甲說，“你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”乙說，“你打啊！我就不信。”
然後，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘後，你就知道怎麼死了！
這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？”乙說，“我就是。”
“抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元。”
當我在一家醫院當護士的時候，我的工作之一就是詢問病人是否對什麼東西過敏，如果有，我就把它寫在一張標簽上並把它繞在病人的手腕上。
有一次，當我問一位上了年紀的婦女是否對什麼東西過敏時，她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是，幾個小時之後，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標簽的！”
我和我的同學小李，在酒吧聊天，這時一位好象老板的男士走來，手裡拿著一杯酒，討好式的對小李說：“小姐，你真的是很性感啊，我們可以交個朋友到？”“對不起，先生，你是不是認錯人了，我不姓感，我姓李啊！”
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
我總結出了一些經典的鏡頭，分享啦：
1、看見女主角蒙著一層透明的不能再透明的面紗裝絕代佳人，然後男主角的眼睛好像高度近視了，非要到面紗被掀起來才能看清楚佳人面貌，做驚艷狀。
2、不管什麼角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、誤會出現了：一個對另一個(一般是男主角和女主角)
“你聽我解釋！”“你聽我說！”
“我不聽！不聽！不聽！！”
以下重復N次……
MD！有那重復的時間早解釋完了！
4、主角一個人單挑一群雜兵，但每次雜兵都很有道德的一個個上去挨打，等著挨打的其他雜兵就在後邊晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一鍋鏟拍下去……
5、大配角被奸人謀害，臨死前要告知男主角奸人的名字：殺我的人是……是……然後就吐血閉眼蹬腿了……（記得射雕裡的南希仁麼，死在桃花島的時候，用手寫“殺人者是……”，“楊康”總共就倆字，前面四個字全白寫了。）
6、還有那些國產劇裡老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，總是拿刀指著主角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子歹到你了吧，看你這下往哪走。哼，老子告訴你（……以下省5000字），你知道是誰出賣了你嗎（……再 省5000字）。
等仇人說完，救兵就到了，然後仇人就說：“你等著！下次我決不放過你！”好嘛，如果上天再給一個機會，他還是會用拿刀指著主角角狂笑道：哇哈哈~~終於被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主見到狂奔，男主追到，解釋，女的不信，男的手上頭頂說， 如果我說的有半句虛假就……到這女主肯定，一個手指，放在男嘴上說，不要不要，我相信，我相信每當看到這個場面就想死。
9、以前的港劇，男主一旦碰到感情或事業上的挫折，情緒消沉時，除手裡的酒瓶子以外，鐵定要在一夜之間長一臉胡渣子以示憔悴，我那個時候真的很驚嘆，男人的胡子怎麼可以配合情緒長得這麼快，不過現在看來還是很有可能的……男人的憔悴和憂郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、實力雄厚的大公司的老板的女兒死活都要嫁給一個不愛她的下屬、
11、每當劇中有人要開始爆料的時候，爆料的內容不外乎什麼身世之謎啊 殺父仇人之類的，總之是驚人的內幕時，房間的門總是不關的，而且門邊肯定是有人能偷聽到的，這個人不是什麼小人，鼠蛇之輩，就是該爆料事件的當事人，往往給人以沉重的打擊，直接導致該人掩面而泣或是怔住，然後手上一個勺啊什麼的東西掉地上~~
這招古裝劇、現代劇皆適用~~
12、瓊遙劇中一個人向周圍的人發瘋一樣的問：有沒有人可以告訴我這裡究竟發生了什麼事？
13、還有就是某女與某男“不小心”摟在一起，某男的女朋友回來了，撞個正著然後這女朋友一般都會搖頭，流淚，然後喊著：”這不是真的！這不是真的！”飛奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接著追：”XX，你聽我解釋！！”女的沒跑遠的話，觀眾們還會聽她說：”我不要聽！不要聽！”
14、每次昏迷醒來的第一句話都喊著：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的時候有塊白布，咳完肯定會看一看，哇，一灘血，然後這個人也得死。
16、一個男的在外頭找了二奶（或者老婆死了找了個新的），然後女兒來為自己的媽媽抱不平，然後女兒就會出言不遜，然後老爸就會打女兒的耳光，然後女兒就會說：“你打我，你居然為了這個女人打我……”然後掩面痛哭，離家出走……
17、女主角因某場景誤會男主角（多是女配與男主角絞在一起被抓現行，男主角突然發現女主角，雲：ｘｘ，不是這樣的。女主角掩面狂奔，男主角尾隨追去）
然後再大街上隨便抓路人甲乙丙丁一個個問過去，大媽（大爺，大嬸，大叔……）有沒有個穿ｘ色衣服的姑娘跑過去？
農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第三次卻迷了路。
“你沒有選定什麼標志好讓你記得在哪兒轉彎嗎？”我問那司機。
“有哇～”他回答，“不過那些母牛都走了……”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
蜂與蛇結盟，蜂雲：“我欲同你上江一游。”蛇曰：“可，
你須伏在我背間。”行到江中，蛇已無力，或沉或浮。蜂疑蛇
害己，將尾刺釘緊在蛇背上。蛇負疼罵曰：“人說我的口毒，
誰知你的肚裡更毒！”
在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博，於是她問主教：“主教讀過《親愛的約翰》嗎？”
“沒有，確實沒讀過，”主教說。
“沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。”
“女士看過《路加福音》嗎？”
“沒有，我沒看過。”
“是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。”
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