守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
一個新潮女郎來到“新潮婚姻介紹所”，她把結婚對象的幾十個條件都輸入電腦。電腦立刻閃出一行字：您到底要嫁幾個丈夫？
有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。“怪獸一般是在什麼時候出現呢？”他向一個向導問道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。”
1、昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……穿著三點式在野外等了一個半小時。
2、有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中...後來拿吹來吹啊吹....
3、就發生在中午，丟人啊~
中午打算叫樓下面館送碗刀削面來吃吃~
腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：“您好~麻煩送一碗刀削面”，後面就聽到我媽媽的聲音出現：“女兒！你中午想吃刀削面啊！”
我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~ 臉都紅了，尷尬啊~~
4、第一天上班 有人電話找經理(女的) 把電話給經理順便說了一聲 媽,有人找你接電話
5、戴著眼鏡（框式的）洗臉。鏡片上一片迷茫………………
6、盤算著給老媽打電話
領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!!-!!!!
7、把錢捏在手裡然後揉成一團
抓在手裡
覺得很不舒服
扔了
8、去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫“阿姨”，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫“叔叔”……然後無限懷疑自己的智商
9、我有兩個：一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機裡的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；
第二個比較慘，騎車快速經過一輛面包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～
10、最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下.....
11、從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝” -_-#
12、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道:"老公!我的電腦沒連上!"
鬧怏怏的教室瞬間安靜了
5秒後全體暴笑
老師是個50多歲的小老頭
推著眼鏡盯盯瞅我
這個廬山瀑布汗呀
13、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”
她爸能同意我們在一起真是奇跡！
14、早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱,,,,
15、某日深夜狂歡結束後回家,一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊 等好久也沒到我家那層樓 心裡開始狂汗 難道是電梯出問題了? 這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我 同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過 頓時覺得渾身寒毛豎立,正要打電話給BF,叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動.....
16、拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他……
17、很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去。。。。＃￥％……※×（
18、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包裡拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
19、我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒郁悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=
=！！
20、還有一次是旅游的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；“老婆，拉緊我的。”然後，就感覺女友的手直往下鬆，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，干笑了幾聲，紅著臉就溜了，郁悶死了。`````
21、跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊准備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子裡的水也洒了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@
22、還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。
另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起
來使我看到的場景非常詭異：隻見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！
我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。
23、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～
