我家的床有一側挨著牆，我一般靠牆睡在內側。昨天半夜，朦朦朧朧中，我看見老公坐了起來，左手撐住我這邊的牆壁，然後一動不動的。“干嗎呢？”我奇怪地問，並輕輕推了推老公。“牆剛剛要倒，我怕砸著你，還好，被我撐住了，睡吧。”老公收回手，轉了個身，又呼呼睡了……
自我解嘲是好菜塢的一大傳統。出身好萊塢的裡根也常常採用同樣
的自我嘲諷手法。
自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為裡根好斗並起勁地干
蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國
防預算的批評。裡根說：
“我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它
是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。”
從前，有個呆子，那日娶媳婦拜堂後，入了洞房。他問新娘：“嘿嘿，我該喊你什麼？”新娘又好氣又好笑，就口了一句：“喊‘閻王爺’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆子被勾醒後，摸不著頭腦，就喊他的爹：“爹，你來看，‘閻王爺’在勾我。”他爹一聽，嚇了一跳，就大聲稟告閻王爺：“閻王爺啊閻王爺，我兒子年輕，我已老了，要勾你就勾我吧。”
有一對小麻雀站在樹上唧唧喳喳對話，一隻小麻雀傷心的哭著，另一隻小麻雀著急的解釋著：“親愛的，你別哭了，求求你，你聽我解釋，我腳上的環是動物保護協會給我戴上的,真的不是我的結婚戒指。”
“縣官老爺，請你明斷。”
“你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？”
一對夫妻在法庭等待法官的離婚判決。
法官：你們為什麼要離婚？
妻：因為他都不跟我講話！！
法官：你為什麼都不跟她講話？
夫：因為我不想中斷她的講話！！
為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
“神甫，我捐兩千美元。”
“雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯臟錢。”
這時人群中響起一個男人的聲音：
“拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”
寶寶（5歲）：我愛你貝貝！
貝貝（4歲）：寶寶哥哥什麼是我愛你呀？
寶寶：我愛你？這個你也不知道？你沒有看電視上叔叔阿姨們在一起就說我愛你嗎！就是我和你玩！真笨！
貝貝：哦！我愛你就是和你玩！寶寶哥哥我也愛你！那你可以把你媽媽昨天給你買的巧克力給我吃嗎？
寶寶：那可不行，那是我媽媽買給我的！
貝貝：哼~那我就不愛你了！
（背景：兩個孩子坐在痰盂上）
丈夫下班後回家，一進門兒就嚷嚷說：“啊，咱們今晚上吃冷餐！”
“的確是吃冷餐，可你怎麼知道的？”妻子好奇地問。
“因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味……”
丈夫：“今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，
你還和當年一樣，一點沒變。”
妻子：“當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！”
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