某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦好。忽然女兒靈機一動：“爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡，減少損失。”果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，隻好把凱迪拉克開走。富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：“唉！要是你媽也在就好了！”
在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞裡的同伴覺得很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我來吧』
飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒有看到那棵樹！』
改革前臨春節，生產隊決定將隊裡池塘的魚分給社員。
大魚打起來後，男女老少爭先奪後跳進池塘裡摸小魚泥鰍。。。池塘裡的水漸漸在漲。。。突然一女孩的手摸進一男的短褲內。。。男的紅著臉說：“那是我的！”女孩說：“生產隊裡的大家也有份的！”
女：喂--？喂--？你怎麼不說話啊？
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：贊美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況贊美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過“一千年太長，隻爭朝夕”，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）“更追求，更冒險，才會有明天！”
女：對不起，我的座右銘是“知足常樂”
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走---
女：請帶走你所有的雲彩
（電話挂斷，一片忙音）
肯尼迪常常幽默地給一些專欄作家寫東西，這些東西使這些作家們
既受寵若驚，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到專欄作家倫內德?萊昂斯
的一封信，信中說目前那些總統署名的照片每張價格如下：喬治?華盛頓
175美元；富蘭克林?羅斯福75美元；格蘭特55美元；約翰?肯尼迪65
美元。肯尼迪回信道：
親愛的倫納德：
承蒙來信告知肯尼迪親自署名照片市場價格。不斷上
漲的價格現在已如此之高，這實在令人難以置信。為了防止
市場進一步蕭條，請恕我不在這封信上署名。
張三打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。
修理工人好奇的問：“你真細心，什麼時候發現漏洞的？”
張三皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句”How優根~~~~~~~~~“（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
一年夏天，一美女著一步裙在汽車站候車，少頃車至。該女欲提足上車，感到裙緊無法抬腿，於是解裙擺一扣再試，不成，再解一扣仍不能，欲再解一扣，忽感一又熱又硬之家伙，頂在她的臀部。回頭一看，見一男子面紅耳赤，遂罵道：“流氓！！！”“我流氓，還是你流氓，這一會兒你已經解了我兩個扣子！”這男子憤怒的說。
某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對
他說：“你的朋友是來借《宋史》的。”他大怒，說：“叫他到別處借去，
我家沒有‘送死’的東西！”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
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