一位婦人在醫院的升降機中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說。“沒有關系的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫生大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來，說：“那位太太也是我啊！”
有一位病人來找精神科醫師。
病人：“我一直覺得我是一隻鳥。”
醫生：“喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的。”
病人：“從我還是一隻小鳥的時候。”
妻子：“昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？”
丈夫：“不知道，我說了些什麼？”
妻子：“你好像在罵我。”
丈夫：“有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。”
尷尬一
女：你是第一次相親嗎？
男：是的。
女：其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結婚……
男：哦？為什麼？（她在暗示我什麼？）
女：根據我朋友的經驗，相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。
男：（看來這次有戲）……
女：相親對象一個比一個差，到頭來才發現還是第一個最好。 男：就是。（難道我就是他的第一個？）
女：是啊！我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了！（一臉悔意。）
尷尬二
第一次見面，你對她很是來電，她對你感覺也不錯，鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動：“我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。”女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。 老友終於來了，還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她，沉默了片刻說：“你太過分了！叫這麼難看的小姐！”
尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙，優雅賢淑得像芭比老娃娃；看到男主角隻覺面熟，似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久，大家在旁笑顏逐開，心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘，“我想起來了”，口中茶水差點噴出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原來是中學時的死對頭，仇人相見，分外眼紅。 沒多久長輩們已知無望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友；張伯伯也才察覺這博士孫子，當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……“家門不幸、家門不幸……”回到家，又討來一陣罵。
大法官：“你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？”
小偷：“不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢。
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底“為什麼要娶這麼個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。”據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：“我知道，打雷以後，必定會下大雨的。”
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：“不得了了，B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡，非說他是我的馬桶。”“快，快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
“哥哥，這是我的語文作業，用‘加油添醋’這個詞造句。你給看看吧。”
哥哥接過弟弟的作業本，讀道：“我爸爸是飲食公司副主任，他每天到中心飯店吃早點時，小王師傅都要往他的碗裡加油添醋。”
哥哥思索片刻，說：“句子倒是通順的，不過‘加油添醋’這個詞一般是作為比喻使用的，你在這句話裡，嫌太實了。”說完，拿起鉛筆，另外造了一句：“中心飯店每次評獎時，我爸爸都要去為小師傅加油添醋地評功擺好。”
弟弟看了連連拍手叫好。
這時爸爸走了過來，拿起這兩條“造句”一看，臉上頓時顯出不快，嘟嚷道：“這寫的是什麼東西，純屬‘加油添醋’！”
深夜3時，一位球迷喝醉了回家。進門後他打開電視看球賽，像蛇一樣從右邊爬上床，把他妻子擠醒了。妻子問：“怎麼還看球？”
球迷回答：“我要看兩隊比賽結果，猜足彩大獎。”
球迷躺在床上10分鐘，感到在右邊看球不舒服，於是，球迷起床在左邊躺下，慢慢地把他妻子向右邊擠。
妻子說：“足球比賽上半時結束了，睡覺！”
球迷答：“足球比賽下半時開始了，換邊！”
一位汽車司機把車停在路邊，以便打個盹。當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看表說：“快到8點了。”他剛入睡，敲窗聲又響了起來：“先生，您知道時間嗎？”他隻得再次看表，告訴他：8點半了。敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：“我不知道時間！”太瞌睡了，司機再次躺下。但幾分鐘後，一位過路人又敲起了窗戶：“喂，先生，現在是9點差一刻！”
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