克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店裡出來。
“天哪，”站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了！”
“怎麼戴反了？”克勞斯反駁道，“你根本就不知道我朝哪個方向走！”
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
“您簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，嘴就沒有閑著的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的假牙都晒黑了。”
走出公司的時候，我看了看表，是11點35分。由於電梯有點故障，我隻得從大樓外面進入地下停車場。不知道是我今天晚了還是其他什麼原因，整個停車場隻剩下了我的車。
我開著車，走著平時一貫走的路。開了大約10分鐘左右，突然看見路邊有一個小吃攤，覺得肚子也有一點餓了，於是就在路邊停了下來。
我向老板要了一碗牛肉面，老板還真是會做生意，不到一分鐘，一碗熱氣騰騰的牛肉面便擺在了我的面前，透著蒸氣，我也看不清楚老板的臉，隻是向他道了聲謝謝。
牛肉面的味道真的是很不錯，而且有種說不出的特別。偶爾的抬頭，看到桌上不知是什麼時候給放上了一碗血湯，也許是老板特別送的吧。但我從小對這種東西就沒有什麼好感，也就沒有領老板的情。
吃完面，我准備結帳，可是老板不知道跑到哪裡去了。但吃東西總還是得給錢的，於是我在桌上扔下了二十塊錢。我繼續開著車，今天真是奇怪，一路上開過來，整條公路上除了我的車，就再也沒有看到其他的了。我看了一下油表，應該給車加點油。
我開進了一個加油站，一個穿制服的工作人員拿著油管走上前來，他戴著一頂帽子，長長的帽檐將他的整個臉都遮住了，一點也看不到。
在他加完油後，我從反光鏡中隻看到一雙綠色的眼睛，神秘中透著妖異，出於一種本能，我急踩油門，沖出了加油站。
那張臉真是難以形容，或者那根本不能稱之為臉，除了一對綠色的眼睛，什麼也沒有了。
我飛快的開著車，腦子裡不斷出現那張恐怖的臉孔。我什麼也聽不見，除了自己急促而粗重的呼吸。路上依舊沒有別的人，除了我自己和那輛飛快的車。
稍許冷靜了一下，才發覺今天很多事情都不對勁。平時這個時候，不可能連一輛車也沒有；在高速公路旁，又怎麼會有小吃攤？可是剛才那碗面確確實實已經下肚了。
我掉轉車頭，開往剛才那個小吃攤。開了好久，公路上什麼也沒有，就連剛才那個加油站也不知所蹤。
突然之間，車子好象撞到了什麼，我急忙停下車，走到車前，可是依舊什麼也沒有。空蕩蕩的公路，孤孤單單的一輛車。我開始感到害怕，慢慢地移動，雙手攀著車身。
漸漸感到手有點濕，一看，滿手盡是血。我轉過身，看到自己那輛白色跑車的油箱，竟然汩汩地冒出血來。我的頭腦再也不能思想，隻是重復著一個念頭：逃跑。
我沒命地沿著公路跑，一直跑，一直跑，周圍隻有皮鞋的蹄踏聲。公路長得看不到盡頭，仿佛另一端就是冥界。
我粗重地喘著氣，再也跑不動了。除了我，四周依然沒有人。我也不知道該怎麼辦，雙腳卻不聽使喚地停在了原地。
這時，突然有人拍了一下我的後背，我猛然回頭，看到了一雙綠色而閃著妖異的眼睛，他的手裡端著一碗血湯，不知道從哪裡發出一個聲音：“要喝血湯。”
人生就想一個沒有back鍵的游覽器，一旦選擇了一個鏈接，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUp，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的征婚廣告就是REMAKER的CUp，把性能不正當地提升，但最終被識貨
的人看穿。
不論你的愛情多麼神聖完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優
秀的MODEM的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光盤一樣脆弱，終身的承諾隻有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦，
不論是光盤還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程序，一旦運行在你的生活多任務進程中，
不僅將影響婚姻進程，並可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落後的不是你的衣
服，而是你的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色激光打印機一樣，但你不
僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日後耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，
並承諾一切售後服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服
務了。
因為經濟不景，最近精神病人人數劇增。
精神病院已爆滿，為了給那些嚴重患者保留位置，院長唯有送那些病情較輕的病人出院。為此，他想到了一個辦法：在一間密封的房子裡，放著一輛１０列的玩具火車，然後讓１０個病人進去，並對他們說坐這火車他們就可以回家了。在一次試驗裡，有九個病人開心的坐上了火車，並高興的說：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．說著便搖著搖著的走。」正當院長感到失望的時候，他發現了有一個人正用不屑的眼光看著他們。院長眼前一亮，對他說：「你覺得怎樣？」「ＴＭＤ，這幫簡直是瘋子！」院長想：「這人看來還有的救啊！」於是開心的問他：「你怎麼覺得他們是瘋子呢？」「ＭＤ，我這車長還沒有上車他們就開車了，你說他們還不是瘋了！？」
剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：“那你為什麼不向她求婚呢？”
“她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？”
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
“老兄！”朋友漢斯問，“怎麼回事？”你老兄不在前廳和大伙一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？”
“唉！別提了。”他好沮喪地說，“當我結婚才五年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告說，‘如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！’你替我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了嗎？”
一書生新婚之夜隻顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。
書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（隻不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！”
新娘又好氣又好笑，隻好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才………”
書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用………”
小孩到自動售貨機前買爆米花，令其父母詫異的是：小孩竟買回來一盒安全套！問小孩，得到的答案是這東西是自動售貨機內的，以為是好吃的便買下來了。
24日下午6時許，讀者羅女士給本報新聞熱線打來電話反映了這件事。昨天，筆者在三裡河北街找到了羅女士所說的自動售貨機。售貨機裡擺滿了食品，計生用品就放在第一層爆米花的旁邊。計生用品用紙盒包裝，上面的圖案與食品包裝的圖案很相似，不細看很難發現紙盒上的產品名稱。其價標上寫著：計生用品，7元。
讀者羅女士說，計生用品擺進自動售貨機，也許是為了方便某些人購買，這無可非議。但與食品擺放在一起，兒童識辨能力不強，很容易錯買。是否請售貨機的管理者採取點措施，把商品分開些。照片中圓圈即是計生用品。
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