在西安工作時，辦公室裡結了婚的男士大都是“怕協”會員，隻有一位李師傅，拒不加入“組織”,口口聲聲宣稱自己乃是“一家之主”。直到有一次牌友們上門邀約，發現這位“黨外人士”正親自下廚，而夫人卻在悠閑地看電視...
後來,李師傅終於作了解釋:“我確實是一家之主,但她是真主”。
赫魯雪夫來到農村視察，想要知道人民對黨的忠誠度如何，便問一位衣著破舊的農夫：“如果你有兩畝田地，願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？”
農夫答道：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩幢房屋，願意奉獻其中的一幢給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩輛轎車，願意奉獻其中一輛給偉大的黨嗎？”
農夫說：“是的！我願意！”
赫魯雪夫：“如果你有兩頭牛，願意奉獻其中一頭給偉大的黨嗎？”
農夫說：“不！我不願意！”
赫魯雪夫：“咦？為什麼？”
農夫說：“因為我真的隻有兩頭牛呀！”
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裡的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
廠長和外商談判。談判中，外商鼻子發痒，打了一個噴嚏，巧的是，翻譯的鼻子發痒，緊跟這也打了一個噴嚏。廠長不高興地對翻譯說：這不用翻譯，我們聽的懂。
夫妻要行房，因礙兩個小孩子在房裡，於是等大的睡了，小的還沒睡。就告訴小兒子：“你看媽媽和你爹爹作戲。”婦人乃騎上丈夫的身上，作倒插蓮花，小的不懂事，爬到他媽身上，父親氣他妨礙事情，打了他下去，小的大哭，大兒子在一邊裝睡也罵著：“該打，叫你看戲，誰叫你爬到戲台口上去了”
1.boy:我可以向你問路嗎?
girl:到哪裡?
boy:到你心裡.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:為什麼?
boy:因為你在我的腦海裡跑了一整天
3.boy:(看著她的襯衫標簽)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,
你可以為我笑一下嗎？
5.boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手機用一下嗎?
girl:干嘛?
boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因為老天對著你流口水呢.
8.boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人.
girl:為什麼不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。這天他收到了一封來自朋友的E－MAIL，有一句
話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫
的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期。
工程師和程序員在飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，於是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩並解釋說這是一個非常有趣的游戲：我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然後你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問：從地球到月球有多遠？工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現在輪到工程師了，他問程序員：什麼上山時有三條腿，下山卻有四條腿？程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找裡面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師並給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問：那麼答案是什麼呢？工程師什麼也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
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