一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。
“天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。”
“你瘋了嗎？這可是13樓！”
“快點吧！沒有時間迷信了。”
俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動
2.冷啟動
3.用Reset鍵啟動
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。
我們來個假設，你是父親（我是說假設），如果回家的時候推門兒進女兒的房間，陡然間發現你閨女正在裸聊，你會怎麼？！”
你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想象力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規定，我不 敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說，還沒等我說話，我的女兒會對我咆哮 著嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會沖上去用折疊板凳拍死她！也不讓她給我散德 行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什麼不開空調？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯，吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接沖進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女，怎麼收費？給打個折唄？”
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。
這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。”
學生：“老師，您在我的練習本上寫的什麼？”
老師：“要把字寫清楚”
推銷員向一位女士推銷牙刷：“你隻要接上電源，把這個牙刷伸進口中，完全不用動手。價錢稍貴了些，但方便極了。”推銷員說得天花亂墜，女士有點動心了，但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷，它與前一把牙刷完全一樣，他又對女士說：“這把牙刷也是自動的，它不但便宜，而且不用電。刷牙時，你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裡，不停地擺動頭就行了！”
某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。 為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口挂著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯系。看護來之前做些什麼等等。 然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。
小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”
爸爸回答：“當然啦！”
“電燈是誰發明的？”
“愛迪生。”
“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵……”
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