13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~ 水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~ 鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
17、魚又說了：有賣耗子藥滴不~~~爺也自盡！！！~~誰也別想吃了爺！！！~~~爺比雞還暈不好惹~~~ ！！！偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬脖子上挂著蝴蝶結屁顛屁顛的跑到你面前用崇拜的眼光看著你搖搖尾巴甩甩屁股對你唱了一首：長大後我就成了你！
病人：醫生我的記憶力一天不如一天了，我常常忘記很多東。
醫生：你得這種病多久？
病人：我得了什麼病？
阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提沖著那塊石頭憤憤地罵道：“你這個該死的東西！”
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：“如果是為了那句‘你這個該死的東西\’的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句‘你這個該死的東西\’吧！”
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
一位博士來到倫敦考察，他在發表演說時，說：“各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我的英語很像我和我太太：我愛她，可是控制不了她。”
校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裡的廁所有鬼，不過，你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要命。實在沒辦法，楚陽向隻好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音：“要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我一直用報紙。”
看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再害怕了。
鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《青年日報》還是《中央日報》？”
“我一直用體育類報紙。”
夜裡，楚陽向第三次上廁所。
“要《青年體育》還是《中央體育》？”鬼問。
“......我......我隻想撒尿。”
某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。推銷員說：“我因為工作的關系，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！！！但一個星期六，當我們在那 張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁， 並大喊著‘你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？
有一個中年婦女請律師幫助她離婚，律師問：“你們的婚姻有基礎嗎？”“哦，有的，我們大約有四分之三英畝地。”女人答道。律師吃驚地看看她，又問：“你們鬧矛盾了嗎？”
“沒有。我們的車壞了，得送去修，”女人很快回答。
“那麼你為什麼要提出離婚呢？”律師費解地問。
“哦，這是因為他回答問題牛頭不對馬嘴，”律師恍然大悟。
一個很舍不得花錢的小伙子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。一進女朋友家，小伙子就苦著臉說：
“今天太倒霉了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”
女朋友聽後，對他很感激，隻是惋惜地說：“今後可要小心點呀！”
小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？”
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