同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色？
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生)。3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
翁欲偷媳，媳與姑說明，姑雲：“今夜你躲過，我自有處。”乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：“老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！”
旅館服務員對一群正在房間裡舉行晚會的大學生說：“隔壁房間裡的先生讓我來轉告你們小聲點兒，因為他不能看書。”
“告訴他，”其中一個大學生說道，“他應該為自己感到害臊，我5歲時就能看書了。”
有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他隻好站在最後一個。好容易等到前面隻剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
一個師爺胸無點墨，一心想升官發財，為了巴結討好上司，特地設了豐盛的酒席，宴請縣官。
喝酒時，師爺討好地問：“太爺有幾位公子？”縣官不假思索地說：“有犬子二人，你呢？”
縣官反問，可把師爺難住了。他暗暗想：“縣太爺還謙稱自己的兒子為‘犬子’，我該怎麼稱呼自己的孩子呢？”尋思了一會兒，隻好答道：“我隻有一個五歲的小王八。”
老師：小明，請用“果然”這個詞造句。
小明：昨天，我先吃蘋果然後喝開水……
老師：不行不行，不能這樣子造句！
小明：我還沒說完哪！
昨天，我先吃蘋果然後喝開水，果然拉肚子！
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。“先生，您還等什麼？”主考問。“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
有一名貴婦養了一隻母鸚鵡，但這隻鸚鵡隻會說：“來ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”貴婦覺的這鸚鵡的行為實在有辱她的身份。一天貴婦看到對面教堂的神父也養了一隻公鸚鵡，而且很乖的在籠子裡禱告，於是便去請教神父：“為何你的鸚鵡那麼乖？養多久啦？我把我家的鸚鵡給你調教好嗎？”
神父：“我養兩年啦，它一直都很乖，你的鸚鵡怎麼啦？”
於是貴婦便把家裡那隻說話低賤的鸚鵡的情形一五一十地說給神父聽了，神父一口答應：“好ㄚ，你把你的鸚鵡給我養，我保証它會和我的鸚鵡一樣，乖乖地在籠裡禱告。”
第二天，貴婦把鸚鵡送給神父，神父便把母鸚鵡關在與神父的公鸚鵡同一個籠子，希望能以近朱者赤的方法把母鸚鵡教化好，不料，母鸚鵡一看見公鸚鵡便叫著：“來ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
隻見正在禱告的公鸚鵡眼睛一亮：“神ㄚ，我禱告兩年的願望終於實現啦……”
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
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