希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道
我是誰。”病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫・希特
勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀
說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：“對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！”
第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：“對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。”
阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：“你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？”
“讓我細想一下，你說得也對。”阿凡提回答道。
小氣鬼的父親剛過世，想找個道士超渡亡魂，道士索價一千元，小氣鬼殺價成八百元，道士也同意了。
於是道士誦曰：『請魂上東天啊，上東天』小氣鬼詫異道：『為何不是上西天?』道士說一千元上西天，八百元隻能到東天!小氣鬼無奈，隻好同意一千元。
道士便改口：『請魂上西天啊，上西天』這時棺材裡傳來小氣鬼父親的罵聲：『你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑得這麼累....
一對青年男女，剛從結婚登記處領証回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記証上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
親愛的王老師:
>你好~!我想請假,本來我是不想的,但是爸爸昨天收保護費
>被人砍了,今天找不
>到人手,於是叫我去湊個數.
>王老師請您放心,我不會被人拿刀砍的.雖然我才上二年
>級,但是去年我已經和
>隔壁班的小強打過一架,他那時候是五年級,最後他被我打的拖
>進醫院縫了八針,住
>了1個禮拜的醫院,那時候我還是手下留情了,我爸說了,跟人找
>岔子,一定要狠,所以
>我遵循著父親循循善誘的教導,把小強送進了醫院.所以請老師
>放心,我不會讓你丟
>臉的。
>
>對了,王老師如果有人欺負你就報我的名字,我的名字在這
>一帶,誰聽了.都要敬
>我三分.如果他們還不給你面子,你就報我爸的名字,看誰敢動
>你.
>
>王老師,我幫我爸爸辦完事會立刻趕回來上學的,如果校長
>來了發現我不在,你
>不要和他說.因為昨天我爸就是被校長那個王八蛋帶人給砍的.
>王老師請不要擔心,
>我牢記著你的話語,一步一個腳印,一刀一道傷疤.我不會手下
>留情的.
>
>如果我在兩個時辰之內沒回來的話,請麻煩王老師撥打醫
>院的電話,並叫上幾個
>條子.
>
>王老師請您相信我,我會凱旋歸來的.我一定要幫爸爸出這
>口氣的,我相信你也
>會為我爸爸聲張正義的,我一家6口全靠爸爸收保護費過日子,
>如今有人鬧事,我也該
>露露臉了,再說了,這樣一來就會斷了我家的經濟來源.
>
>親愛的同學：
>昨天你爸爸收保護費的那家就是我。校長是來救我的。因為我
>是他的馬子。
>你以為你是老大?
>我決定了，給你留級。
>
>王老師
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿.
小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:”大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然.”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑.”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
1、mm走在大街上，人山人海的
走著走著，後面有一女的拍拍她肩膀，說
哎，你鞋帶掉了
mm低頭看了下，不好意思地說，謝謝啦~
那女的說，
不用謝，是我踩掉的
2、某人上周買了一壇好酒放在小院走廊上。
第二天他發現少了五分之一，便在酒桶上貼了“不許偷酒”四個字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生氣又貼了“偷酒者重罰”五個字。
第四天，酒還是被偷，隻剩下了五分之一，他的肺都快氣炸了
好友知道了此事，就對他說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼上【尿桶】二字，看誰還偷喝?”
他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了
桶滿了…
等等，還沒完
第六天，他在酒桶上貼了“不許偷酒，偷酒者重罰”
一對新婚夫婦到觀光勝地去度蜜月，他們住在飯店裡，一連三天都沒出房門半步，僅是日夜不停的做愛，連用餐也是叫到房裡去吃。到了第四天中午，那個做丈夫的實在悶的受不了，於是帶著妻子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼，並且詢問他們要吃些什麼時，那個妻子嗲聲嗲氣地對著丈夫說：“蜜糖，你應該曉得我最喜歡吃什麼的，對嗎?” “不錯！”丈夫壓低聲音說，“可是我認為我們也該換換口味，別吃香腸和蛤蜊了！”
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