一個醫生走在街上。對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：“您用腳踢我吧！請千萬別用手打。”醫生問：“為什麼？”小伙子說：“人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。”
有一個人叫阿不拉，他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時，放心不下先把它埋在土裡。他想一想，又在上面插一告示牌“這底下沒黃金”以為這樣安全。
結果阿裡巴巴經過此地，就哈哈大笑說：“真笨的人，這裡一定有黃金。”
阿裡巴巴就真的挖出黃金，可是他覺得不保險也插了告示牌“黃金不是阿裡巴巴拿走的”，便離開了。
等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣，又看了告示牌，忽然很得意說：“我知道黃金是誰偷了！”
他馬上拿了擴音器往村裡大喊：“村裡除了阿裡巴巴以外，其他人給偶出來！”
“您能告訴我嗎？為什麼您從手術室裡跑出來？”院長問一個萬
分緊張的病人。
“那位護士說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！可這句話是對那個正准備給我動手術的大夫說的！”
一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳。
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
前天晚上，男朋友給我打電話，聽著他身邊嗡嗡的好像不止他一個人，我就問他和誰在一起，男朋友告訴說，沒什麼人，就倆空姐。一會兒就打發她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我，你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上，我給男朋友打電話，響了老半天他才接，我問他干什麼呢，他說他正忙，他要洗澡，一個空姐在浴室裡死活不出來，沒辦法，他隻好咬咬牙湊合著沖了沖。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天，我抄家伙就來到了男朋友家，男朋友一看見我來了，頓時手足無措，臉紅的像豬肝，關著自個臥室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃，那你保証進去後看見什麼都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保証不打你）。”
男朋友讓開了，打開門，屋裡依然是那麼亂，但並沒有什麼可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的，TNND，這讓我捉X在廁所了，哼哼，我一把推開了衛生間的大門，這時，男朋友卻突然沖了進去，手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍，一邊嘴裡還喊著：“快關門，快關門，這兩個空姐被我餓了兩天了，這下可飛不動了，可讓我把它們就地正法了！”
說著，手起拍落，一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上，而另一隻，則勾引著我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！
1.價格不會太高，檔次不會太低。
2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃！
3.味道全球統一，不會吃不慣。
4.衛生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。
5.人比較多，遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地說：“我們走吧，把位置讓給別人！”
6.絕對不會有人酗酒鬧事,最多就是小朋友搗亂,易於保護美眉,特別對瘦弱的GG來說,是一個不錯的選擇。
7.屬於一個地方的標志性建筑，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，在Ｍ見面是一個不錯的選擇。
8.受《第一次親密接觸》毒害太深！
9.不用花很多時間去研究該吃什麼才好。
10.遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。（吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來，如果躲閃不及的話……）
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我干嗎還要來報名呢？
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：“你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：“依您看，我這個駝背怎麼樣？”
牧師不假思索地告訴他：“那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作。”
没有评论:
发表评论