兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”
女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”
強盜叫道：“我有！”
運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢，我一鏢。腸子肚子滿天飄！
友人：“廣告，實在是很花錢的！”某百貨公司的宣傳部長：
“是的！一頁是很貴的。”友人：“內人每次看了，總要花不少的
錢。”
有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴裡。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這裡快要凍僵了。”
醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”
一個加布羅沃足球隊的教練指著球門的攔網對守門員說：“你看見這網了沒有？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了，就得從你的工資裡扣錢賠上。”
有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：
“哇先來造（我先走了）。”
得意的他，一下課就跟其它老師炫：
“我掀奶罩了！”
另一位老師聽完：
“你慢慢掀，我先走了。”
阿凡提一早醒來，對妻子說：“親愛的，剛才我變成了一位國王。”
“那麼我就是王後了！”妻子高興地說。
“不是，你怎麼能成為王後呢？是我與王後結了婚。”阿凡提回答說。
德輝寫完一百遍的“我既懶惰又頑皮”後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道：“老師說你要在上面簽名。”
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
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