24、一次去買熱干面,前面有一對情侶正在買,老板問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老板問我，吃什麼？
我毫不猶豫的大聲答到：“香菜！！！”
老板＋旁邊的那對情侶不解的看著我！
25、家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鐘後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.郁悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.
26、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````
一轉身，那個痛呀``````鑽心
27、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了
娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
“瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？”
英語老師：“哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，後來你好像沒交啊！”
◇體育老師
“陳老師，我是每次跑１５００米都最後一個，後來冬季運動會由於另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記於心，認為我就是生活的冠軍呢。”
體育老師：“我那時就是鼓勵你，終於你不是倒數冠軍了，我說你是跳遠冠軍，是因為你把沙坑踩的深度最深啊！”
◇數學老師
“劉老師，我是二班的張麗華，就是上課將座位搖散架，一屁股坐在地上的那個，您記得嗎？還說我是黎明前的黑暗，努力一點一定考上重點高中的。”我說道，希望他老人家記得我。
數學老師：“原來是你啊，你現在坐的是鐵板凳吧？對了，你現在看到數字還頭疼嗎？”
◇地理老師
“潘老師，我就是上您的課，號稱騎自行車去南極的那個張麗華，您問我怎麼去，我說兩點一線，跋山涉水，不走彎路。”
地理老師：“是啊，我當時也想坐在你自行車的後座上，你現在是不是通知我，帶上老師去南極考察旅游啊？”
◇音樂老師
“楊老師，我是音樂考試不選您規定的歌曲演唱，我唱了一個今天我吃飽了爬山坡，爬到那山坡我想唱歌，歌聲我嚇走了大老虎啊，引來了一群小猴子，爬一爬啊爬一爬……”
音樂老師：“哦，原來是跑調大王啊，你這一跑調，直接跑到西伯利亞了，不過看在你幽默細胞豐富，歌詞改動新穎，我就給了你５０分，聽說你後來成了ＫＴＶ頭號麥霸，是嗎？”
◇化學老師
“王老師，我是那次做化學實驗，粗鹽提純的時候，悄悄把鹽藏在口袋裡面，當我步行走出化學實驗室的時候，留下蛛絲馬跡一地的張麗華啊。”
化學老師：“我就知道你不是稀罕那些鹽，你是舍不得燒掉太多酒精，現在我們實驗室提純的時候，加了碘，你帶回去直接可以做菜了。”
◇物理老師
“顧老師，我是上物理課時一直研究您的假發，大力宣傳您的頭發又黑又亮，後來您終於把假發拿掉，當我們看見您性感的地中海式發型，尖叫聲音最響的那個就是我，老師啊，沒想到聰明的腦袋也那麼有型。”
物理老師：“我懷疑了十年，總算揪出來幕後主謀就是你了，與其讓你們這群小家伙的注意力都在我的頭上，不如脫下假發，讓你們把注意力放在課上，你這家伙影響我在學生面前的美好形象十年啊”
◇班主任
“陳老師啊，我是張麗華啊！１０年不聯系還記得嗎”
班主任：“當然記得，我帶了你們二班，遇到你之後，再也沒有遇到比你更加調皮的，對了，你現在還爬樹，還光腳丫穿球鞋嗎？還和男生打架嗎？”
我：“老師啊，十年了，我已經是大姑娘了！”
班主任：“這孩子居然也長大了，希望那些樹經得起折騰，球鞋質量靠得住，但願那些男孩子也提高防御力和抗擊打能力……”
美國第三屆總統托馬斯・杰斐遜，他自始至終把自己看
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎
馬到華盛頓郊區去漫游，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，杰斐遜碰到一個康涅狄格州人。此人見杰斐遜騎
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“杰斐遜
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手表。”
杰斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有你
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向杰斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。
每個夜晚來臨的時候
孤獨總在我左右
每個觸電心跳的時候
是我無限的享受
每次面對你的時候
不離開你的屏幕
在我每次通關的背後
有多少攻略要瞅
不管時空怎麼轉變
技術怎麼發展
我的愛總在你芯間
你是否明白
我想有個高檔的PⅢ
注定現在拼命搞錢
無法停止我內心的狂熱
對電腦的執著
擁抱著你，OHMYGAME
你可看到我有點累
是否愛你讓我疲憊，讓我心碎
擁抱著你，OHMYPC，
可你知道我缺少MONEY
縱然使我視力後退，工資全沒
就這樣買到錢包都空晒
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？”
注：這是一份真正的通報，被發給IBM的每一位工程師。作者態度非常認真，但除他之外的人都覺得有些好笑。
摘要：鼠標球被作為可更換物件。
現在，鼠標球已經成為可更換物件。因此，當鼠標無法工作，或者操作不正常時，也許就需要更換鼠標球。因為更換鼠標球是一個非常細致的工作，所以隻有經過訓練的人員才可以進行。
在動手更換之前，必須先仔細觀察鼠標的底部，以確定鼠標球的類型。和外國球相比，本國球較硬較大。
而鼠標球的拆卸方式也視不同生產商出品的鼠標而不同：外國球採用爆破法，本國球採用扭曲法。一般而言，鼠標球對靜電不敏感，但是過度操作也會導致它突然放電。鼠標球更換以後，應該立即試用鼠標。
推薦每個更換人員要隨身攜帶兩個後備鼠標球，使顧客獲得最滿意結果。那些丟失了鼠標球的顧客有理由懷疑是本地人員取走了這個必備物件。
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