一次上班在公交車，碰到一對男女竟公然。。。。。。
那天人滿為患，緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話：
男：今晚你老公不在家吧？周圍一下安靜許多...)
女：嗯,他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭頭過來看..)
女：你想咋個耍嘛？(隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男：老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...)
女：切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡...)
男：好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...)
女：以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男：你再凶我也隻能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣...)
女：喊她一起來耍撒 (Faint...)
男：她隻會斗地主，不會打麻將.... (全部暴走）
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球……
阿S君是個自命不凡的單身貴族，年過半半百的他將無窮的精力放在追女孩子上了。雖說他臉並不夠帥，不過反正仗著在外企干還收入頗豐，外加一張感天動地的嘴，也確實有過很多的羅曼史，吃了不少的蘋果（當然，這也歸功於他父母給他獨自居住的那套房子）。我們的阿S君可從來不“始亂終棄”他一向是“始亂即棄”。不要在一棵樹上吊死--他如是說。
近來網絡風靡整個世界，作為外企員工的他自然是少不了接觸。他用在網絡上的時間70%為在聊天室裡泡女，另外的30%則是去XXX網站過癮。利用網絡的工具，居然他又能屢屢得手，大吃APPLE。
這天晚上，正好是我們的阿S君青黃不接的日子。火氣攻心的他自然也沖到網上去發掘某塊未知的“VIRGINLAND”。隻是今天阿S運氣不好，遇見的總是昨日黃花，為了免於糾纏他用工具肅清了聊天室。萬般無聊之際，忽然眼前一亮：
“你是S麼？我是夕顏。”一個密談框跳入他的視野。NICK是夕顏。
陌生的NICK，他立即接上了口。並用他那一套百試不爽的方法驗証了對方是否過去認識，是否是男生冒充等等一系列的不利因素後，他的眼睛紅了。盡管他並沒有看見對方，但是他已經感覺到那是一個美麗的女子。
就象人沒有獵狗的那套預知獵物的本領一樣，有些事我們是無法理解的。
阿S能。
夕顏的話不多，甚至是少。不過她的每句話似乎都留有後路，等待阿S的接續，這無疑能激發起阿S無窮的興趣。有時阿S覺得，對方是個難於判斷的人物。有少女的無知和單純，卻又有成熟女人的魅力和技巧。有時候，阿S覺得她幾乎帶了一種挑逗的意味。而且，對於他的有些問題，她幾乎在同時就已經回答，由此可見，她打字極快。
阿S的同道網友在聊天室裡大叫沒有美眉，阿S在心裡大笑，當然他是不會把夕顏告訴他們的，--他沒有理由讓他們分享。不過他將他和夕顏說話的事告訴他的一個不錯的朋友D（前提是不會對他構成威脅），那個D傻傻地說他沒有看見有這個NICK......笨蛋，沒福氣就是沒福氣，他在心裡暗自罵著。
他很巧妙地將問題不斷轉換，導引著去他那個感興趣的最終目標。夕顏也如同一條乖順的魚，隨他擺布。他准備收線了。
手機突然響了起來，他看了一下表：已經是深夜2了。接通電話，電話裡隻有一種很奇怪的聲音，如同有人在你耳邊用唇齒之聲飛快地說著些聽不懂的話。
TMD！！誰這麼無聊？他罵了一句挂斷了手機。查了查來電顯示，居然沒查出來。
當他將視線回到眼前那17寸顯示器上時，他幾乎沒開心得叫出來。
夕顏：我們可以見面了。
他按捺住心情，用了個“？”接著
夕顏：就現在。
阿S幾乎要跪下來親吻地板。他知道，憑他的本事，現在，也就是深夜的見面意味著什麼？
他沉住氣：哪兒？
畫面忽然暗了下來，沒等阿S站起來，漆黑的畫面上出現了一個白色的形象。
一個美麗女人的臉。她帶著一種詭異的笑容。震驚的阿S清楚地聽到一個飄渺的聲音：就這兒。
阿S恐怖得全身的肌肉都繃緊了，他想關掉機器，忽然，就象有一雙冰涼的手從背後將自己牢牢抱住一般，自己已動彈不得。他想叫，聽到的隻有氣體從咽喉沖出的嘶聲。
阿S就這樣掙扎扭動著，房間裡很靜，沒有一點聲響。從屏幕的閃爍可以看到裡面還播放著什麼。而阿S的眼睛恐懼地睜大，睜大，幾乎要裂出眼眶。許久...
...報告上說是猝死於心臟病...
網絡上少了個阿S，沒人會感到什麼難過。每人都繼續著過去的方式。
D終於有福了，因為他看見有個密談框。
“你是D麼？我是夕顏。”
............
你來我往發短信叫做信交往，頻繁發短信叫做信高潮，向別人發無聊短信叫做信騷擾，隻收不發叫做信冷淡，隻打電話不發短信叫做信無能。
2>
好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持著你，像內褲就算你大起大落他永遠包含著你，還像衛生巾你傷心流血他幫你檫，更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜著。
3>
明日軍訓。
內容：
科目：談情說愛。
內容：野外做愛。
目的：傳棕接代。
地點：草叢一帶。
條件：內褲不穿胸罩不戴。
要求：草席自帶兩人一組動作要快。
4>
女大學生告白：五塊你當我什麼人，五十我不是那種人，五百今晚我是你的人，五千今晚別把我當人，五萬不管今天來多少人，五十萬不管今晚來的是不是人。
5>
你和女友在海邊散步，你指著遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？
女友：你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
7>
佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼，裝逼遭雷劈；孟子雲：莫裝純，純遭人輪．
8>
送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！我傻瓜呀！
某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，隻見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：“快拖（脫），快拖（脫），我要上。”
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短.
某君"幫我送幾份快餐土豆紅燒肉,土豆肉片,土豆燒牛肉,土豆燜雞肉``````嗯,最後再來一碟涼拌土豆絲." 快餐店:"謝謝土豆!" 某君:"不用謝!'
女：“你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……
一男人到院探望他已昏迷多年的太太,一次他定摸他太太的左乳房,而不是隻有她,他在摸的候,他太太竟然有,男人跑去告生,生告他是好象,建他著摸右的乳房,看看有什反.男人回到病房摸他太太右的乳房,果使她出一呻吟,生建他再口交,自己在外面等,因是人私,而且生也不想那男的感到情.那男人去後了五分就出了,色白得像床,告生他太太死了.生生什事情,那男人回答:「她噎住了」
...男人,搞生的建了
没有评论:
发表评论