一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
英國政府為在英吉利海峽下挖一條隧道招標，預算達數百萬英鎊。可是有一家商行隻要一萬英鎊。建筑委員會主席問：“考慮到設備和勞力成本，這麼少的收入你打算怎麼進行這項工程呢？”承包商答道：“這很簡單。我的合作人拿一把鐵鍬，去法國那邊動手挖掘，我拿另一把鐵鍬從英國這邊動手挖掘，一直挖到我們倆匯合一起──你就會得到一條隧道了！”“但如果你們不能匯合泥？”
“那你就得到兩條！
這是一個很真實的故事！是一個朋友告訴我的，自從聽了這個故事之後，我就在也沒有獨自上過樓！
某人是一個愛喝酒，貪圖美色的男子。他獨自住在一棟樓的六樓，他整天在外面喝酒，每天都喝到很晚才回來。
一天晚上，他又喝到夜裡才回來，他喝的醉醺醺的，完全不醒人世，他獨自上樓去了。夜深人靜，所有人都睡了，隻有他沒睡。因為他家住在六樓，所以一定要經過五樓的平台，但當他走到四樓時，他好象聽到五樓的平台上有人在跳繩。他感到很奇怪，這麼晚了，怎麼還有人在跳繩？他走到五樓的平台一看，發現一個女人穿著一件紅色的衣服，打扮的很妖艷。她一邊跳繩還一邊數著：“98，98，98，98”他想為什麼這個女人深夜在此跳繩？為什麼隻數98？他越想越好奇，而且他發現這個女人長的很漂亮。不過隻露出半邊臉。他色心一起，便上前去問：“小姐，為什麼你深夜還在此跳繩？”那個女人停止了跳繩，說：“你把頭靠過來一點我就告訴你。”那個男人就把頭靠過去了一點。那個男人又問：“為什麼你跳繩隻數98呢？”那個女人說：“你在把頭靠過來一點我就告訴你。”於是，那個男人就把頭靠了過去，一直靠到那個女人的懷裡。突然！他發現自己變清醒了，他睜開眼睛，那個女人突然把另外半邊臉轉過來，卻什麼也沒有！沒有肉！沒有骨頭！也沒有皮膚！但那半邊卻在滴血！接著他看見另外98個和那個女人一樣的男人，隻有半邊臉，他們很那個女人一起跳繩，也在數著：“98，98，98”那個男人驚叫到：“啊！”他滾到了一樓，可身體卻被蒸發掉了！隻剩下半邊臉！另外半邊也和那個女人一樣，什麼也沒有，卻在滴血！五樓平台上的那個女人還在跳繩！她在和99個男人跳繩，嘴裡數著：“99，99，99”
黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：“到底發生了什麼事？”
“你跑得太慢了！”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
醫：有什麼不舒服嗎？
患：醫生啊我太痛苦了，心跳很不規則呀。
醫：跳快了還是跳慢了？
患：有快有慢。快時100多啊，慢時才50多。
醫：每天如此嗎？
患：不不不，每周五天，周一至周五發作，休息天就平穩一點了。
醫：你做什麼工作？是白領嗎？
患：不是白領，是黑領。
醫：扛包子的？
患；坐大堂的。
醫：發病有規律嗎？
患：好象有規律，每天上午、下午都會發生。
醫：具體發作時間呢？
患：每天上午九點半至十一點半；下午一點至三點。
醫：哦？？？你平時吃醋嗎？
患：太愛吃了，上次心跳150就是恆順醋液給鬧的，一下子吃多了，當天就狂跳不止。
醫：我給你個秘方吧。
患：太謝謝醫生了，我給您磕頭啦！
醫：以後，每次心跳超過100了，連續五天，你就把醋全給吐出去；每次心跳低於50了，也連續五天，你就趕緊吃醋去。
患：哎呦，您真是神醫呀，說我心裡去啦！！
1.和bf在學校附近發現一賣手機鏈的小攤，就是自己挑數字組成想要的號碼挂手機上那種。
當時覺得很有創意，就一人買了一個。回去後bf同學都覺得很好，又讓我們幫忙帶了好幾個，
因此和擺攤的小老頭混的很熟。一天晚上聊的這事：
bf：大家都這麼喜歡，咱們干脆做代理得了，可以賺錢哦！
我：好啊好啊，反正和小老頭也這麼熟了，跟他便宜點拿。
bf：對，跟他砍到4塊（原價5塊一個），回來咱就賣..
我冷靜又迅速的接道：3塊！
bf：……………… 別跟人說你學會計的！！
2.bf：幾點了現在？
我：不知道，看看的。
我和bf同時掏手機，他掏的快。他把手機按亮後看一了眼，說：七點四十。
我剛把手機掏出來還沒按亮，聽他說了以後就懶得按了，看了眼還黑著屏的手機又塞回兜裡，跟著說：七點四十。
bf崩潰：……你看了嗎你就七點四十？！……
老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我干活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你個子比我大，心臟也比我大！
生病的小銘在家中休息，電話鈴響了，他拿起電話才一下就挂上了。父親很奇怪，問他為什麼，他氣鼓鼓說道：“那邊那人真可惡，我都生病了，他還說：‘你好啊！’”
一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什麼。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什麼呢？他說得對，你就別吭氣！”阿凡提答道。
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
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