在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
甲：“你買了本《美學》？”
乙：“是啊，我們和美國建交以後，各方面的聯系也越來越多了，是該認真了解美國。因此，我便買了這本有關美國學問的書回來好好讀一讀。”
甲：“……”
我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：“文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！”
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：“親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。”
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓雲雲。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：“親愛的，如果我隻剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個面包？”
於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫“文文”的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：“親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯系呢？”
某人去女生宿舍會友,按要求填寫會客登記表.填完
姓名地址工作單位後,還有一項與被訪者關系一條.
他想了一會兒,認真地寫上:尚未發生.
妻子把菜端上餐桌，對丈夫說："這菜你要一口一口慢慢地嚼。""為什麼？""這樣你可以仔細品嘗一下我的手藝，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的是要找出掉到鍋裡的那根針。"
一上午的課終於結束了，一疲憊男孩在食堂門口的約定地點遇到女友。
男：“吃點啥啊？”
女：“進去先看看”
“人太多了，你就不能早點出來打好飯等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不見我怎麼知道吃啥啊？”
男：“我擠~”!
“恩肉段鍋包肉紅腸炒...”
女：“不吃吃了容易胖我減肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“開陽白菜土豆絲蘿卜...”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜歡兔子嗎？”
女：“喜歡什麼就吃什麼啊？你喜歡老虎就吃人啊？”
男：“開個玩笑呵呵呵呵呵...”
女：“你快點吧別耽誤時間”
男：“要不吃麻辣燙？”
女：“天天麻辣燙都吃膩了”
男：“那就吃炒飯炒面炒餅...”
女：“你什麼意思啊？！明明知道我從來都不吃這些東西不想讓我吃飯
飯是不是？！”
男：“不不是你別誤會...”
女：“什麼不是啊！你故意氣我是不？哼生氣了！不吃了！”
男：“別你別走啊再看看...”
女：“看什麼啊？就算打到飯了也沒座了進來也不說先找個座位站著
吃啊？就知道耽誤時間！走了！”
男：“
……%￥・
￥・都是我的錯好我們不在食堂吃了出去吃”
女：“真折騰死人了去哪啊大中午的外面也沒地方了”
男：“有過一會人就少了走吧”
“炒點菜吧吃點什麼？”
女：“不知道你說吧”
男：“來個京醬肉絲吧”
女：“不吃全是干豆腐大蔥根本沒多少肉”
男：“那來個麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的對皮膚不好”
男：“那來個...”
女：“得了得了你愛吃什麼自己就點什麼吧別問我了”
男：“我點了你不愛吃那不是白點了？”
女：“行了吧每次吃飯你都點自己愛吃的你就顧著吃我愛吃什麼你也不知道哼”
男：“你...好好我們不吃炒菜了走吃點別的吧”
女：“吃什麼啊你看都幾點了連個午覺都睡不上了”
男：“那去面包房買點蛋糕餅干什麼的再喝點果汁你回寢室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告訴過你多少次了我說過的話你一點
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃點什麼啊”
女：“吃什麼啊？！被你鬧的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也沒什麼可吃的了走吧吃點吧下午還上課呢不吃哪有精力啊
走吧親愛的~”
女：“哼就被你折騰的中午想吃個飯都這麼費勁”
男：“來牛肉都給你我不愛吃牛肉”
女：“你吃吧別給我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了還減肥呢”
女：“胡說！”
男：“真的不騙你我在書上看到的不信哪天我給你看看那書吃吧多吃
點“
女：“哼你就騙我吧”
男：“好吃嗎？”
女：“恩還行”
男：“上午上課有什麼事不開心了吧？”
女：“沒有~”
男：“說吧說出來心裡能好受點誰惹到你了我收拾她去”
女：“沒有~沒什麼事”
男：“是不是XXX又和你作對了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其實也沒什麼就是......”
男一陣開導女友終於開心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋糧食”
女：“快來不及了馬上上課了得快點”
男：“恩”
女：“你真是頭豬太能吃了”
男：“呵呵我是飯桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”
男：“好上來”
女：“駕~~快點跑”
男：!
有一個人到縣衙裡去告狀，對縣官訴說道：“小人明日丟失了一把鋤頭，請老爺追究。”縣官訓斥道：“你這個狗奴才，明日丟失了鋤頭，怎麼昨天不來告狀？”站在一旁的差役聽了他二人的痴呆話，忍不住笑了起來。
縣官見差役在旁嗤笑，氣得把驚堂木摔得山響，立即斷結此案：“偷鋤的一定是你這個刁滑差役。”並追究他偷去鋤頭有何用常
差役笑著說：“小人偷去鋤頭，是醫鋤死那糊涂虫兒。”
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢。
老板說，小伙子，買九百九十九朵玫瑰吧。
我問老板：“一朵玫瑰代表唯一。。。三朵代表我愛你。。。九朵代表永遠。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“。。。這個嘛。。。這個。。。代表。。。‘我很有錢’。”
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難隻見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，隻見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕虫小技，不足挂齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，隻見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個..."中國結"...
“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”
“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”
“每當他酒喝多了的時候。”
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