有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看，轉身就跑。為什麼呢？原來死的是頭豬。
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老先
生說：“為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就
未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？”
老先生說：“爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時
候就懂這個道理了。記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人雇
了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我隻
聽到我太太冷冷地說：‘第一次。’驢子第二次想偷懶的時候，她又指著
驢子說：‘這是第二次。’當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙地掏出
她的左輪手槍，就把它給斃了！”
中年鄰居老先生詫異說：“尊夫人真是太殘忍了！”
老先生說道：“可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並
不跟我爭辯隻是冷冷地對我說：‘第一次’。”
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
在一次宴會上，一位女士坐在愛迪生身邊，詢問了一個又一個問題。她無比驚喜地說：“先生，真是令人驚嘆，你居然發明了一種會說話的機器！”
愛迪生說：“其實，會說話的機器是上帝早就用在亞當的肋骨在伊甸園制造出來的，我發明的隻是一種可以在合適的時候關掉的說話機器而已。”
兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時找機會教他，問他小狗小貓哪個大。有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪一邊比較多？”。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
她丈夫是機關會計，平常家裡買的東西，大都開個發票在機關報銷了。
這一天，她家的黑狗病了，買了幾塊錢藥也要醫生開個報銷條。醫生問她寫什麼名字，她說：“就寫黑狗吧，張黑狗！”
“張黑狗？你家狗還有姓？”醫生奇怪地問。
她說：“張黑狗是娃他爸的名字，機關就報銷了。”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
一天，我下鄉碰見一位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說：“讀大班了。”過一會，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了！”
一個神經質的病人，總是訴苦說他的胃中有一頭貓，在裡面連撕帶抓攪得很痛。一日，他昨了盲腸炎，外科醫生決定乘機醫好他的病。他要了一隻貓，當病人麻醉藥消除時，醫生舉著貓說：“你現在完全好了，看我們捉到了什麼。”
病人凝視了一下，並按了一下他的胃又叫起來：“你抓錯了。我吞下去的是一隻灰色的！”
一內向婦女肚子疼痛,鄰居們勸她去看婦科。
看診時,年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉。」內向婦女沒有動靜。
醫生又催促她,還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉,後面還有很多人在排隊!」
內向婦女欲語還羞,躡嚅道「你...........你先脫」
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