幼兒園美術老師在黑板上畫了個蘋果。
“這是什麼呀？”
“屁股！”
“什麼？”
“屁股！”
美術老師被氣哭了，去找來園長。
園長來到教室，看了看黑板，問：“誰畫了個屁股欺負老師？”
病人頑固地反對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裡，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生回答道，“上帝給你盲腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”
丈夫：“哼！那大概隻有我一個人吧！”
某日，在火車上內急，趕緊上廁所。門口早有一婦女在等待，於是我討好說：“大嬸，讓我先來吧，實在憋不住了，我是小便。”剛說完，覺得不妥，我怎麼會是小便呢？忙改口，“大嬸，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”結果……
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他
仍然狠狠地揍了我一頓。”
“爸爸，您給我買個小花鼓吧！”別嘉請求道。
“你敲起來，我就看不成書了。”
“不會的，爸爸。您睡覺的時候我再敲。”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
一隊新兵將去執行維持和平任務.出發前,指揮官簡要的
說,當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心.
這時候一個新兵舉手提問:"萬一踩上了地雷,應該怎樣
做?"
指揮官遲疑了一下,說:"按照標准程序,你應該凌空躍起
大約六十米高,然後分散降落在方圓100米的地面上."
同學甲：“電與閃電有什麼區別？”
同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
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