一天，小李因結婚九周年，決定給老婆一個surprise，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。
在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說："快點進來，我老公還沒回來。"
“親愛的，你睡醒了麼？”
--親愛的，我睡醒了也請不要往我的耳朵裡吹氣好麼？
“早點還可口麼？”
--好吃，好吃。說了別的明天還能有吃的麼？
“吃這麼快，你吃飽了麼？”
--吃飽了，你把我的皮包拿來吧。
“路上小心，慢點開車，順便把垃圾袋丟掉好麼？”
--知道了，又是垃圾袋，上次我不小心都帶到單位去了。
某個想擺脫妻子的人找到凶殺顧問：“有什麼好辦法擺脫妻子？”“有啊！隻要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。”
“這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。”
1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我隻是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
2)演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕隻剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
5)一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸煙，被老師抓到，老師問他為什麼吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶！
6)處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬
7)女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長！女市長機靈地應答：是的，書記一般是市長生（升）的！
8)有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人!
9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎扑倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室裡一團糟，男生們在講台上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講台前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
一農民老伯進入桑塔那專銷店，銷售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一輛桑塔那，給你錢！”說著，拿出2000元錢遞給銷售小姐。
“大爺，你這錢買哪一款都不夠啊”
“你們門外大牌子上不寫著‘桑塔那2000’嗎？”
“哦，那您別買桑塔那了。您出門，左轉，再直走，那兒有奔馳，600！”
A對B:“說我真佩服你，這麼難看還有勇氣照鏡子！”
佳佳跟著媽媽去聽音樂會。
佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一根小棍在干什麼呀？”
媽媽：“我的乖孩子！你看見那些樂器嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”
又一個項目完結，導師說請客吃大餐，我那個樂嘿！於是穿過大街小巷，跨越無數水坑，終於來到一個叫“日本失樂園”的地方（NND，不會吃日本菜吧？）。雖有一百個不樂意，但還是被導師推進去。這店粉奇怪的說，要先付錢，偶一看帳單，嚇的半死，導師那份1萬5千多，偶的7千多，超高級消費啊，莫非……偶小小觀察一下，天啊，這裡竟然是一家按摩店！
偶告訴導師說不願意，導師說錢都花了還是先進去看看吧。於是抱著僥幸的心理決定先看看，希冀就像去理發時一樣的按摩，當偶畏畏縮縮進去後，看到的景象不由得讓偶目瞪口呆……偶一生清譽豈能毀於一旦？於是大叫一聲狂奔而出，導師喊道：“花了那麼多錢，你小子還跑，快給我回來！！”
導師狂追不舍
……
……
追著追著
……
……
偶就醒了
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