火車站長新聞記者說:"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施,這是沒有根據的.難道你們沒有注意到我們在候車室裡又增加了三條長椅嗎?"
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
曾經在大學期間戀愛過，現在已經步入中年的一對兒男女在大學同學會上見面了。
男：最近好嗎？
女：有一個好消息和一個壞消息。
男：什麼壞消息？
女：前幾天我做了輸卵管手術。
男：真是的！那現在還好吧。
女：嗯。
男：你說還有個好消息？
女：是，不知道你還記得不記得，在大學的時候你曾經把戒指丟了。
男：記得。
女：手術的時候找到了。
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺隻知道送東西，卻不知是干什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎麼還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎麼不到兩年，你又忘了疼啦？”
辦公室裡，我問一個女同事：“什麼叫做浪漫？”
她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”
“哦，那什麼叫浪費呢？”
“切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！”她不屑一故地說。
隻要工資
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒是很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
私房錢
狗哭喪著臉說：“考古學家在我家主人的花園裡發現了大量的骨頭！”
貓說：“那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷啊？”
狗大聲哭到：“那是我的私房錢啊……”
一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。
“我隻是想知道，他到底來不來吃飯。”女主人說。
“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。”
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”
一對熱戀的男女相約著會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小伙子到來，心中十分惱怒。事後知道，小伙子為了送一個迷路的老太婆，把約會給耽誤了。
回到家裡，姑娘傷心地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，為了一個老太婆，把我給忘掉了！”
媽媽撫摸著女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”
教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那麼品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，後排某位學生喊道：“這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
朋友兩人在酒吧裡，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？”
另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
没有评论:
发表评论