妻子：“我還想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱們不是剛看完嗎？”
妻子：“我在家裡也想看。”
丈夫恍然大悟，趕快走進廚房。
有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”
根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的制造公司提出5400萬
美金的侵權訴鬆。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的知識產權。
法院判決：“一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟件，這
不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。”
馬上要進行第一次下海潛水考試。
潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”
教練：“活著回來。”
幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有“婦產科”了，而應該是“婦科”，“夫科”以及“產科”。而“產科”則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒准備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個“孕夫”。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的藥品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格“生產人”以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是“爸爸”“媽媽”。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的“爸”“媽”除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概隻有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，痴人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻隻是拍拍對方的大肚子，問：“幾個月了？預產期什麼時候？”或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：“快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。”而“那個”卻對著鏡子不慌不忙地說：“那也得等我把胡子刮完啊！
旅館經理對全體侍者命令道：“今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。”
“怎麼回事？要來重要人物？”一名侍者輕聲問道：
“不是，”經理說，“因為今天的米飯燒糊了。”
姑娘特別有錢，一無傍晚，一個年輕人――貧窮而誠實的小伙子，對她特別溫存。
“你那麼闊。”他吻著她說。
“是的。”她坦率地承認：“我值100萬美元。”
“你能嫁給我嗎？”
“不。”
“我料到是這樣。”
“那你又何必問呢？”
“我隻不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的，是個啥滋味。”
外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄准，但沒發射，外科醫生驚問：“為何不開槍？”
內科醫生道：“你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！”
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄准，可是也沒有發射。外科醫生問：“怎麼回事？”
精神科醫生問道：“野鴨知道自己是野鴨嗎？”
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：“你肯定那是野鴨嗎？”
外科醫生笑道：“回去解剖就知道了！”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
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