有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋梁上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：“死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。”
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：“死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。”
一日四姐妹到寺廟去拜佛。老和尚說：“女施主不便入內！”四姐妹均著急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻後，說：除非是處女，才可以進來。你們都是處女嗎？
四妹首先開口說：“我隻是看過一次男人的那東西，算不算處女？”老和尚微微一笑：“你用淨水盆裡的水洗洗眼睛，就可以進去了。四妹洗洗眼睛，高興地進去了。
三妹發愁地說：我摸過一次男人的那東西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高興地洗手去了。
二妹剛想開口說話，排在最後的大姐擠到前面著急的說：師傅！我可不想用她洗屁股的水來漱口！
我們的來場調查公司要找特定的調查對象。有位同事在電話中向一位男士自我介紹後，請教他的家庭狀況∶「先生，你家有十八歲到二十四歲的女性嗎？
「沒有，」他答，「我太太不准我帶女人回家。」
一70老翁告訴他的醫生說：我使我22歲的妻子懷孕了。
醫生說：有一次我去打獵，迎面扑來一頭獅子，我急忙扣動板機,槍沒響獅子卻被打死了。
老翁說：這不可能，一定是有別人射中了獅子。
醫生說：我也這樣認為。
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
張家幾個兒女合買了一台遙控電視機送給母親當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，你過謙了。”
飛飛放學回到家，看見爸爸：“爸爸，我們學校電視裡播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。”
爸爸：“當然好哆，樣子新穎美觀。”
飛飛：“不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。”
有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上挂著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，裡面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫院。
這時一個女孩抱著一個布娃娃向他走去。這個布娃娃的鼻子也不知被哪個小淘氣用蘭藥水點了一小塊。隻聽那女孩說：“醫生，我孩子這兒不舒服。請您給看看。”邊說手邊指著孩子的鼻子。隻見我兒子一本正經的走過去，裝模作樣的看著孩子，然後抬起頭，看著女孩“謙虛”地說：“我是五官科醫生，這鼻子的毛病可歸我看？”
一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。寸金失落還好買，光陰一去無處尋。
今天呢，給大家講一些大學生不好好學習，混學分的最高境界，大家引以為戒啊。
舉個例子，大學期間高數（高等數學）考試的前後，各位注意一下啊，就能看出每個人混的境界了。
有慧根的呢，就會說：什麼？明天要考高數？
得道成仙的呢，會說：什麼？下節課要考高數？
已入化境的呢，會說：什麼？昨天考高數了？
大徹大悟的呢會說：什麼？高數？剛才考得不是英語啊？
得無量大法，脫輪回之苦，跳出三界外，不在五行中的會說：唉，悟空，八戒，高數是什麼樹啊？
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦
小學生在作文上這樣寫著：天氣真冷，我走在大街上，伸著脖子縮著頭，一個人浩浩蕩蕩回家。
老師批改寫著：你試試看。
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