幾個好朋友在街上相見了，他們決定到飯店去吃一頓。於是他們來到了飯店，點了菜，突然他們都不想付錢，於是其中的一個就說了，我們都用我們的姓來說一句話，都和這菜有關說對了的，才可以吃說不上來的，不能吃還得付錢，別的人都說好。
這時服務員把菜端了上來，是姜的先說了，我是姜太公釣魚，說完反把魚端了過去。姓黃的說了，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。這時，姓秦了，我是秦始皇吞並六國，說完把剩下的都端了過去。這時就隻有那個姓孫的了，沒得吃還得付錢，不過，還是他最厲害，他說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子掀了。
一位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。
第一天的課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加一張紙條上寫著“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試一定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果你是這位老師你會怎麼做呢？）老師給了他一張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步，在一條僅能讓一個人通過的小道上，他遇到了一位曾經尖銳地批評過他的作品的批評家，兩人越走越近。
“我是從來不給蠢貨讓路的！”批評家傲慢地開口說。
“我卻正好相反。”歌德說完，笑著退到路邊。
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
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