拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
“先生，你是拳擊教練嗎？”
“不，我是牙科醫生。”
“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。
“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”
一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”
她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經拿到博士學位的丈夫。”
阿明對鄰居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫個不停，我老婆不得不停止練歌。真倒霉!”
“真對不起，”鄰居答，“是尊夫人先叫的。”
小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎麼啦？怎麼會搞得這個狼狽相呢？”。
小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。
小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。
小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服裡呢！”。汗！
一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生
起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得
當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我隻聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯隻是冷冷地對
我說：『第一次』。」
.............酷
在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”
“怎麼回事？”
“昨晚她沒有回家，問她去哪裡了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的嗎？”
“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發現皮包和鑰匙鎖在屋裡了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。於是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來！”“你敢！！”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
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